un primate dans la foule

Singe un jour...

2007-07-02T21:28:00.000-04:00

Voilà un petit clip bien lucide, qui exprime avec intelligence ce que nous sommes.

Je n'aurais pas fait mieux, foi de primate.

Miam, miam!

2007-07-02T21:15:00.000-04:00

J'ai reçu un message de Maurice, administrateur (je présume) du site Menu Tube, un site sur lequel vous pouvez visionner des clips faisant la promotion de restaurants, boutiques et producteurs du terroir. Comme son nom l'indique, le site fonctionne à la manière de YouTube. Je pense que c'est une excellente initiative et j'espère que le site connaîtra du succès. Il n'y a pas encore des tonnes de clips disponibles mais ça viendra sûrement, peut-être que le site est encore jeune.

Bon appétit!

Il est où, le primate?

2007-06-27T22:43:00.000-04:00

Je sors lentement de mon coma et je vais bientôt me remettre à écrire sur ce blog. Désolé pour les très rares billets. Manque de temps et d'inspiration.

Allons au Super-Hyper-Giga-Colosso-Titanesque-Méga-CinémaPlex

2007-06-04T10:37:00.000-04:00

Les nouvelles salles de cinéma de type MachinPlex possèdent un cachet tout particulier. Assister à une représentation dans l'une des 92 salles de ce type d'établissement, c'est entre autres choses se faire défoncer les tympans par une orgie cacophonique de sons désagréables qu'on tente de faire passer pour de la musique sur les stations de radio commerciales ou visionner des pubs de merde avant de voir un film (chouette, plus besoin de rester à la maison devant la télé!).

Mouais... Je ne veux pas tomber dans la nostalgie à la con mais à une certaine époque (je n'ose pas dire "dans mon temps" mais ça veut dire la même chose, ok-là!), il régnait dans les salles de cinéma une ambiance feutrée, relaxante, et tout ce qu'on voyait avant le film, c'était des bandes-annonces en quantité raisonnable.

Au moins avec les MachinPlex, il y a la variété. Avec une douzaine de salles à sa disposition, le quidam trouvera très certainement un film à son goût débutant dans la demi-heure qui suit son arrivée. C'est bien, ça, non?

Plus maintenant.

Au Cinéma Banque Scotia, anciennement le Paramount, où il y a 13 salles, on y présente ces jours-ci un grand total de 3 films. Les 3 mêmes films à l'affiche dans les 13 différentes salles.

Vive la concentration! Font suer, vraiment...

Des plis chauds et humides

2007-05-30T09:59:00.000-04:00

Pour les bricoleurs blasés parmi vous, je propose un nouveau hobby. L'origami érotique.

Voyez comment on peut arriver à fabriquer un magnifique vagin de papier en quelques étapes de pliage. C'est-y beau ou c'est-y pas beau, ça? Attention aux coupures avec le papier!

Tant de pages, si peu de temps...

2007-05-30T09:17:00.000-04:00

J'ai écrit vite fait la liste des auteurs et des penseurs dont je n'ai encore rien lu. Il y en a des tonnes, assurément, alors la liste n'est que partielle. J'ai noté les noms les plus connus, les classiques en quelque sorte.

Ces dernières années, je me suis un peu désinteressé du roman comme genre littéraire et j'ai donc surtout lu des livres documentaires, essais, autobiographies, etc.

J'ai du rattrapage à faire, si on peut dire. Cette liste est constituée d'incontournables, c'en est presque gênant. Alors voici, dans le désordre.

Alexandre Dumas, Victor Hugo, William Shakespeare, Karl Marx, Gabriel Garcia Marques, Michel Houellebecq, Eric Emmanuel-Schmitt, Honoré de Balzac, Céline (pas celle-là, l'autre), Gustave Flaubert, André Malraux, Émile Zola, Jean-Jacques Rousseau, George Sand, Stendhal, Isaac Bashevis Singer, Arthur Conan Doyle, Mordecai Richler, Mark Twain, F. Scott Fitzgerald, Ernest Hemmingway, John Steinbeck, William Faulkner, Jack Kerouac, Herman Melville, Charles Dickens, Graham Greene, Mario Puzo, Mary Shelley, Bram Stoke, Emily Bronte (et ses soeurs), Chuck Palahniuk, Aldous Huxley, Thomas Hardy, Aristote, Sigmund Freud, Francis Bacon, Agatha Christie, Charles Darwin, Vladimir Nabokov, Winston Churchill, Marcel Proust, Daniel Defoe, Rudyard Kipling, D.H. Lawrence, Evelyn Waugh, H.G. Wells, Christian Mistral, Victor Lévy Beaulieu, Robert Heinlein, Yves Beauchemin, Adam Smith, Eugene O'Neill, T.S. Eliot, Bertrand Russell, Pablo Neruda, Gunter Grass, Marshall McLuhan, Tennesse Williams, Louis Aragon, Jorge Luis Borges, George Eliot, Albert Camus, Lewis Carroll, Miguel de Cervantes, Joseph Conrad, Marguerite Duras, William Faulkner, James Joyce, Norman Mailer, Arthur Miller, Salman Rushdie, Antoine de Saint-Exupéry, Leo Tolstoï, Oscar Wilde...

