un primate dans la foule

Singe un jour...

2007-07-02T21:28:00.000-04:00

Voilà un petit clip bien lucide, qui exprime avec intelligence ce que nous sommes.

Je n'aurais pas fait mieux, foi de primate.

Miam, miam!

2007-07-02T21:15:00.000-04:00

J'ai reçu un message de Maurice, administrateur (je présume) du site Menu Tube, un site sur lequel vous pouvez visionner des clips faisant la promotion de restaurants, boutiques et producteurs du terroir. Comme son nom l'indique, le site fonctionne à la manière de YouTube. Je pense que c'est une excellente initiative et j'espère que le site connaîtra du succès. Il n'y a pas encore des tonnes de clips disponibles mais ça viendra sûrement, peut-être que le site est encore jeune.

Bon appétit!

Il est où, le primate?

2007-06-27T22:43:00.000-04:00

Je sors lentement de mon coma et je vais bientôt me remettre à écrire sur ce blog. Désolé pour les très rares billets. Manque de temps et d'inspiration.

Allons au Super-Hyper-Giga-Colosso-Titanesque-Méga-CinémaPlex

2007-06-04T10:37:00.000-04:00

Les nouvelles salles de cinéma de type MachinPlex possèdent un cachet tout particulier. Assister à une représentation dans l'une des 92 salles de ce type d'établissement, c'est entre autres choses se faire défoncer les tympans par une orgie cacophonique de sons désagréables qu'on tente de faire passer pour de la musique sur les stations de radio commerciales ou visionner des pubs de merde avant de voir un film (chouette, plus besoin de rester à la maison devant la télé!).

Mouais... Je ne veux pas tomber dans la nostalgie à la con mais à une certaine époque (je n'ose pas dire "dans mon temps" mais ça veut dire la même chose, ok-là!), il régnait dans les salles de cinéma une ambiance feutrée, relaxante, et tout ce qu'on voyait avant le film, c'était des bandes-annonces en quantité raisonnable.

Au moins avec les MachinPlex, il y a la variété. Avec une douzaine de salles à sa disposition, le quidam trouvera très certainement un film à son goût débutant dans la demi-heure qui suit son arrivée. C'est bien, ça, non?

Plus maintenant.

Au Cinéma Banque Scotia, anciennement le Paramount, où il y a 13 salles, on y présente ces jours-ci un grand total de 3 films. Les 3 mêmes films à l'affiche dans les 13 différentes salles.

Vive la concentration! Font suer, vraiment...

Des plis chauds et humides

2007-05-30T09:59:00.000-04:00

Pour les bricoleurs blasés parmi vous, je propose un nouveau hobby. L'origami érotique.

Voyez comment on peut arriver à fabriquer un magnifique vagin de papier en quelques étapes de pliage. C'est-y beau ou c'est-y pas beau, ça? Attention aux coupures avec le papier!

Tant de pages, si peu de temps...

2007-05-30T09:17:00.000-04:00

J'ai écrit vite fait la liste des auteurs et des penseurs dont je n'ai encore rien lu. Il y en a des tonnes, assurément, alors la liste n'est que partielle. J'ai noté les noms les plus connus, les classiques en quelque sorte.

Ces dernières années, je me suis un peu désinteressé du roman comme genre littéraire et j'ai donc surtout lu des livres documentaires, essais, autobiographies, etc.

J'ai du rattrapage à faire, si on peut dire. Cette liste est constituée d'incontournables, c'en est presque gênant. Alors voici, dans le désordre.

Alexandre Dumas, Victor Hugo, William Shakespeare, Karl Marx, Gabriel Garcia Marques, Michel Houellebecq, Eric Emmanuel-Schmitt, Honoré de Balzac, Céline (pas celle-là, l'autre), Gustave Flaubert, André Malraux, Émile Zola, Jean-Jacques Rousseau, George Sand, Stendhal, Isaac Bashevis Singer, Arthur Conan Doyle, Mordecai Richler, Mark Twain, F. Scott Fitzgerald, Ernest Hemmingway, John Steinbeck, William Faulkner, Jack Kerouac, Herman Melville, Charles Dickens, Graham Greene, Mario Puzo, Mary Shelley, Bram Stoke, Emily Bronte (et ses soeurs), Chuck Palahniuk, Aldous Huxley, Thomas Hardy, Aristote, Sigmund Freud, Francis Bacon, Agatha Christie, Charles Darwin, Vladimir Nabokov, Winston Churchill, Marcel Proust, Daniel Defoe, Rudyard Kipling, D.H. Lawrence, Evelyn Waugh, H.G. Wells, Christian Mistral, Victor Lévy Beaulieu, Robert Heinlein, Yves Beauchemin, Adam Smith, Eugene O'Neill, T.S. Eliot, Bertrand Russell, Pablo Neruda, Gunter Grass, Marshall McLuhan, Tennesse Williams, Louis Aragon, Jorge Luis Borges, George Eliot, Albert Camus, Lewis Carroll, Miguel de Cervantes, Joseph Conrad, Marguerite Duras, William Faulkner, James Joyce, Norman Mailer, Arthur Miller, Salman Rushdie, Antoine de Saint-Exupéry, Leo Tolstoï, Oscar Wilde...

Juste ça. Pour commencer. Rattrapage, je vous disais.

Pour commencer, justement, j'ai trouvé une liste sur le web. Ce sont les 10 plus grandes oeuvres littéraires de tous les temps, compilés d'après les sélections de 125 auteurs de renom.

Anna Karenina - Leo Tolstoï
Madame Bovary - Gustave Flaubert
War and Peace (Guerre et paix) - Leo Tolstoï
Lolita - Vladimir Nabokov
The Adventures of Huckleberry Finn - Mark Twain
Hamlet - William Shakespeare
The Great Gatsby (Gatsby le magnifique) - F. Scott Fitzgerald
In Search of Lost Time (À la recherche du temps perdu) - Marcel Proust
The Stories of Anton Chekhov - Anton Tchekov
Middlemarch - George Eliot

Entendu au bureau

2007-05-28T13:44:00.000-04:00

- On est arrivés à 1h30 du matin pis on est allés direct au casino. On n'est pas allé voir le Grand Canyon mais on l'a vu de notre avion. Pis on a aussi vu le Hoover Dam d'en haut.

Je n'ai jamais mis les pieds à Las Vegas ou ses environs, et je suis persuadé que le strip, les casinos et les spectacles, c'est très spectaculaire. Mais j'hallucine à chaque fois que j'entends (et c'est assez fréquent) des gens parler de leurs voyages à Vegas, pendant lesquels ils "auraient pu aller voir le Grand Canyon mais finalement [ils n'y sont] pas allés."

Eh ben!

Ces gens là ont l'opportunité d'aller admirer de près l'une des plus grandes merveilles géologiques de la planète, formée sur 6 millions d'années, longue de presque 500 km et large par endroits de 24 km sur plus de 1.5 km de profondeur en plein coeur d'un désert et ils font quoi? Ils s'enferment à Vegas devant des hosties de slot machines, vont voir un spectacle de Céline Dion et bandent devant une réplique de la tour Eiffel à demi plus petite que l'originale.

Faut être câlissement blasé pour pas manifester plus d'intérêt que ça pour le Grand Canyon. LE Grand Canyon, calvaire! FUUUUUUUUCK!!!

Des fois c'est capotant d'entendre les récits de voyages des gens.

She's got legs!

2007-05-28T10:48:00.001-04:00

Avec l'arrivée du beau temps et de la chaleur, nous entrons maintenant dans la saison des jambes au centre-ville, au grand bonheur de tous ces primates mâles qui ne savent plus où donner de la tête. C'est d'ailleurs ce qu'on voit le plus après des jambes, des messieurs qui vont finir par se donner des torticolis.

Vive l'été!

Goo goo, gaga, vroum vroum

2007-05-28T10:26:00.001-04:00

"Félicitations!", me lance le vendeur enthousiaste en me tendant les clés de notre nouvelle Mazda 5 gris galaxie mica.

Jeudi soir, nous sommes chez le concessionnaire pour prendre possession de la voiture pour une location d'une durée de 48 mois.

Sincèrement, magasiner pour une voiture, sur ma liste des choses les plus pénibles de la vie, c'est quelque part entre se faire arracher une dent et payer des impôts. Et encore, la médecine dentaire ayant fait des pas de géants depuis mes premières visites, la nécessité de se faire enlever des dents est de plus en plus rare et c'est beaucoup moins douleureux de toute façon.