Juste ça. Pour commencer. Rattrapage, je vous disais.

Pour commencer, justement, j'ai trouvé une liste sur le web. Ce sont les 10 plus grandes oeuvres littéraires de tous les temps, compilés d'après les sélections de 125 auteurs de renom.

Anna Karenina - Leo Tolstoï
Madame Bovary - Gustave Flaubert
War and Peace (Guerre et paix) - Leo Tolstoï
Lolita - Vladimir Nabokov
The Adventures of Huckleberry Finn - Mark Twain
Hamlet - William Shakespeare
The Great Gatsby (Gatsby le magnifique) - F. Scott Fitzgerald
In Search of Lost Time (À la recherche du temps perdu) - Marcel Proust
The Stories of Anton Chekhov - Anton Tchekov
Middlemarch - George Eliot

Entendu au bureau

2007-05-28T13:44:00.000-04:00

- On est arrivés à 1h30 du matin pis on est allés direct au casino. On n'est pas allé voir le Grand Canyon mais on l'a vu de notre avion. Pis on a aussi vu le Hoover Dam d'en haut.

Je n'ai jamais mis les pieds à Las Vegas ou ses environs, et je suis persuadé que le strip, les casinos et les spectacles, c'est très spectaculaire. Mais j'hallucine à chaque fois que j'entends (et c'est assez fréquent) des gens parler de leurs voyages à Vegas, pendant lesquels ils "auraient pu aller voir le Grand Canyon mais finalement [ils n'y sont] pas allés."

Eh ben!

Ces gens là ont l'opportunité d'aller admirer de près l'une des plus grandes merveilles géologiques de la planète, formée sur 6 millions d'années, longue de presque 500 km et large par endroits de 24 km sur plus de 1.5 km de profondeur en plein coeur d'un désert et ils font quoi? Ils s'enferment à Vegas devant des hosties de slot machines, vont voir un spectacle de Céline Dion et bandent devant une réplique de la tour Eiffel à demi plus petite que l'originale.

Faut être câlissement blasé pour pas manifester plus d'intérêt que ça pour le Grand Canyon. LE Grand Canyon, calvaire! FUUUUUUUUCK!!!

Des fois c'est capotant d'entendre les récits de voyages des gens.

She's got legs!

2007-05-28T10:48:00.001-04:00

Avec l'arrivée du beau temps et de la chaleur, nous entrons maintenant dans la saison des jambes au centre-ville, au grand bonheur de tous ces primates mâles qui ne savent plus où donner de la tête. C'est d'ailleurs ce qu'on voit le plus après des jambes, des messieurs qui vont finir par se donner des torticolis.

Vive l'été!

Goo goo, gaga, vroum vroum

2007-05-28T10:26:00.001-04:00

"Félicitations!", me lance le vendeur enthousiaste en me tendant les clés de notre nouvelle Mazda 5 gris galaxie mica.

Jeudi soir, nous sommes chez le concessionnaire pour prendre possession de la voiture pour une location d'une durée de 48 mois.

Sincèrement, magasiner pour une voiture, sur ma liste des choses les plus pénibles de la vie, c'est quelque part entre se faire arracher une dent et payer des impôts. Et encore, la médecine dentaire ayant fait des pas de géants depuis mes premières visites, la nécessité de se faire enlever des dents est de plus en plus rare et c'est beaucoup moins douleureux de toute façon.

Non pas que le vendeur ne soit pas sympathique ou qu'il ne soit pas au devant de nos besoins (trop, en fait) mais Dieu que c'est pénible d'avoir à négocier avec ces types. Ce qui me tue, c'est lorsqu'ils prennent cet air désespéré au plus fort des négociations, question de bien nous montrer que la mensualité que nous déclarons être prêts à assumer provoquera la faillite du constructeur auto et jettera les concessionnaires à la rue en faisant d'eux des loqueteux et des miséreux forcés de vendre leurs enfants pour survivre. Oh, Seigneur, c'est beaucoup trop bas, jamais mon directeur commercial n'acceptera, je peux pas m'imaginer allez le voir avec cette offre, pitié! C'est à peu près l'essence de ce qu'on se fait répondre après avoir mentionné le prix que nous souhaitions payer. Que diriez-vous de xxx dollars par mois? La contre-offre vient rapidement, environ une dizaine de dollars de plus que ce que nous venions d'offrir. Seriez-vous confortable à ce prix là? nous demande l'animal. Seriez-vous prêts à signer? Je suis convaincu que mon directeur commercial l'acceptera.

On se regarde, ma douce et moi. Qu'est-ce t'en penses? Ok, nous lui disons, allons-y pour xxx par mois.