Non pas que le vendeur ne soit pas sympathique ou qu'il ne soit pas au devant de nos besoins (trop, en fait) mais Dieu que c'est pénible d'avoir à négocier avec ces types. Ce qui me tue, c'est lorsqu'ils prennent cet air désespéré au plus fort des négociations, question de bien nous montrer que la mensualité que nous déclarons être prêts à assumer provoquera la faillite du constructeur auto et jettera les concessionnaires à la rue en faisant d'eux des loqueteux et des miséreux forcés de vendre leurs enfants pour survivre. Oh, Seigneur, c'est beaucoup trop bas, jamais mon directeur commercial n'acceptera, je peux pas m'imaginer allez le voir avec cette offre, pitié! C'est à peu près l'essence de ce qu'on se fait répondre après avoir mentionné le prix que nous souhaitions payer. Que diriez-vous de xxx dollars par mois? La contre-offre vient rapidement, environ une dizaine de dollars de plus que ce que nous venions d'offrir. Seriez-vous confortable à ce prix là? nous demande l'animal. Seriez-vous prêts à signer? Je suis convaincu que mon directeur commercial l'acceptera.

On se regarde, ma douce et moi. Qu'est-ce t'en penses? Ok, nous lui disons, allons-y pour xxx par mois.

Après quelques minutes dans le bureau de l'arnaqueur en chef, le vendeur revient avec de bonnes nouvelles. Le directeur accepte de nous la faire pour xxx + 10 dollars par mois. Quoi, qu'est-il arrivé à xxx dollars par mois, qu'est-il arrivé au prix c'est-dans-la-poche-si-vous-acceptez-de-signer? C'est trop bas, il ne peut pas l'autoriser. Aaaaaargh!!!

Finalement, on s'en tire avec xxx + quelques dollars de plus par mois, après une ultime tentative pour sortir de là la tête haute. Nous sommes pourris pour négocier mais nous avons tout de même notre fierté.

Quand même, j'apprécierais beaucoup que ces charognards conserve une attitude plus sobre après conclusion de l'entente, question de me faire croire qu'ils sont effectivement frustrés du prix que j'ai réussi à leur faire gober. Juste pour me faire croire que je suis réellement un top négociateur, un requin qui va vraiment les mettre dans la rue. Juste un peu. Juste pour que j'ai pas l'impression de me faire enculer avec les extras et les garanties prolongées à la con.

Et puis, des félicitations, c'est quoi c't'affaire? C'est pas un accomplissement d'acheter ou de louer un véhicule automobile. C'est pas le fruit d'un effort soutenu. Enfin, si, un peu. Mais comprenez, c'est pas comme avoir un enfant. Alors là, c'est vraiment quelque chose qui mérite des félicitations. Pas une voiture. C'est qu'une boîte de métal montée sur quatre roues qui va me transporter du point A au point B.

"Féclicitations, c'est une 4 portes et elle pèse 1500 kilos! Elle a les phares de l'ancien modèle."

Fameux.

La bonne nouvelle, c'est qu'après quelques jours seulement, la voiture fait déjà ses nuits.

Plus fort!

2007-05-24T21:36:00.000-04:00

Génial. Déroutant. Débile. Étrange. Iconoclaste. Inspiré. Rebutant.

Choisissez votre qualificatif. La musique contemporaine n'est pas facile à assimiler. Certains diront que c'est hermétique. D'autres diront que c'est carrément de la fumisterie.

Rares sont ceux qui prennent le temps de vraiment s'intéresser aux grandes oeuvres de la musique classique. Ça demande un effort et un état d'esprit qui sont difficiles à atteindre dans nos sociétés déjà très préoccupées par le temps. Malgré cela, la plupart des gens s'entendent pour dire que les Bach, Mozart, Handel et autres ont créé des oeuvres grandioses.

Pour ce qui est de la musique contemporaine, bien, je doute qu'on retrouve une aussi belle unanimité. D'abord, les artistes et leurs oeuvres sont moins bien connus du grand public. Ce n'est pas tout à fait le genre de trucs qu'on va diffuser à la radio, même sur les quelques rares stations qui diffusent de la musique dite classique. Philip Glass, Arvö Part, Steve Reich, John Cage ne sont pas non plus des noms que monsieur et madame tout-le-monde entendent très souvent.

Il est facile de rejeter un courant artistique qui n'a pas passé avec succès l'épreuve du temps. Facile d'être fermé à une démarche qui, conformément à l'une des nombreuses définitions de l'art, dérange, provoque et pousse le spectateur hors de sa zone de confort.

Je suis tombé sur ce clip d'un concert dédié au compositeur américain John Cage. On y présente l'une de ses oeuvres les plus connues (enfin, pour ceux qui connaissent ses oeuvres), la pièce en trois mouvements 4'33". Oui, on parle bien de 4 minutes et 33 secondes, ce qui représente en fait la durée de la pièce.

Original, direz-vous, de donner un titre pareil à une pièce musicale, mais so what?

Il n'y a pas que ça. Pas une seule note n'est jouée pendant la pièce. Ce que Cage a "composé", c'est ce qu'il définissait comme l'impossibilité du silence dans le monde qui nous entoure. La présence immuable des sons ambients, dans une salle de concert par exemple.

J'avoue que cet audace, cette façon perverse d'interpréter musicalement la réalité me fascine. Je pense que le génie de sa démarche va bien au-delà d'une pièce de 4 minutes et 33 secondes pendant lesquelles aucune note n'est jouée. Ça va jusque dans la performance elle-même.

Dans la participation du public, qui a payé pour écouter une pièce musicale sans notes.

Dans la participation d'un orchestre symphonique, dont les musiciens s'exécutent sans utiliser leurs instruments, tout en tournant les pages de leurs feuillets au gré des mesures.

Dans la présence du chef d'orchestre, qui domine magistralement sa formation, la baguette immobile, tout en suivant le déroulement sur un réveil.

Dans le fait que les spectateurs se retiennent de tousser jusqu'aux pauses entre les 3 mouvements.

Dans l'ovation enthousiaste accordée au chef et à ses musiciens à la toute fin de la pièce.

Je vous encourage à regarder le clip au complet. Moi-même, après avoir visionné le tout, j'ai eu une folle envie de préparer ma propre interprétation de 4'33" dans mon salon mais j'ai bien peur qu'il me serait impossible d'arriver à reproduire des conditions d'acoustique aussi extraordinaires.

Rencontre au centre-ville

2007-05-18T10:03:00.000-04:00

Il y a dans les environs du magasin La Baie du centre-ville un itinérant anglophone d'une cinquantaine d'années qui passe ses grandes journées à discourir tout seul. Probablement schizophrénique comme plusieurs de ces pauvres bougres le sont.

Celui-ci fait partie de ceux qui semblent un tantinet agressif. Je dis "semblent" parce qu'en autant que je sache, il n'a jamais embêté qui que ce soit. Il se contente de se promener en proférant une litanie interminable d'injures et d'obscénités de sa grosse voix. Ça ressemble à un croisement entre Popeye et le capitaine Haddock (tiens, deux marins célèbres!).

Ce matin, alors que je traversais le Square Philips, j'ai passé tout près de lui. C'est à ce moment qu'il s'est mis à me suivre du regard et à vociférer en utilisant le qualificatif "bald-headed fag". Ouais. Bon matin à vous aussi.

J'avoue que ç'aurait pu être pire. Il aurait pu me traiter de "fat bald-headed fag".

Alors là, il m'aurait vraiment offusqué.

Gym cérébral

2007-05-10T22:12:00.000-04:00

Ouais, mine de rien, ceci est mon 100^ème message sur le blogue. Ta-da!!! [Explosion de confettis]

Sauf que ces jours-ci, je ne suis pas un très bon blogueur. À un message tous les huit jours, les fidèles lecteurs doivent se sentir délaissés. Mea culpa... Je vais essayer d'être plus régulier.

Aujourd'hui, j'ai deux sujets touchant des curiosités mathématiques et des jeux de l'esprit.

Tout d'abord, à la demande de mon ami François, un autre extrait du bouquin Coincidences, Chaos, and All That Math Jazz, dont j'ai parlé dernièrement. L'exemple choisi fait référence à la notion d'infini et démontre comment on peut s'amuser à en faire ressortir le caractère paradoxal.

Prenons un hôtel fictif, l'Hôtel Infinité, qui contient une infinité de chambres. Prenons maintenant une équipe sportive professionnelle, de passage dans la ville où est situé l'hôtel, pour disputer un match contre l'équipe locale. Cette équipe a la particularité de compter une infinité de joueurs. Ces joueurs portent des numéros servant à les identifier lors des matchs, de 1 à l'infini. On peut se douter qu'il est extrêmement difficile de trouver un endroit pour loger cette joyeuse bande vu leur nombre. Heureusement, il y a l'Hôtel Infinité!