Après quelques minutes dans le bureau de l'arnaqueur en chef, le vendeur revient avec de bonnes nouvelles. Le directeur accepte de nous la faire pour xxx + 10 dollars par mois. Quoi, qu'est-il arrivé à xxx dollars par mois, qu'est-il arrivé au prix c'est-dans-la-poche-si-vous-acceptez-de-signer? C'est trop bas, il ne peut pas l'autoriser. Aaaaaargh!!!

Finalement, on s'en tire avec xxx + quelques dollars de plus par mois, après une ultime tentative pour sortir de là la tête haute. Nous sommes pourris pour négocier mais nous avons tout de même notre fierté.

Quand même, j'apprécierais beaucoup que ces charognards conserve une attitude plus sobre après conclusion de l'entente, question de me faire croire qu'ils sont effectivement frustrés du prix que j'ai réussi à leur faire gober. Juste pour me faire croire que je suis réellement un top négociateur, un requin qui va vraiment les mettre dans la rue. Juste un peu. Juste pour que j'ai pas l'impression de me faire enculer avec les extras et les garanties prolongées à la con.

Et puis, des félicitations, c'est quoi c't'affaire? C'est pas un accomplissement d'acheter ou de louer un véhicule automobile. C'est pas le fruit d'un effort soutenu. Enfin, si, un peu. Mais comprenez, c'est pas comme avoir un enfant. Alors là, c'est vraiment quelque chose qui mérite des félicitations. Pas une voiture. C'est qu'une boîte de métal montée sur quatre roues qui va me transporter du point A au point B.

"Féclicitations, c'est une 4 portes et elle pèse 1500 kilos! Elle a les phares de l'ancien modèle."

Fameux.

La bonne nouvelle, c'est qu'après quelques jours seulement, la voiture fait déjà ses nuits.

Plus fort!

2007-05-24T21:36:00.000-04:00

Génial. Déroutant. Débile. Étrange. Iconoclaste. Inspiré. Rebutant.

Choisissez votre qualificatif. La musique contemporaine n'est pas facile à assimiler. Certains diront que c'est hermétique. D'autres diront que c'est carrément de la fumisterie.

Rares sont ceux qui prennent le temps de vraiment s'intéresser aux grandes oeuvres de la musique classique. Ça demande un effort et un état d'esprit qui sont difficiles à atteindre dans nos sociétés déjà très préoccupées par le temps. Malgré cela, la plupart des gens s'entendent pour dire que les Bach, Mozart, Handel et autres ont créé des oeuvres grandioses.

Pour ce qui est de la musique contemporaine, bien, je doute qu'on retrouve une aussi belle unanimité. D'abord, les artistes et leurs oeuvres sont moins bien connus du grand public. Ce n'est pas tout à fait le genre de trucs qu'on va diffuser à la radio, même sur les quelques rares stations qui diffusent de la musique dite classique. Philip Glass, Arvö Part, Steve Reich, John Cage ne sont pas non plus des noms que monsieur et madame tout-le-monde entendent très souvent.

Il est facile de rejeter un courant artistique qui n'a pas passé avec succès l'épreuve du temps. Facile d'être fermé à une démarche qui, conformément à l'une des nombreuses définitions de l'art, dérange, provoque et pousse le spectateur hors de sa zone de confort.

Je suis tombé sur ce clip d'un concert dédié au compositeur américain John Cage. On y présente l'une de ses oeuvres les plus connues (enfin, pour ceux qui connaissent ses oeuvres), la pièce en trois mouvements 4'33". Oui, on parle bien de 4 minutes et 33 secondes, ce qui représente en fait la durée de la pièce.

Original, direz-vous, de donner un titre pareil à une pièce musicale, mais so what?

Il n'y a pas que ça. Pas une seule note n'est jouée pendant la pièce. Ce que Cage a "composé", c'est ce qu'il définissait comme l'impossibilité du silence dans le monde qui nous entoure. La présence immuable des sons ambients, dans une salle de concert par exemple.

J'avoue que cet audace, cette façon perverse d'interpréter musicalement la réalité me fascine. Je pense que le génie de sa démarche va bien au-delà d'une pièce de 4 minutes et 33 secondes pendant lesquelles aucune note n'est jouée. Ça va jusque dans la performance elle-même.

Dans la participation du public, qui a payé pour écouter une pièce musicale sans notes.

Dans la participation d'un orchestre symphonique, dont les musiciens s'exécutent sans utiliser leurs instruments, tout en tournant les pages de leurs feuillets au gré des mesures.

Dans la présence du chef d'orchestre, qui domine magistralement sa formation, la baguette immobile, tout en suivant le déroulement sur un réveil.

Dans le fait que les spectateurs se retiennent de tousser jusqu'aux pauses entre les 3 mouvements.

Dans l'ovation enthousiaste accordée au chef et à ses musiciens à la toute fin de la pièce.

Je vous encourage à regarder le clip au complet. Moi-même, après avoir visionné le tout, j'ai eu une folle envie de préparer ma propre interprétation de 4'33" dans mon salon mais j'ai bien peur qu'il me serait impossible d'arriver à reproduire des conditions d'acoustique aussi extraordinaires.