Dans un premier temps, le commis à la réception, soucieux de servir les clients de l'hôtel avec efficacité, indique aux joueurs de prendre les chambres dont les numéros correspondent aux numéros qui leur sont attribués. Donc, le joueur au dossard numéro 1 prendra la chambre numéro 1, celui ayant le dossard numéro 2 prendra la chambre numéro 2, et ainsi de suite jusqu'à l'infini. Tout ce beau monde aura une chambre. Seulement voilà, le commis avait oublié quelqu'un: l'entraîneur de l'équipe. Pas de problème, il téléphone à chaque chambre (ouf, méchant quart de travail!) pour demander à tous les joueurs de se déplacer d'une chambre. Ainsi, le joueur numéro 1 se déplace dans la chambre 2, le joueur 2 se déplace dans la chambre 3, et ainsi jusqu'à l'infini. À la fin, l'entraîneur peut emmenager dans la chambre 1, laissée vacante par tous ces déplacements. Donc, même dans un hôtel dont l'infinité de chambres est occupée, il y a toujours moyen de libérer une chambre pour accomoder un visiteur de plus. Autrement dit, il y a aura toujours de la place dans l'infini pour l'infini plus 1!

Autre situation paradoxale, cette fois lors du deuxième séjour de l'équipe dans l'Hôtel Infinité. Pour ne pas avoir à faire déplacer tous ses joueurs comme la dernière fois, l'entraîneur décide cette fois-ci de loger dans un hôtel différent. Mais comble de malheur, une autre équipe ayant une infinité de joueurs se présente à l'hôtel. Le commis, pour régler le problème, propose aux joueurs de la première équipe de se déplacer dans les chambres portant les numéros correspondant aux doubles de ceux indiqués sur leurs dossards. Ainsi, le jouer numéro 1 se déplace dans la chambre numéro 2, le joueur numéro 2 dans la chambre numéro 4, le joueur numéro 3 dans la chambre numéro 6, etc. Les chambres libérées, portant les numéros impairs, peuvent maintenant accueillir les joueurs de la deuxième équipe. Fait surprenant, malgré que l'hôtel ayant une infinité de chambres soit occupé par une infinité de visiteurs, il semble possible d'accueillir une infinité de visiteurs additionnels. L'infini peut donc contenir l'infini plus... l'infini! Avouez que c'est pratique et amusant. Sauf pour l'entraîneur de la première équipe, qui ne voit pas les choses de cette façon. Mécontent de voir ses joueurs dérangés à chaque fois qu'ils séjournent dans cet hôtel, il leur demande de quitter en guise de protestation. Ce faisant, toutes les chambres portant les numéros pairs se libèrent. On se retrouve donc avec un hôtel ayant une infinité de chambres, occupées par une infinité de visiteurs (les joueurs de la deuxième équipe) qui est pourtant à moitié vide! Mince, c'est fou comme c'est flexible ce truc d'infini!

Passons maintenant aux jeux de l'esprit. Je vous propose quelques vidéos dans lesquels on manipule la perception du spectateur (vous). Amusez-vous bien!

En route!

2007-05-02T13:31:00.000-04:00

Bon, y'a des journées comme ça.

Rien à faire au bureau. En attente de réponse d'un client pour continuer le développement d'un machin bout de code pour une application conçue par une autre firme et qui est mal foutue et pas documentée. En attente de réponse d'un autre client chez qui je suis censé être capable de me connecter à distance pour faire des tests (ça fait presque 3 mois qu'on essaie de faire fonctionner cette cochonnerie).

Bienvenue dans le merveilleux monde de l'informatique.

Je suis au beau milieu d'un bouquin intitulé A Walk in the Woods, écrit par Bill Bryson, un auteur américain. En fait, je ne suis pas présentement en pleine lecture. J'ai beau n'avoir rien à faire au bureau, je ne suis pas assez côlon pour m'asseoir à mon bureau, livre à la main, bien en vue de mes collègues. Non, il y a quand même des petites choses à faire, du ménage et d'autres patentes, pour faire semblant d'avoir l'air occupé.

Mais revenons au livre, si vous le voulez bien. Ça raconte le périple de l'auteur à travers le sentier des Appalaches, une randonnée de quelques 3500 kms traversant 13 états américains, de la Georgie au Maine. Bryson, qui a entrepris cette "balade" au milieu des années 90, a pondu un récit à la fois drôle et informatif. Le genre de truc qui donne envie de remplir son sac à dos et de partir. Surtout quand t'es sur le neutre, à la job. Je me verrais bien partir quelques mois à l'aventure, dans les Appalaches ou sur le sentier transcanadien, coucher à la belle étoile, arriver nez à nez avec un ours noir et hurler mentalement "TAB*@&%#, KOSSÉ QUE J'FAIS ICITTE? DIRE QUE J'AURAIS PU ÊTRE AU BUREAU, À ATTENDRE TRANQUILLEMENT QUE LES CLIENTS ME RAPPELLENT POUR ME DONNER LES RÉPONSES QUE J'AI BESOIN POUR CONTINUER LE DÉVELOPPEMENT DE LEUR APPLICATION!"

Mais non, blague à part, ça me plairait de jouer au coureur des bois. Je pourrais même écrire un livre sur mon épopée et inspirer à mon tour des légions de jeunes gens à partir à la découverte de leur vrai moi dans les forêts laurentiennes.

Je vais me réserver cela pour plus tard, quand je traverserai la crise de la quarantaine. Ça ne devrait pas tarder, l'âge moyen pour la subir est 46 ans et chez les hommes, semble-t-il qu'elle dure entre 3 et 10 ans, ce qui devrait me laisser amplement de temps pour traverser l'Amérique de bout en bout.

Il fait beau dans le métro

2007-05-01T23:00:00.000-04:00

Le métro de Montréal. Y'a toujours quelque chose à dire du métro de Montréal.

Hier matin, grande journée, ouverture officielle des nouvelles stations de métro de Laval. Nos voisins du nord enfin reliés au réseau de métro de la grande ville. C'est bien. Le "baptême de feu" de ces nouvelles stations fut toutefois assombri par une interruption de service sur la ligne verte, couvrant l'île d'est en ouest, entre les stations Honoré-Beaugrand et Pie-IX. À l'heure de pointe. Pendant 90 minutes.

Ouch! Le "timing" était pas génial. Pas un problème technique dans ce cas-ci mais une tentative de suicide quelque part dans l'une des stations impactées. On s'est alors tournés vers des bus navettes qui nous amenaient directement à la station Pie-IX, d'où nous pouvions continuer jusqu'au centre-ville.

Les gens ont subit le contretemps sans maugréer, amusés surtout que cela se produise au moment où la Société de Transport de Montréal célébrait en grande pompe l'ouverture des stations de Laval avec la complicité des médias montréalais. Faut dire qu'une tentative de suicide, réussie ou non, commande un minimum de sobriété et de compassion. Sauf de la part du répartiteur (ou chef de station, que sais-je) de la station Honoré-Beaugrand, qui, pour égayer l'atmosphère sans doute, répondait d'un ton facétieux, à qui lui demandait combien de temps ça prendrait avant la reprise du service, que ça dépendait s'il y avait un seul ou plusieurs morceaux à ramasser. (Yeoww, malaise...) J'ai mis cela sur le compte du stress, les employés de la STM sont parfois pris à partie pour les problèmes de service dont ils ne sont évidemment nullement responsables.

(Une paranthèse ici. J'ai l'air de bitcher mais j'aime beaucoup le métro. C'est rapide, sécuritaire et propre. Enfin, relativement, malgré qu'il y ait toujours place à de l'amélioration. Enfin, c'est mon endroit de prédilection pour lire. Fin de la parenthèse.)

Finalement, une fois assis dans le métro, à la station Pie-IX, la situation s'annonçait bonne. Jusqu'à ce que la rame s'immobilise à la station Joliette (ou Préfontaine), que les lumières des wagons s'éteignent et que la ventilation s'arrête. C'est à ce moment que la voix du maire Tremblay s'est fait entendre. Non, pas pour nous divertir pendant cet arrêt momentané, mais pour vanter le métro de Montréal par le biais d'un message enregistré pour l'occasion, eh oui, de l'ouverture des stations de métro de Laval! Son message fut aussitôt suivi par celui du directeur de l'Agence Métropolitaine de Transport, de la fondatrice de l'organisme Équiterre et du porte-parole de je ne me souviens plus quel machin. Leurs messages au peuple étaient unanimes et dithyrambiques, bordel que c'est génial le transport en commun!

J'ai vu plusieurs yeux rouler vers le ciel. Et j'ai entendu quelques rires cyniques.

Lorsque j'ai finalement atteint ma destination, la station McGill, j'ai pu entendre un autre message enregistré. "Attention, attention! Le service est maintenant rétabli, entre les stations Pie-IX et Honoré-Beaugrand. La STM vous remercie de votre compréhension."

La beauté du transgénique

2007-04-29T21:10:00.000-04:00

Samedi, c'était jour d'épicerie. Sur un bout d'allée, il y avait un étalage de maïs soufflé en sachets, à faire éclater au four à micro-ondes. Parmi les différentes variétés offertes, les bbq, cheddar, menthe vanillée (beurrrrrk, non, je déconne) et autres extra-beurres, j'ai sursauté en voyant du maïs soufflé à saveur de ... maïs!

Dans un élan imaginatif et tordu, j'ai pensé qu'on avait utilisé du maïs génétiquement modifié afin qu'il goûte ce qu'il est sensé goûter lorsqu'il n'est pas génétiquement modifié.

Sérieusement, c'est farfelu comme hypothèse?

On a déja vu d'autres serpents de ce genre se mordre la queue...

Des gros chiffres

2007-04-22T23:27:00.000-04:00

Juste pour vous amuser un petit peu, je vais vous garrocher quelques curiosités mathématiques tirées d'un livre dont je viens de terminer la lecture. Ça s'intitule Coincidences, Chaos, and All That Math Jazz et c'est écrit par deux profs de maths américains, Edward B. Burger et Michael Starbird. Le genre de vulgarisation scientifique qui nous apprend des trucs inutiles mais fascinants. C'est à moitié dans l'esprit de ce blogue, futile mais pas totalement anodin. Anyway, lire ce genre de bouquin dans le métro le matin, c'est assez amusant. T'es assis à hocher la tête en te disant, whooooooa, cool!

Alors, dans le désordre:

- Conjecture de Goldbach

Un mathématicien allemand du 18ème siècle, Christian Goldbach, a proposé une conjecture qui, une fois revue et révisée par le mathématicien suisse Leonhard Euler, dit ceci:
Tout nombre entier pair supérieur à 2 est la somme de 2 nombres premiers.

Ainsi, 4 = 2 + 2, 6 = 3 + 3, 8 = 3 + 5, 10 = 3 + 7, 12 = 5 + 7, 14 = 7 + 7, etc...

La conjecture n'a jamais été prouvée mathématiquement, c'est à dire qu'il n'existe pas de formule savante pour démontrer que la proposition s'applique à tous les nombres entiers pairs jusqu'à l'infini. On a tout de même réussi à la vérifier sur tous les nombres jusqu'à 3 X 10¹⁷ (3 suivi de 17 zéros ou 30 quatrillions), grâce à des opérations effectuées sur ordinateur.

- Feuille de papier pliée 50 fois

Si vous preniez une feuille de papier, disons au format 8.5 X 11, et que vous réussissiez à la plier 50 fois sur elle-même (essayez seulement de vous rendre à 7 pliages, c'est difficile en ta...), quelle épaisseur atteindrait la feuille, selon vous? Quelques millimètres? Quelques centimètres? Plus? Sûrement pas plus, pensez-vous.

La réponse est un peu moins de 103 000 000 de kilomètres. Un pli de plus et on passe à tout près de 206 000 000 de kilomètres, soit très loin au-delà de la distance entre la Terre et le Soleil. Impossible, dites-vous? Faites un test simple. Puisque plier une feuille autant de fois est physiquement impossible, empilez plutôt des feuilles. Si vous avez un paquet de feuilles pour imprimantes (genre paquet de 250 ou 500), commencez en empilant 2 feuilles, puis 4, puis 8, puis 16 et ainsi de suite, en doublant à chaque fois. Vous verrez que l'épaisseur du paquet augmente vachement vite (l'augmentation est exponentielle) et vous comprendrez aussitôt comment vous dépassez la distance Terre-Soleil en 51 itérations. Vous auriez besoin d'empiler 2 251 799 813 685 248 feuilles pour compléter l'expérience (2 élevé à la puissance 51).

- Dette américaine

Elle s'élève à environ 7 000 000 000 000 de dollars. Si le gouvernement américain décidait de promulguer une loi très contraignante visant à accélérer le remboursement de cette dette, il arriverait sûrement à la rembourser assez rapidement, non?

En supposant que les États-Unis remboursent à raison de 1 000 000 de dollars par heure, ça leur prendrait presque 800 ans pour effacer leur dette. Après tout, à 8 760 heures par année, ça ne fait 8 760 000 000 annuellement! Soudainement, mon hypothèque ne me paraît plus aussi énorme.

Whooooooa, cool!

Entendu au magasin à rayon

2007-04-22T23:21:00.000-04:00

Deux gars se rencontrent dans un grand magasin, au rayon des vêtements pour hommes (là où il y a seulement des hos&@%* de polos à rayures horizontales). L'un de ces deux gars est votre humble primate et l'autre est le père de l'ami de son fils.

- Tiens, toi aussi ta blonde t'as envoyé t'acheter du nouveau linge?

Conspiration!

2007-04-22T23:14:00.000-04:00

Qui est responsable de ça?

Je n'arrive pas à trouver des chandails polos et avec des rayures verticales. Seulement avec des rayures horizontales, qui me feraient paraître (plus) gros! C'est connu, les rayures verticales amincissent.

Avec les rayures horizontales et surtout, les couleurs offertes, j'aurais l'air d'une télé au plasma grand (très grand) écran quand la télé numérique fout le camp.

Aaaaaaargh!

C'est la faute à Mario Bros et aux Simpsons!

2007-04-17T12:56:00.000-04:00

J'écoute l'émission Maisonneuve en direct à la radio de Radio-Canada. Nous en sommes à la partie tribune des auditeurs. Le sujet traité est la tuerie qui a eu lieu hier à l'université Virginia Tech.

Il est inévitablement question du contrôle des armes à feu, comme on peut s'y attendre suite à un évènement de ce genre. J'entends des commentaires d'auditeurs qui me font hurler. L'un d'eux fait remarquer que le contrôle des armes à feu n'aiderait en rien à éviter ce genre d'évènement. J'ai tendance à être d'accord avec le quidam. Pas que je sois en désaccord avec le contrôle des armes à feu. Je pense au contraire que tout individu qui a l'intention de se procurer une arme devrait l'enregistrer, peu importe la forme que ça doit prendre. Mais ça n'empêcherait certainement pas un fêlé de sauter sa coche et provoquer un carnage. Ce type d'évènement, isolé, est difficile à prévenir. C'est malheureux mais c'est comme ça.

Là où les oreilles me dressent, c'est quand le type élabore sa pensée et en vient à jeter le blâme sur les jeux vidéo et les dessins animés.

Alors là, je décroche. Faut vraiment être taré au superlatif!

Les américains baignent dans une culture qui valorise les fusils, ils glorifient et médiatisent à outrance leurs interventions militaires (interventions basées sur des prétextes plus que douteux), font preuve d'un puritanisme débile et répressif, sont constamment placés sur un pied d'alerte dans l'attente d'attentats terroristes imminents et qu'est-ce qu'on pointe du doigt pour expliquer qu'un individu perde le contrôle et tue 33 de ses semblables dans une école?

Les jeux vidéos et les dessins animés.

Ah oui, le type a oublié aussi, la musique rock, les bonbons qu'on donne aux enfants et la légalisation des mariages gais.

Il y a une chanson du groupe Deep Purple dont le titre assez éloquent reflète mon état d'esprit en ce moment. Elle s'appelle "Sometimes I Feel Like Screaming".

TABARNAK DE CON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu la sens bien?

2007-04-13T13:29:00.000-04:00

Après les concours de "air guitar", où les participants font étalage de leur virtuosité à la guitare imaginaire (après des années de pratique dans l'intimité de leurs demeures), voici un autre type d'anciens adolescents boutonneux qui exhibent leurs talents.

Mesdames et messieurs, le "air sex".

Dans ce concours, les quidams simulent sur scène des relations sexuelles. Ils sont seuls, même si leurs performances peuvent mettre en scène plusieurs personnages, imaginaires dans ces cas-ci.

Courtoisie des japonais. Sont weirds au pays du soleil levant.

Kurt Vonnegut Jr (1922-2007)

2007-04-13T12:43:00.000-04:00

Je suis en deuil aujourd'hui. L'écrivain Kurt Vonnegut Jr avait 84 ans.

Il était natif d'Indianapolis, la plus grande ville du monde n'ayant pas été construite à côté d'un plan d'eau ou d'une voie navigable. Il a combattu lors de la deuxième guerre mondiale, pendant laquelle il a été fait prisonnier par les allemands. Il a d'ailleurs survécu au bombardement de Dresde, ville où il était emprisonné vers la fin de la guerre. Cet évènement l'a plus tard inspiré pour son livre Abattoir 5 (dont on a fait un film au début des années 70).