Rencontre au centre-ville

2007-05-18T10:03:00.000-04:00

Il y a dans les environs du magasin La Baie du centre-ville un itinérant anglophone d'une cinquantaine d'années qui passe ses grandes journées à discourir tout seul. Probablement schizophrénique comme plusieurs de ces pauvres bougres le sont.

Celui-ci fait partie de ceux qui semblent un tantinet agressif. Je dis "semblent" parce qu'en autant que je sache, il n'a jamais embêté qui que ce soit. Il se contente de se promener en proférant une litanie interminable d'injures et d'obscénités de sa grosse voix. Ça ressemble à un croisement entre Popeye et le capitaine Haddock (tiens, deux marins célèbres!).

Ce matin, alors que je traversais le Square Philips, j'ai passé tout près de lui. C'est à ce moment qu'il s'est mis à me suivre du regard et à vociférer en utilisant le qualificatif "bald-headed fag". Ouais. Bon matin à vous aussi.

J'avoue que ç'aurait pu être pire. Il aurait pu me traiter de "fat bald-headed fag".

Alors là, il m'aurait vraiment offusqué.

Gym cérébral

2007-05-10T22:12:00.000-04:00

Ouais, mine de rien, ceci est mon 100^ème message sur le blogue. Ta-da!!! [Explosion de confettis]

Sauf que ces jours-ci, je ne suis pas un très bon blogueur. À un message tous les huit jours, les fidèles lecteurs doivent se sentir délaissés. Mea culpa... Je vais essayer d'être plus régulier.

Aujourd'hui, j'ai deux sujets touchant des curiosités mathématiques et des jeux de l'esprit.

Tout d'abord, à la demande de mon ami François, un autre extrait du bouquin Coincidences, Chaos, and All That Math Jazz, dont j'ai parlé dernièrement. L'exemple choisi fait référence à la notion d'infini et démontre comment on peut s'amuser à en faire ressortir le caractère paradoxal.

Prenons un hôtel fictif, l'Hôtel Infinité, qui contient une infinité de chambres. Prenons maintenant une équipe sportive professionnelle, de passage dans la ville où est situé l'hôtel, pour disputer un match contre l'équipe locale. Cette équipe a la particularité de compter une infinité de joueurs. Ces joueurs portent des numéros servant à les identifier lors des matchs, de 1 à l'infini. On peut se douter qu'il est extrêmement difficile de trouver un endroit pour loger cette joyeuse bande vu leur nombre. Heureusement, il y a l'Hôtel Infinité!

Dans un premier temps, le commis à la réception, soucieux de servir les clients de l'hôtel avec efficacité, indique aux joueurs de prendre les chambres dont les numéros correspondent aux numéros qui leur sont attribués. Donc, le joueur au dossard numéro 1 prendra la chambre numéro 1, celui ayant le dossard numéro 2 prendra la chambre numéro 2, et ainsi de suite jusqu'à l'infini. Tout ce beau monde aura une chambre. Seulement voilà, le commis avait oublié quelqu'un: l'entraîneur de l'équipe. Pas de problème, il téléphone à chaque chambre (ouf, méchant quart de travail!) pour demander à tous les joueurs de se déplacer d'une chambre. Ainsi, le joueur numéro 1 se déplace dans la chambre 2, le joueur 2 se déplace dans la chambre 3, et ainsi jusqu'à l'infini. À la fin, l'entraîneur peut emmenager dans la chambre 1, laissée vacante par tous ces déplacements. Donc, même dans un hôtel dont l'infinité de chambres est occupée, il y a toujours moyen de libérer une chambre pour accomoder un visiteur de plus. Autrement dit, il y a aura toujours de la place dans l'infini pour l'infini plus 1!

Autre situation paradoxale, cette fois lors du deuxième séjour de l'équipe dans l'Hôtel Infinité. Pour ne pas avoir à faire déplacer tous ses joueurs comme la dernière fois, l'entraîneur décide cette fois-ci de loger dans un hôtel différent. Mais comble de malheur, une autre équipe ayant une infinité de joueurs se présente à l'hôtel. Le commis, pour régler le problème, propose aux joueurs de la première équipe de se déplacer dans les chambres portant les numéros correspondant aux doubles de ceux indiqués sur leurs dossards. Ainsi, le jouer numéro 1 se déplace dans la chambre numéro 2, le joueur numéro 2 dans la chambre numéro 4, le joueur numéro 3 dans la chambre numéro 6, etc. Les chambres libérées, portant les numéros impairs, peuvent maintenant accueillir les joueurs de la deuxième équipe. Fait surprenant, malgré que l'hôtel ayant une infinité de chambres soit occupé par une infinité de visiteurs, il semble possible d'accueillir une infinité de visiteurs additionnels. L'infini peut donc contenir l'infini plus... l'infini! Avouez que c'est pratique et amusant. Sauf pour l'entraîneur de la première équipe, qui ne voit pas les choses de cette façon. Mécontent de voir ses joueurs dérangés à chaque fois qu'ils séjournent dans cet hôtel, il leur demande de quitter en guise de protestation. Ce faisant, toutes les chambres portant les numéros pairs se libèrent. On se retrouve donc avec un hôtel ayant une infinité de chambres, occupées par une infinité de visiteurs (les joueurs de la deuxième équipe) qui est pourtant à moitié vide! Mince, c'est fou comme c'est flexible ce truc d'infini!