On l'a catalogué comme écrivain de science-fiction à cause de certains de ses premiers livres (dont Abattoir 5) mais il ne se considérait pas lui-même comme tel. Son oeuvre, variée, le place parmi les grands auteurs américains. J'ai en mémoire un article dans lequel on le plaçait au même niveau que les Mark Twain, Herman Melville, Norman Mailer, Joseph Heller, John Irving, etc.

J'ai été un lecteur avide de son oeuvre, il y a plusieurs années de cela. Je n'ai pas tout lu ce qu'il a écrit mais c'est l'écrivain dont je me suis tapé le plus de bouquins. Ses personnages désoeuvrés, un peu déconnectés de leurs émotions, en marge de leurs semblables, passifs face aux évènements qu'ils subissaient, ça venait me chercher. Son humour, absurde, sarcastique, ça aussi ça me parlait. Lorsqu'il signait son nom, il ajoutait un gribouillis en forme d'étoile pour représenter un sphincter. Singulier personnage.

Je lui envoie une fleur, le monsieur m'a procuré de très bons moments de lecture.

Du nouveau chez Matt

2007-04-13T10:16:00.000-04:00

Vous vous souvenez de Matt, qui a fait le tour du monde en dansant?

Dans la section vidéos de son site, il a intégré quelques clips que sa démarche a inspiré. Certains sont assez amusants, par exemple ceux qui mettent en scène des personnages virtuels dans des environnements de jeux en ligne.

Merde blanche et états d'âme

2007-04-13T09:24:00.000-04:00

AAAAAAAAAAAAARRRRGH!!! ASSEZ!!! A.S.S.E.Z!!!

Je pense parler au nom d'à peu près tout le monde quand je dis qu'on est plus capable de voir cette maudite neige tomber! La gadoue, écoeuré! Le froid et l'humidité, écoeuré!

Lâchez-nous!!!

Message au réchauffement climatique: maintenant serait un bon temps pour te manifester. Siouplaît.

Ça c'est du courroux, Mon Ami!

2007-04-05T16:01:00.000-04:00

Pour ceux que ça intéresse, le Dieu de l'Ancien Testament est un psychopathe dément, le pire tueur en série de toute l'histoire de la Création. Et même d'avant la Création puisque Dieu précède celle-ci et est en dehors d'elle (mais ça, c'est une énigme théologique qui dépasse de beaucoup les objectifs de ce blogue et les compétences intellectuelles du primate qui y sévit).

Quelqu'un, quelque part, a fait le décompte des victimes du Big Boss, comparé à celui de son éternel némésis, j'ai nommé Satan Lucifer-Béelzébul (à ne pas confondre avec Bob "Satan" Tremblay, du club de motards des Bitching Riders), et ça donne ceci sur un graphique.

Bon. Je dirais qu'on a là un Type qui a la mèche courte. Dieu merci (oh, que c'est cute!), le Type s'est assagi entre l'Ancien et le Nouveau Testament. Rien de mieux que des vacances, pas vrai? Faut avouer qu'un univers à créer et une gang de primates soi-disant évolués à illuminer de Son Existence, ça fait beaucoup de responsabilités et ça peut taper sur les nerfs éventuellement.

Quant à Satan, compte tenu de sa performance et de sa réputation, j'en conclus qu'il a d'abord et avant tout un problème de relations publiques.

Pour en savoir plus, suivez ce lien.

L'informatique pour les nuls

2007-04-05T11:09:00.000-04:00

Depuis peu, je m'initie aux technologies de développement Java. Pour ceux qui ne sont pas familiers avec les technologies de l'information, Java est l'une des technologies très en vogue actuellement, de plus en plus utilisée par les entreprises, notamment pour leurs sites web. Ça l'est souvent pour des sites de type commercial grand public ou transactionnel. Vous commandez le plus récent best-seller chez votre libraire électronique préféré? Vous choisissez des billets en ligne pour le prochain spectacle de votre groupe favori? Il y a des chances que votre achat soit géré par une application Java. Pas systématiquement mais souvent. Enfin bref, ça permet de développer des trucs très complexes et conséquemment, les outils de développement disponibles sont eux aussi très complexes.

Il y a heureusement des tas de ressources et informations sur le sujet qui sont disponibles gratuitement sur le net. C'est une pratique courante pour les développeurs informatiques de parcourir le web à la recherche d'information. J'ai donc trouvé un guide d'utilisation (en version électronique évidemment) pour un outil de développement dont je me sers.

Dans l'introduction du manuel, on décrit le document comme un tutoriel de base, un guide étape par étape pour configurer et utiliser le logiciel. Notez l'expression "tutoriel de base". En fait, je traduis car le document est en anglais et l'expresson originale est "basic tutorial". Donc, tutoriel de base, ça devrait me permettre de me familiariser en douceur avec le machin, non?

LA PATENTE EST UNE BRIQUE DE 696 PAGES! LA VACHE, RIEN QUE ÇA?

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. Vive l'informatique!

Je vous laisse, j'ai un peu de lecture à faire.

Ashes to ashes, dust to dust

2007-04-05T09:54:00.000-04:00

Dans le quotidien gratuit du métro, il y avait un article coiffé du titre suivant:

KEITH RICHARDS DÉMENT AVOIR SNIFFÉ SON PÈRE

Délirant!

L'article fait suite a un texte qui est apparu plus tôt cette semaine sur les fils de presse et qui a fait le tour du monde semble-t-il. Dans cet article, on disait que le guitariste des Rolling Stones avait un jour sniffé les cendres de son défunt père, cendres qu'il avait conservé dans une urne selon la tradition.

Lorsque j'ai lu l'article initial, ma première réaction a été de m'esclaffer et de dire "Come on! Ça peut pas être vrai c't'affaire là!" J'ai souvent cette réaction quand je tombe sur des potins relatant les extravagances des gens riches et célèbres. Je me demande toujours si des individus peuvent disjoncter à ce point ou si on n'a pas affaire à des légendes urbaines en devenir. J'ai lu l'autobiographie de Frank Zappa tout récemment. Le bruit a longtemps couru que Zappa avait un jour déféqué sur scène lors d'un de ses spectacles, ce que le principal intéressé a toujours démenti en qualifiant cette rumeur de grosse connerie. Pour qui connaît Zappa, ça ne ressemble effectivement pas à quelque chose qu'il ferait. Le gars était bien sûr provocateur et excentrique mais je pense qu'il était au-dessus de ce genre de truc.

Mais le truc de Keith Richards, vrai ou pas, a fait ma journée! C'est une perle ce titre!

Sniffe, sniffe, pleurons le défunt...

Ah, que la neige a neigé! (Tu parles!)

2007-04-05T09:26:00.000-04:00

À cette période-ci dans l'année, avouons-le, la gadoue dans laquelle nous pataugeons n'est plus de la neige à nos yeux, c'est de la merde blanche.

En tout cas, c'est dans cet état d'esprit que j'ai mis le nez dehors ce matin, pour récupérer le journal de ma boîte aux lettres. Ma première pensée a été "Bâtard de cochonnerie!" à la vue de toute cette neige lourde et collante sur les arbres, au sol et sur les voitures. Bien sûr, je savais que cette neige serait là, j'avais entendu les prévisions météo et de plus, j'étais sorti hier soir. J'avais donc eu un avant-goût de ce "cadeau" du ciel. N'empêche, le fait de savoir que je découvrirais un manteau de neige (une couche de merde blanche, oui) à mon réveil n'a pas empêché mon cerveau de refuser la réalité jusqu'à ce qu'elle s'impose à mes sens.

Le pire était de zigzaguer entre les immenses flaques de neige à demi fondue et de devoir faire de grandes enjambées à chaque rue qu'on traverse. Ça et le fait d'avoir à chausser à nouveau des bottes, ce qui me fait pester immanquablement à chaque fin d'hiver. Comprenez-moi bien, j'aime bien l'hiver. C'est la fin de l'hiver qui me tue. Cette période tampon avant l'arrivée du printemps où on ne sait jamais si il va neiger, pleuvoir ou faire grand soleil, si le mercure va s'éclater et me faire suer sous mon manteau ou se morfondre dans des températures subpolaires.

Il y avait quand même de jolies choses à voir. En descendant la côte du Beaver Hall, il y avait une succession de vagues minuscules qui dévalaient l'asphalte et qui finissaient en torrents sur la rue Viger. Et puis j'ai procuré un moment d'hilarité à ma douce lorsqu'en partant de la maison, un gros tas de neige m'est tombé dessus juste au moment où je passais sous l'arbre du voisin.

Bâtard de cochonnerie!

Monte le son!