Passons maintenant aux jeux de l'esprit. Je vous propose quelques vidéos dans lesquels on manipule la perception du spectateur (vous). Amusez-vous bien!

En route!

2007-05-02T13:31:00.000-04:00

Bon, y'a des journées comme ça.

Rien à faire au bureau. En attente de réponse d'un client pour continuer le développement d'un machin bout de code pour une application conçue par une autre firme et qui est mal foutue et pas documentée. En attente de réponse d'un autre client chez qui je suis censé être capable de me connecter à distance pour faire des tests (ça fait presque 3 mois qu'on essaie de faire fonctionner cette cochonnerie).

Bienvenue dans le merveilleux monde de l'informatique.

Je suis au beau milieu d'un bouquin intitulé A Walk in the Woods, écrit par Bill Bryson, un auteur américain. En fait, je ne suis pas présentement en pleine lecture. J'ai beau n'avoir rien à faire au bureau, je ne suis pas assez côlon pour m'asseoir à mon bureau, livre à la main, bien en vue de mes collègues. Non, il y a quand même des petites choses à faire, du ménage et d'autres patentes, pour faire semblant d'avoir l'air occupé.

Mais revenons au livre, si vous le voulez bien. Ça raconte le périple de l'auteur à travers le sentier des Appalaches, une randonnée de quelques 3500 kms traversant 13 états américains, de la Georgie au Maine. Bryson, qui a entrepris cette "balade" au milieu des années 90, a pondu un récit à la fois drôle et informatif. Le genre de truc qui donne envie de remplir son sac à dos et de partir. Surtout quand t'es sur le neutre, à la job. Je me verrais bien partir quelques mois à l'aventure, dans les Appalaches ou sur le sentier transcanadien, coucher à la belle étoile, arriver nez à nez avec un ours noir et hurler mentalement "TAB*@&%#, KOSSÉ QUE J'FAIS ICITTE? DIRE QUE J'AURAIS PU ÊTRE AU BUREAU, À ATTENDRE TRANQUILLEMENT QUE LES CLIENTS ME RAPPELLENT POUR ME DONNER LES RÉPONSES QUE J'AI BESOIN POUR CONTINUER LE DÉVELOPPEMENT DE LEUR APPLICATION!"

Mais non, blague à part, ça me plairait de jouer au coureur des bois. Je pourrais même écrire un livre sur mon épopée et inspirer à mon tour des légions de jeunes gens à partir à la découverte de leur vrai moi dans les forêts laurentiennes.

Je vais me réserver cela pour plus tard, quand je traverserai la crise de la quarantaine. Ça ne devrait pas tarder, l'âge moyen pour la subir est 46 ans et chez les hommes, semble-t-il qu'elle dure entre 3 et 10 ans, ce qui devrait me laisser amplement de temps pour traverser l'Amérique de bout en bout.

Il fait beau dans le métro

2007-05-01T23:00:00.000-04:00

Le métro de Montréal. Y'a toujours quelque chose à dire du métro de Montréal.

Hier matin, grande journée, ouverture officielle des nouvelles stations de métro de Laval. Nos voisins du nord enfin reliés au réseau de métro de la grande ville. C'est bien. Le "baptême de feu" de ces nouvelles stations fut toutefois assombri par une interruption de service sur la ligne verte, couvrant l'île d'est en ouest, entre les stations Honoré-Beaugrand et Pie-IX. À l'heure de pointe. Pendant 90 minutes.

Ouch! Le "timing" était pas génial. Pas un problème technique dans ce cas-ci mais une tentative de suicide quelque part dans l'une des stations impactées. On s'est alors tournés vers des bus navettes qui nous amenaient directement à la station Pie-IX, d'où nous pouvions continuer jusqu'au centre-ville.

Les gens ont subit le contretemps sans maugréer, amusés surtout que cela se produise au moment où la Société de Transport de Montréal célébrait en grande pompe l'ouverture des stations de Laval avec la complicité des médias montréalais. Faut dire qu'une tentative de suicide, réussie ou non, commande un minimum de sobriété et de compassion. Sauf de la part du répartiteur (ou chef de station, que sais-je) de la station Honoré-Beaugrand, qui, pour égayer l'atmosphère sans doute, répondait d'un ton facétieux, à qui lui demandait combien de temps ça prendrait avant la reprise du service, que ça dépendait s'il y avait un seul ou plusieurs morceaux à ramasser. (Yeoww, malaise...) J'ai mis cela sur le compte du stress, les employés de la STM sont parfois pris à partie pour les problèmes de service dont ils ne sont évidemment nullement responsables.

(Une paranthèse ici. J'ai l'air de bitcher mais j'aime beaucoup le métro. C'est rapide, sécuritaire et propre. Enfin, relativement, malgré qu'il y ait toujours place à de l'amélioration. Enfin, c'est mon endroit de prédilection pour lire. Fin de la parenthèse.)

Finalement, une fois assis dans le métro, à la station Pie-IX, la situation s'annonçait bonne. Jusqu'à ce que la rame s'immobilise à la station Joliette (ou Préfontaine), que les lumières des wagons s'éteignent et que la ventilation s'arrête. C'est à ce moment que la voix du maire Tremblay s'est fait entendre. Non, pas pour nous divertir pendant cet arrêt momentané, mais pour vanter le métro de Montréal par le biais d'un message enregistré pour l'occasion, eh oui, de l'ouverture des stations de métro de Laval! Son message fut aussitôt suivi par celui du directeur de l'Agence Métropolitaine de Transport, de la fondatrice de l'organisme Équiterre et du porte-parole de je ne me souviens plus quel machin. Leurs messages au peuple étaient unanimes et dithyrambiques, bordel que c'est génial le transport en commun!

J'ai vu plusieurs yeux rouler vers le ciel. Et j'ai entendu quelques rires cyniques.

Lorsque j'ai finalement atteint ma destination, la station McGill, j'ai pu entendre un autre message enregistré. "Attention, attention! Le service est maintenant rétabli, entre les stations Pie-IX et Honoré-Beaugrand. La STM vous remercie de votre compréhension."

La beauté du transgénique

2007-04-29T21:10:00.000-04:00

Samedi, c'était jour d'épicerie. Sur un bout d'allée, il y avait un étalage de maïs soufflé en sachets, à faire éclater au four à micro-ondes. Parmi les différentes variétés offertes, les bbq, cheddar, menthe vanillée (beurrrrrk, non, je déconne) et autres extra-beurres, j'ai sursauté en voyant du maïs soufflé à saveur de ... maïs!

Dans un élan imaginatif et tordu, j'ai pensé qu'on avait utilisé du maïs génétiquement modifié afin qu'il goûte ce qu'il est sensé goûter lorsqu'il n'est pas génétiquement modifié.

Sérieusement, c'est farfelu comme hypothèse?

On a déja vu d'autres serpents de ce genre se mordre la queue...

Des gros chiffres

2007-04-22T23:27:00.000-04:00

Juste pour vous amuser un petit peu, je vais vous garrocher quelques curiosités mathématiques tirées d'un livre dont je viens de terminer la lecture. Ça s'intitule Coincidences, Chaos, and All That Math Jazz et c'est écrit par deux profs de maths américains, Edward B. Burger et Michael Starbird. Le genre de vulgarisation scientifique qui nous apprend des trucs inutiles mais fascinants. C'est à moitié dans l'esprit de ce blogue, futile mais pas totalement anodin. Anyway, lire ce genre de bouquin dans le métro le matin, c'est assez amusant. T'es assis à hocher la tête en te disant, whooooooa, cool!

Alors, dans le désordre:

- Conjecture de Goldbach

Un mathématicien allemand du 18ème siècle, Christian Goldbach, a proposé une conjecture qui, une fois revue et révisée par le mathématicien suisse Leonhard Euler, dit ceci:
Tout nombre entier pair supérieur à 2 est la somme de 2 nombres premiers.

Ainsi, 4 = 2 + 2, 6 = 3 + 3, 8 = 3 + 5, 10 = 3 + 7, 12 = 5 + 7, 14 = 7 + 7, etc...

La conjecture n'a jamais été prouvée mathématiquement, c'est à dire qu'il n'existe pas de formule savante pour démontrer que la proposition s'applique à tous les nombres entiers pairs jusqu'à l'infini. On a tout de même réussi à la vérifier sur tous les nombres jusqu'à 3 X 10¹⁷ (3 suivi de 17 zéros ou 30 quatrillions), grâce à des opérations effectuées sur ordinateur.

- Feuille de papier pliée 50 fois

Si vous preniez une feuille de papier, disons au format 8.5 X 11, et que vous réussissiez à la plier 50 fois sur elle-même (essayez seulement de vous rendre à 7 pliages, c'est difficile en ta...), quelle épaisseur atteindrait la feuille, selon vous? Quelques millimètres? Quelques centimètres? Plus? Sûrement pas plus, pensez-vous.

La réponse est un peu moins de 103 000 000 de kilomètres. Un pli de plus et on passe à tout près de 206 000 000 de kilomètres, soit très loin au-delà de la distance entre la Terre et le Soleil. Impossible, dites-vous? Faites un test simple. Puisque plier une feuille autant de fois est physiquement impossible, empilez plutôt des feuilles. Si vous avez un paquet de feuilles pour imprimantes (genre paquet de 250 ou 500), commencez en empilant 2 feuilles, puis 4, puis 8, puis 16 et ainsi de suite, en doublant à chaque fois. Vous verrez que l'épaisseur du paquet augmente vachement vite (l'augmentation est exponentielle) et vous comprendrez aussitôt comment vous dépassez la distance Terre-Soleil en 51 itérations. Vous auriez besoin d'empiler 2 251 799 813 685 248 feuilles pour compléter l'expérience (2 élevé à la puissance 51).