2007-03-29T13:18:00.001-04:00

Nous aimons tous consulter des listes et des palmarès. Que ce soit dans les journaux, les magazines, ou même dans les émissions de télé (Les 100 moments les plus embarassants de l'histoire du rock, sur Musique Plus, est un exemple assez trash qui me vient à l'esprit). Sur le web, il y a beaucoup de ces listes, notamment sur des sites commerciaux comme Amazon (les clients du site créent des listes de leurs trucs préférés pour le bénéfice des autres clients du site), mais également sur les blogues. Pour ne pas être en reste avec une tradition naissante, j'ai décidé de concocter mes palmarès personnels.

J'ai une ex-collègue de travail avec qui je discutais très souvent de livres, de musique et de films. On se disait qu'il serait intéressant d'échanger des Top 10 de nos préférences en ces différents domaines. Je débute donc par des disques que j'affectionne beaucoup et qui ont marqué des périodes de ma vie. Certains sont dans mon étagère à CD depuis très longtemps. En fait, certains sont entrés dans ma collection sous forme de vinyle (yo, les jeunes, microsillon, long-jeu, 33 tours, ça vous dit quelque chose?) et sont réapparus un jour sous forme de CD. Je les écoute encore avec beaucoup de plaisir. Mes choix ne sont dans aucun ordre particulier. J'ai même trouvé des clips ou des extraits de spectacles pour la plupart de ces albums, que j'inclus pour votre plaisir auditif et visuel.

Trivium - Arvo Part, Philip Glass, Peter Maxwell-Davies

Ooooooh, musique ésotérique, planante... C'est un truc obscur, que j'avais entendu dans la section de musique classique chez Sam the Record Man, rue Ste-Catherine. Séduit par cet orgue magnifique, j'avais acheté sur un véritable coup de tête. Enregistré dans une cathédrale de Zurich, ce disque contient des pièces de trois grands compositeurs contemporains. Ça tient à la fois de la musique sacrée et de la musique répétitive et c'est assez introspectif. Pas accessible à priori mais vaut la peine d'être entendu. Désolé, pas trouvé d'extrait.

The Catherine Wheel - David Byrne

Cet oeuvre avait été commandée par la chorégraphe new-yorkaise Twyla Tharp, de la compagnie de danse du même nom. La musique de Byrne, leader du groupe The Talking Heads, est rythmée et convient parfaitement à un spectacle de danse moderne (mais qu'est-ce qu'il connaît à la danse moderne, le singe blogueur?). David Byrne est un musicien tout à fait génial et éclectique, qui puise dans tous les styles et dans les musiques de toutes les cultures. Ça donne une musique entraînante avec des paroles bizzares. Une recherche d'informations sur le spectacle nous apprend que celui-ci traite de la désintégration de la famille nucléaire. Les paroles de la pièce His Wife Refused, pour le fun:

A great big house- with nothing in it
He comes home says "Now wait a minute"
He's comin' in
She's goin' out
He turns around says, "What's that about?"

Do what they like, the kid's in school
Think she don't know, now, who's kidding who?
He turns around says "Who wants to know?"
Open the door and there's nobody home!

Go ahead- fill their heads
Go ahead- fill their heads with poison
Take a look- these people are savages!
Take a look- at their misfortune

Yo, la vie trépidante de l'homme moderne, quoi! Go ahead - fill their heads with poison!

The Kick Inside - Kate Bush

Certains critiques l'ont qualifiée de Peter Gabriel féminine. Elle avait certainement un style très à elle et son oeuvre a inspiré plusieurs artistes dont Tori Amos, Fiona Apple, Sarah McLachlan et Sinéad O'Connor, pour ne nommer que celles-là. Chose certaine, sa voix est unique et possède un registre très large (on dit que sa voix couvre huit octaves). Les chansons sont magnifiques malgré la gravité de certains sujets traités (l'inceste, le suicide). Fait à noter, elle avait 19 ans lorsqu'elle a enregistré cet album et certaines des chansons avaient été composées alors qu'elle n'avait que 15 ans. L'album a été co-produit par David Gilmour, de Pink Floyd, qui a été un espèce de mentor pour elle.

La pièce Moving, émouvante avec ses chants de baleines en ouverture. Ça date un peu, en terme de look, mais c'est vraiment la voix qui est sa force.

Wuthering Heights, inspiré du roman du même nom par Emily Brontë.

Lost in Space - Aimee Mann

Aimee Mann est une autre chanteuse avec voix très spéciale, pas spécialement puissante mais très cristalline. Musicalement parlant, ça donne quelque chose de très folk et intimiste tout en étant légèrement pop. L'illustration de la pochette est vraiment jolie. Il y a d'ailleurs deux courtes bd d'accompagnement avec le disque, du même illustrateur.

Clip de la pièce Pavlov's Bell.

The Moth, en spectacle.

La chanson-titre, Lost in Space.

Don't Smoke in Bed - Holly Cole

Holly Cole, c'est une voix et des yeux à donner des chaleurs. Une tonalité grave et sensuelle, très affirmée. Un critique a déjà dit d'elle qu'elle n'avait pas la plus grande voix mais qu'elle savait mieux que quiconque l'utiliser pour livrer le type de chansons qu'elle interprète. Et dans un créneau très pointu mêlant le jazz et la pop, elle trouve le moyen de donner un second souffle à des classiques. Un peu de "human interest" avec ça? Cole est venu au Festival de Jazz de Montréal à plusieurs reprise et semble-t-il qu'elle adore la ville.

Je n'ai malheureusement pas trouvé de clip à intégrer dans le blogue mais il est possible de les regarder directement sur le site de Holly Cole, dans la section "video gallery". Sur cet album, il y a la chanson I Can See Clearly Now, de Johnny Nash. Également, la reprise d'une chanson plus obscure des Beatles, I've Just Seen a Face, qui est sur un autre de ses albums mais qui vaut l'écoute.

The Best of the Song Books - Ella Fitzgerald

L'une des grandes dames de la chanson américaine qui interprète des classiques du jazz chanté. Tantôt ça swinge, tantôt c'est très mollo. Ça fait aussi big band par moment et c'est pas hermétique du tout, contrairement à certaines autres branches du jazz. Ça s'écoute vraiment bien, surtout lors d'une petite ballade en voiture, un dimanche de printemps.

Bewitched, Bothered and Bewildered.

Master serie - Jacques Brel

Au cégep, j'ai eu un cours dont le sujet était la chanson française et dont le travail de session devait porter sur l'oeuvre d'un artiste. Tout le monde voulait s'approprier Brel, possiblement parce que c'est celui dont l'oeuvre semblait la plus intéressante aux yeux des étudiants blasés que nous étions. Personnellement, je connaissais peu ces grands auteurs francophones qu'étaient Brel, Brassens, Montand, Aznavour, Ferrat et j'en passe. Avec le temps, mes horizons musicaux se sont élargis et j'ai découvert avec beaucoup d'intérêt ces monstres sacrés. Brel est un monument parmi les monuments, en raison de sa prose recherchée et de l'intensité de ses interprétations. Y'a de ces oeuvres qui ne se démoderont jamais.

Ne me quitte pas, un incontournable de Brel.

Jef, dans un clin d'oeil à votre humble primate.

Les remparts de Varsovie, sur un ton plus léger.

Tu m'aimes-tu? - Richard Desjardins

Un autre poète, plus près de nous celui-ci. Richard Desjardins, c'est des chansons d'amour criantes de tristesse. Tortueux dans Tu m'aimes-tu et dans Et j'ai couché dans mon char, décapant dans Le bon gars, sombre et vaguement prophétique dans Va-t'en pas. Desjardins n'a pas une grande voix mais il sait transmettre l'émotion de ses pièces.

The Road to You - Pat Metheny

Vieux routier du jazz instrumental, Pat Metheny propose des mélodies apaisantes, très "laid-back". Cet album regroupe des succès interprétés lors d'une tournée européenne. Un autre habitué du Festival de Jazz de Montréal, qui m'avait ravi lors d'un spectacle en trio au Club Soda de l'avenue du Parc. Et ça s'écoute vraiment bien en travaillant.

Last Train Home, en spectacle.

Le très beau Letter From Home.

Koyaanisqatsi - Philip Glass

Philip Glass, alors lui, on aime ou on n'aime pas. Sa musique a ceci de particulier qu'elle est souvent répétitive, mêlant l'électronique à l'acoustique symphonique. Mais c'est surtout l'aspect répétitif de la chose qui a le don d'horripiler bien des auditeurs. C'est à titre de trame musicale du documentaire Koyaanisqatsi que ces pièces prennent toute leur force. J'ai rarement vu mariage aussi réussi de l'image et de la musique que dans ce film, toutes catégories confondues. J'ai vu le film à quatre reprises au vieux cinéma Ouimetoscope tellement ça m'a fait tripper. L'écoute de cet album me ramène aussitôt dans cet extraordinaire univers visuel. Pour avoir assister à un concert de Glass, je dois dire qu'il est assez impressionnant de voir et d'entendre huit claviéristes performer en synchronisation parfaite ses compositions.