- Dette américaine

Elle s'élève à environ 7 000 000 000 000 de dollars. Si le gouvernement américain décidait de promulguer une loi très contraignante visant à accélérer le remboursement de cette dette, il arriverait sûrement à la rembourser assez rapidement, non?

En supposant que les États-Unis remboursent à raison de 1 000 000 de dollars par heure, ça leur prendrait presque 800 ans pour effacer leur dette. Après tout, à 8 760 heures par année, ça ne fait 8 760 000 000 annuellement! Soudainement, mon hypothèque ne me paraît plus aussi énorme.

Whooooooa, cool!

Entendu au magasin à rayon

2007-04-22T23:21:00.000-04:00

Deux gars se rencontrent dans un grand magasin, au rayon des vêtements pour hommes (là où il y a seulement des hos&@%* de polos à rayures horizontales). L'un de ces deux gars est votre humble primate et l'autre est le père de l'ami de son fils.

- Tiens, toi aussi ta blonde t'as envoyé t'acheter du nouveau linge?

Conspiration!

2007-04-22T23:14:00.000-04:00

Qui est responsable de ça?

Je n'arrive pas à trouver des chandails polos et avec des rayures verticales. Seulement avec des rayures horizontales, qui me feraient paraître (plus) gros! C'est connu, les rayures verticales amincissent.

Avec les rayures horizontales et surtout, les couleurs offertes, j'aurais l'air d'une télé au plasma grand (très grand) écran quand la télé numérique fout le camp.

Aaaaaaargh!

C'est la faute à Mario Bros et aux Simpsons!

2007-04-17T12:56:00.000-04:00

J'écoute l'émission Maisonneuve en direct à la radio de Radio-Canada. Nous en sommes à la partie tribune des auditeurs. Le sujet traité est la tuerie qui a eu lieu hier à l'université Virginia Tech.

Il est inévitablement question du contrôle des armes à feu, comme on peut s'y attendre suite à un évènement de ce genre. J'entends des commentaires d'auditeurs qui me font hurler. L'un d'eux fait remarquer que le contrôle des armes à feu n'aiderait en rien à éviter ce genre d'évènement. J'ai tendance à être d'accord avec le quidam. Pas que je sois en désaccord avec le contrôle des armes à feu. Je pense au contraire que tout individu qui a l'intention de se procurer une arme devrait l'enregistrer, peu importe la forme que ça doit prendre. Mais ça n'empêcherait certainement pas un fêlé de sauter sa coche et provoquer un carnage. Ce type d'évènement, isolé, est difficile à prévenir. C'est malheureux mais c'est comme ça.

Là où les oreilles me dressent, c'est quand le type élabore sa pensée et en vient à jeter le blâme sur les jeux vidéo et les dessins animés.

Alors là, je décroche. Faut vraiment être taré au superlatif!

Les américains baignent dans une culture qui valorise les fusils, ils glorifient et médiatisent à outrance leurs interventions militaires (interventions basées sur des prétextes plus que douteux), font preuve d'un puritanisme débile et répressif, sont constamment placés sur un pied d'alerte dans l'attente d'attentats terroristes imminents et qu'est-ce qu'on pointe du doigt pour expliquer qu'un individu perde le contrôle et tue 33 de ses semblables dans une école?

Les jeux vidéos et les dessins animés.

Ah oui, le type a oublié aussi, la musique rock, les bonbons qu'on donne aux enfants et la légalisation des mariages gais.

Il y a une chanson du groupe Deep Purple dont le titre assez éloquent reflète mon état d'esprit en ce moment. Elle s'appelle "Sometimes I Feel Like Screaming".

TABARNAK DE CON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu la sens bien?

2007-04-13T13:29:00.000-04:00

Après les concours de "air guitar", où les participants font étalage de leur virtuosité à la guitare imaginaire (après des années de pratique dans l'intimité de leurs demeures), voici un autre type d'anciens adolescents boutonneux qui exhibent leurs talents.

Mesdames et messieurs, le "air sex".

Dans ce concours, les quidams simulent sur scène des relations sexuelles. Ils sont seuls, même si leurs performances peuvent mettre en scène plusieurs personnages, imaginaires dans ces cas-ci.

Courtoisie des japonais. Sont weirds au pays du soleil levant.

Kurt Vonnegut Jr (1922-2007)

2007-04-13T12:43:00.000-04:00

Je suis en deuil aujourd'hui. L'écrivain Kurt Vonnegut Jr avait 84 ans.

Il était natif d'Indianapolis, la plus grande ville du monde n'ayant pas été construite à côté d'un plan d'eau ou d'une voie navigable. Il a combattu lors de la deuxième guerre mondiale, pendant laquelle il a été fait prisonnier par les allemands. Il a d'ailleurs survécu au bombardement de Dresde, ville où il était emprisonné vers la fin de la guerre. Cet évènement l'a plus tard inspiré pour son livre Abattoir 5 (dont on a fait un film au début des années 70).