Pruit Igoe, tiré du film Koyaanisqatsi.

Vessels, avec ses choeurs sublimes qui donnent la chair de poule, tiré du film Koyaanisqatsi.

Cloudscape, tiré du film Koyaanisqatsi.

A London Symphony - Ralph Vaughan-Williams

Il existe des tonnes d'oeuvres du répertoire classique qui sont admirables. J'aime particulièrement celle-ci. La première pièce, Fantasy on a Theme by Thomas Tallis, est une symphonie superbe, langoureuse et mélancolique à souhait. La deuxième, A London Symphony, est plus sobre et toute en retenue, probablement à l'image du tempérament britannique du compositeur.

Fantasy on a Theme by Thomas Tallis.

Oeuvres pour piano - Erik Satie

Ça, c'est pour les amateurs de piano. L'album contient des pièces courtes, auxquelles Satie donnait des noms assez étonnants: Gymnopédie, Les trois valses distinguées du précieux dégoûté, Choral inappétissant, etc. Joli malgré les noms déjantés, c'est très lyrique et ludique.

Gymnopédie 1, par un musicien anonyme.

Gnossienne 1, par un musicien anonyme.

The Unknown Kurt Weil - Teresa Stratas

Un autre compositeur iconoclaste, engagé politiquement contre le fascime à son époque. Weil a composé la musique de The Threepenny Opera, devenu L'opéra de 4 sous, en français, taux de change oblige je présume. L'opéra avait été écrit par Bertolt Brecht. Les deux ont collaboré à plusieurs reprise au cours de leurs carrières. Les pièces de cet album sont des chansons moins connues de son répertoire, d'où le titre. Teresa Stratas est une soprano canadienne d'origine grecque. Elle est l'une des interprètes les plus connues de l'oeuvre de Weil. Quelle voix!

Youkali: Tango Habanera.

Nanna's Lied, Complainte de la Seine et Buddy on the Nighshift. Le clip ne met pas en vedette Teresa Stratas mais une soprano portuguaise, Tania Valente. Je l'ai inclus pour la magnifique Complainte de la Seine.

En matière de musique rock, autant le dire tout de suite avant de me faire lancer l'accusation, je suis un dinosaure. Oui, je ne jure que par le bon vieux rock des années 60, 70 et 80 (mais surtout des années 70). Ça ne m'empêche pas d'apprécier des trucs plus récents mais j'ai beaucoup de difficulté à vraiment accrocher au rock actuel. Je ne suis, hélas, qu'un grand nostalgique. Au son des premiers accords, pas de cellulaire allumé pour moi, rien que la flamme d'un bon vieux briquet Bic à bout de bras pour la grande communion du rock!

Cosmic Thing - The B-52's

Un groupe néo-pop-punk qui a plus de 25 ans d'existence et qui s'est fait connaître grâce à ses premiers hits, Planet Claire et Rock Lobster. Cet album du début des années 90 est très pop et fait très beach party, à mon avis. À l'époque, je l'ai écouté des mégazillions de fois dans ma vieille Ford Escort, en route pour le travail à la quincaillerie, pour me booster de cette job déprimante.

Apparition du groupe au Today Show de NBC. Deux chansons sur l'extrait, Roam, de l'album Cosmic Thing, et Rock Lobster, de leur premier album. Whoooo, flashback! Danse de l'école secondaire, 1980, moi et mes chums (on ne danse pas voyons donc, on reste sur les côtés du gymnase et on regarde les hystériques se faire aller), on se tord de rire en regardant nos camarades de classe se garrocher par terre à la fin de Rock Lobster. "Rock Lobster... Down! Down! Down!"

Cosmic Thing, en spectacle.

Channel Z, à l'émission Saturday Night Live.

June Bug, en spectacle.

Alive II - KISS

Si je dois admettre un petit plaisir coupable, une kétainerie certaine en matière de goût musical, c'est pour cet album. Kiss, les rois du glam-rock dans leurs plus spectaculaires excès scéniques, Alive II! Cet album m'avait initialement été prêté par un ami. Une ouverture fantastique, la foule scandant le nom du groupe, l'annonceur qui hurle le classique "You wanted the best and you got the best! The hottest band in the world, KISS!", suivi des premières notes de "Detroit Rock City", une intro grinçante à deux guitares, et d'assourdissantes explosions pyrotechniques! De quoi alimenter les fantasmes de rock star de tout ti-cul qui se respecte! Après avoir égratigné la face A du disque 1, j'avais acheté une copie toute neuve que j'avais remise à mon ami alors que je conservais la copie qu'il m'avait prêté. À peine deux ans plus tard, cet ami, converti à la foi chrétienne fondamentaliste, avait brûlé tous ses disques (dont celui-ci, évidemment) et ses livres de science-fiction dans un autodafé pathétique, convaincu que les objets sacrifiés étaient l'oeuvre de Satan. Voilà pour la petite histoire. Quant à moi, la version égratignée a longtemps été la trame sonore de mes séances de "air guitar" endiablées dans le salon du domicile familial, les soirs où j'étais seul, la stéréo dans le tapis! Oups, me voilà "outé"!

Detroit Rock City, lors d'une vieille émission télé.

Love Gun, en spectacle.

Moving Pictures - Rush

Un coup de coeur pour le jeunot de 17 ans que j'étais. Le mariage parfait entre rock pesant et rock progressif. Des envolées instrumentales étourdissantes, des paroles songées (heille, du progressif, t'sé veux dire!). Attiré par la pochette, séduit par son design cartésien (oui, oui, cartésien, avec cet répartition des formes, cet équilibre entre composantes graphiques et typographie, les petites lignes judicieusement proportionnées, très années 80) et sa thématique sybilline (hoooou, un mot songé!), j'avais acheté cet album sans rien connaître du groupe ou de sa musique. Ce fut plus qu'un coup de coeur, ce fut un véritable coup de foudre. Rush est devenu mon groupe fétiche et cet album, considéré par plusieurs comme le meilleur de la formation torontoise, demeure encore aujourd'hui mon préféré. Je ne peux l'écouter sans éprouver cette nostalgie du plaisir de la découverte, de l'excitation des premières écoutes. Mes périodes d'écoute excessive ont d'ailleurs inspiré à ma douce cette phrase célèbre: "Débuzze avec ton Rush!"

Tom Sawyer, filmé pendant l'enregistrement de l'album au studio Le Studio de Morin Heights, dans les Laurentides.

Limelight, lors de la même session d'enregistrement.

L'instrumentale YYZ, au Brésil lors de la tournée 2003. La pièce avait été nominée pour un Grammy en 1982. Le prix avait été donné au groupe The Police (un autre de mes groupes préférés) pour la pièce Behind my Camel.

Superunknown - Soundgarden

Groupe-phare du mouvement grunge, avec Nirvana et Pearl Jam, Soundgarden a connu son heure de gloire avec cet album. La pièce Black Hole Sun avait été comparée à Stairway to Heaven, rien de moins, par Laurent Saulnier, alors critique de l'hebdomadaire Voir, maintenant directeur artistique du Festival International de Jazz de Montréal. Incidemment, j'ai côtoyé Laurent à cette époque lointaine où nous étions dans la même troupe scoute à Pointe-aux-Trembles, et le gars est un véritable maniaque de musique, du moins d'après mes souvenirs (un peu de name-dropping ne fait jamais de tort). Le reste de l'album est aussi solide. Donc, excellente musique, excellents musiciens, excellent chanteur.

Le dérangeant clip de Black Hole Sun.

Le clip de Fell on Black Days.

Feels like suicide, version acoustique.

Day for Night - The Tragically Hip

Un album très sombre, à l'image de la pochette. Probablement le moins commercial de l'histoire du groupe. C'est un peu grunge comme son, pas de synthés, que des guitares, pesantes et omniprésentes. Le groupe de Kingston, en Ontario, n'a pas connu beaucoup de succès au sud de la frontière, ce qui est dommage car j'estime que sa musique est de beaucoup supérieure à plein de trucs qui ont du succès sur le marché américain.

Grace, Too, à l'émission Saturday Night Live.

Inevitability of Death, en spectacle.

Message in a Box - The Police

Un autre de mes groupes fétiches. L'oeuvre est courte (cinq albums et quelques chansons inédites) mais riche. Fusion géniale de rock, de reggae et de punk, The Police a été un coup de massue dans le paysage musical de l'époque. En écoutant de très près, on découvre beaucoup de belles choses au-delà de la voix chaude de Sting: un virtuose inventif à la guitare en Andy Summer et un très grand batteur, Stewart Copeland. Ces deux compères ont par ailleurs composé quelques très bonnes pièces du répertoire, malheureusement occultées par l'apport gigantesque de Sting. Un souvenir personnel, le spectacle au vieux stade Molson de l'université McGill, un soir d'été en 1983. Les rois du reggae rock nous avaient fait danser comme des fous, au point de presque nous faire oublier que Marjo, alors avec le groupe Corbeau, avait enlevé ses bobettes en première partie!