On l'a catalogué comme écrivain de science-fiction à cause de certains de ses premiers livres (dont Abattoir 5) mais il ne se considérait pas lui-même comme tel. Son oeuvre, variée, le place parmi les grands auteurs américains. J'ai en mémoire un article dans lequel on le plaçait au même niveau que les Mark Twain, Herman Melville, Norman Mailer, Joseph Heller, John Irving, etc.

J'ai été un lecteur avide de son oeuvre, il y a plusieurs années de cela. Je n'ai pas tout lu ce qu'il a écrit mais c'est l'écrivain dont je me suis tapé le plus de bouquins. Ses personnages désoeuvrés, un peu déconnectés de leurs émotions, en marge de leurs semblables, passifs face aux évènements qu'ils subissaient, ça venait me chercher. Son humour, absurde, sarcastique, ça aussi ça me parlait. Lorsqu'il signait son nom, il ajoutait un gribouillis en forme d'étoile pour représenter un sphincter. Singulier personnage.

Je lui envoie une fleur, le monsieur m'a procuré de très bons moments de lecture.

Du nouveau chez Matt

2007-04-13T10:16:00.000-04:00

Vous vous souvenez de Matt, qui a fait le tour du monde en dansant?

Dans la section vidéos de son site, il a intégré quelques clips que sa démarche a inspiré. Certains sont assez amusants, par exemple ceux qui mettent en scène des personnages virtuels dans des environnements de jeux en ligne.

Merde blanche et états d'âme

2007-04-13T09:24:00.000-04:00

AAAAAAAAAAAAARRRRGH!!! ASSEZ!!! A.S.S.E.Z!!!

Je pense parler au nom d'à peu près tout le monde quand je dis qu'on est plus capable de voir cette maudite neige tomber! La gadoue, écoeuré! Le froid et l'humidité, écoeuré!

Lâchez-nous!!!

Message au réchauffement climatique: maintenant serait un bon temps pour te manifester. Siouplaît.

Ça c'est du courroux, Mon Ami!

2007-04-05T16:01:00.000-04:00

Pour ceux que ça intéresse, le Dieu de l'Ancien Testament est un psychopathe dément, le pire tueur en série de toute l'histoire de la Création. Et même d'avant la Création puisque Dieu précède celle-ci et est en dehors d'elle (mais ça, c'est une énigme théologique qui dépasse de beaucoup les objectifs de ce blogue et les compétences intellectuelles du primate qui y sévit).

Quelqu'un, quelque part, a fait le décompte des victimes du Big Boss, comparé à celui de son éternel némésis, j'ai nommé Satan Lucifer-Béelzébul (à ne pas confondre avec Bob "Satan" Tremblay, du club de motards des Bitching Riders), et ça donne ceci sur un graphique.

Bon. Je dirais qu'on a là un Type qui a la mèche courte. Dieu merci (oh, que c'est cute!), le Type s'est assagi entre l'Ancien et le Nouveau Testament. Rien de mieux que des vacances, pas vrai? Faut avouer qu'un univers à créer et une gang de primates soi-disant évolués à illuminer de Son Existence, ça fait beaucoup de responsabilités et ça peut taper sur les nerfs éventuellement.

Quant à Satan, compte tenu de sa performance et de sa réputation, j'en conclus qu'il a d'abord et avant tout un problème de relations publiques.

Pour en savoir plus, suivez ce lien.

L'informatique pour les nuls

2007-04-05T11:09:00.000-04:00

Depuis peu, je m'initie aux technologies de développement Java. Pour ceux qui ne sont pas familiers avec les technologies de l'information, Java est l'une des technologies très en vogue actuellement, de plus en plus utilisée par les entreprises, notamment pour leurs sites web. Ça l'est souvent pour des sites de type commercial grand public ou transactionnel. Vous commandez le plus récent best-seller chez votre libraire électronique préféré? Vous choisissez des billets en ligne pour le prochain spectacle de votre groupe favori? Il y a des chances que votre achat soit géré par une application Java. Pas systématiquement mais souvent. Enfin bref, ça permet de développer des trucs très complexes et conséquemment, les outils de développement disponibles sont eux aussi très complexes.

Il y a heureusement des tas de ressources et informations sur le sujet qui sont disponibles gratuitement sur le net. C'est une pratique courante pour les développeurs informatiques de parcourir le web à la recherche d'information. J'ai donc trouvé un guide d'utilisation (en version électronique évidemment) pour un outil de développement dont je me sers.

Dans l'introduction du manuel, on décrit le document comme un tutoriel de base, un guide étape par étape pour configurer et utiliser le logiciel. Notez l'expression "tutoriel de base". En fait, je traduis car le document est en anglais et l'expresson originale est "basic tutorial". Donc, tutoriel de base, ça devrait me permettre de me familiariser en douceur avec le machin, non?

LA PATENTE EST UNE BRIQUE DE 696 PAGES! LA VACHE, RIEN QUE ÇA?

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. Vive l'informatique!

Je vous laisse, j'ai un peu de lecture à faire.