Walking on the Moon.

Message in a Bottle, LA chanson par excellence du groupe.

Live Killers - Queen

La musique de Queen avait ce quelque chose de théatral et c'est probablement pourquoi Freddie Mercury ne chantait pas ses chansons mais les jouait. Live Killers, c'est un merveilleux assemblage de l'oeuvre hétéroclite du groupe. Un excellent dosage entre les envolées improvisées de certaines pièces et l'interprétation rigoureuse des autres. La guitare de Brian May, stridente à souhait, avait ce son unique, inimitable. Et puis point boni pour Freddie Mercury, avec le nom plus cool de toute l'histoire du rock. À mon sens, l'un des meilleurs albums live qui soit.

Killer Queen et I'm in Love With my Car, en spectacle.

Clip de Bohemian Rhapsody.

Wish You Were Here - Pink Floyd

Il y a plusieurs disques de Pink Floyd qui mériteraient de se retrouver dans mon palmarès. Tout l'oeuvre du groupe n'est d'ailleurs qu'une longue succession d'albums ayant pour thème l'aliénation. J'aime ce disque pour la beauté planante des pièces Wish You Were Here et Shine on You Crazy Diamond. Les solos de guitares de David Gilmour sont pour moi parmi les plus beaux du rock (sur tous les albums de Pink Floyd), parmi les mieux accrochés à leurs pièces respectives. Ça coule comme on dit.

Wish You Were Here, lorsque le groupe original s'est reformé, le temps du spectacle Live8.

Shine On You Crazy Diamond, lors de la tournée Delicate Sound of Thunder.

Voilà, lecteurs avides de délices sonores. Maintenant, à votre tour de me faire part de vos coups de coeur!

Prochainement sur votre blogue préféré, les livres et les films.

Surlendemain d'élection

2007-03-28T14:14:00.000-04:00

Coudon, c'est moi ou bien on s'est réveillé un peu plus à droite depuis hier?

Misère, moi qui pensais qu'on était pour se sortir de ça avant longtemps. Apparemment, on en a encore pour un p'tit bout. Pas fini d'entendre parler des "vraies affaires" et du "gros bon sens"...

Entendu lors du débat des chefs

2007-03-26T09:55:00.000-04:00

Je reviens sur le débat des chefs. En regardant à nouveau les extraits du débat sur le site de Radio-Canada, j'ai retrouvé un passage que je trouve très drôle et qui frise l'absurdité, lors de l'échange entre André Boisclair et Mario Dumont sur le thème de l'environnement et le développement durable.

André Boisclair - Répondez à la question, M. Dumont.

Mario Dumont - M. Boisclair, laissez-moi répondre.

Wow.

Ils sont forts, les politiciens.

Grande finale sur la scène provinciale

2007-03-26T08:50:00.000-04:00

Pour reprendre une métaphore sportive, c'est la grande finale ce soir. Et c'est un match qui opposera plusieurs partis, dont trois qui sont particulièrement bien positionnés pour le championnat. Les élections provinciales les plus serrées depuis des lustres, avec possibilité d'un gouvernement minoritaire.

Ouuuuuh, le suspense...

Sérieusement, ça promet d'être intéressant. Et drôle également, lorsque les commentateurs et analystes des grands réseaux s'emballeront à l'annonce d'une victoire dans un comté. On aura alors l'impression d'assister à une compétition sportive au moment où une équipe marque un but. Pour le suivi du match, ma préférence va à l'équipe de ce vieux routier Bernard Derome. Quoique je vais sûrement pitonner ailleurs lors des temps morts de Radio-Canada. Il y a de fichus de bons observateurs de la scène politique sur tous les réseaux. Pourquoi se priver?

À la radio de Radio-Canada ce matin, on demandait aux auditeurs de décrire leur soirée électorale sur la boîte vocale de la station. Le message d'une auditrice m'a laissé un peu perplexe. Cette dame disait vouloir s'installer devant son téléviseur, le téléphone décroché pour ne pas être dérangée. Ooooook, on prend ses élections très au sérieux , madame chose! De plus, elle mentionnait vouloir se préparer en allant passer sa journée dans un spa, rien de moins.

Bon, d'accord, les élections d'aujourd'hui promettent d'être plus excitantes que ce à quoi nous sommes habitués d'assister. Mais un spa? La p'tite madame ne mène peut-être pas la vie la plus emballante qui soit pour s'exciter ainsi pour une soirée d'élection. Un spa? Des bougies et des huiles essentielles autour du téléviseur avec ça? Une bonne bouteille de rouge, des canapés et quelques bons fromages bien chambrés? Ok, je dérape, là. Même moi, je me taperais quelques bons fromages ce soir, élections ou pas.

Bonne soirée électorale. Votez du bon bord!

Ça gaze!

2007-03-20T11:34:00.000-04:00

Comme quoi un irritant pour plusieurs peut devenir un talent pour les autres.

Un français du 19ème siècle, capable d'un très grand contrôle sur ses expulsions intestinales, est devenu à son époque l'un des artistes de scène les mieux payés et les plus connus de son pays.

Performant sous le nom de Pétomane, le type faisait des imitations de gens célèbres (André-Philippe Gagnon peut aller se rhabiller!) et jouait de la flûte, entre autres choses. À un certain moment, il aurait même fait une simulation sonore du tremblement de terre de 1906 à San Francisco!

Ça prend quand même un certain flair pour apprécier ce genre de performance, non?

La tyrannie de l'image

2007-03-20T10:53:00.000-04:00

On a failli s'étouffer dimanche dernier en regardant Et Dieu créa Laflaque. Lors du bulletin de nouvelles, on entend l'un des techniciens commenter en voix-off sur les affiches électorales du parti Québec Solidaire et sur le fait que des moustaches avaient été dessinées sur les photos de certaines candidates. Ce à quoi Gérard D. a répliqué que les moustaches n'avaient pas été dessinées. Gros cliché, mais tellement drôle!

Durant la semaine précédente, j'avais fait la remarque à ma douce. Pas à propos des moustaches à proprement parler mais plutôt sur le fait que le look, euhmmm, disons "communautaire", de certaines candidates faisait pas très "winner". Bon, je sais, c'est cheap mais c'est la réalité.

C'est malheureux car je suis persuadé qu'il y a quantité de personnes de grandes valeurs parmi les candidats de tous les partis en présence. Seulement voilà, l'apparence des gens exerce une influence majeure sur le premier jugement que l'on se fait d'eux, qu'on veuille l'admettre ou non. C'est particulièrement vrai pour des gens dont le travail les place sous l'oeil scrutateur du grand public. C'est ingrat mais c'est comme ça.

Il est vrai également que les tierces partis ne disposent pas des budgets de fonctionnement des grands partis traditionnels. Et malgré toute la bonne volonté au monde, leurs affiches de campagne peuvent difficilement rivaliser avec celles des grands partis en terme d'impact visuel (sauf pour les moustaches, qui ont certainement un fort impact!). Tout de même, je leur souhaite sincèrement du succès lors du vote. Ce serait un pas très positif pour notre démocratie si les grands partis se faisaient botter le derrière dans quelques comtés.

Quant à Gérard D., longue vie à son émission. L'équipe de Chapleau est en feu à l'approche des élections et j'adore les voir tirer à boulets rouges sur tout ce qui bouge.

Entendu à la radio

2007-03-16T08:40:00.000-04:00

Lors d'un sondage dans la rue, une dame donne son opinion sur l'éventuel pont de l'autoroute 25, qui doit enjamber la Rivière-des-Prairies.

- J'trouve ça bien, ça va décongexionner!

L'éditorial d'en haut d'une branche

2007-03-15T10:48:00.000-04:00

Le singe qui écrit ce blogue n'a pas la prétention d'être un observateur émérite de la scène politique. Rien qu'un simple électeur qui se fait un devoir de se tenir à jour et de faire entendre sa voix au moment opportun, par le biais d'un petit bout de papier coché d'un grand X. J'ai quand même eu envie d'y aller de ce court commentaire. Alors donc...

On entend beaucoup parler de l'approche populiste de Mario Dumont et de l'ADQ. C'est effectivement plus qu'une simple impression. Le type a vite compris (et sans rien enlever à son intellect et à son flair politique, pas besoin d'être un génie pour ça) qu'il touchait une corde sensible chez les citoyens avec les histoires d'accommodements raisonnables qui dérapent. À un certain moment lors du débat de mardi soir, il a dénoncé ce qui, selon lui, était un manque flagrant de leadership des deux autres partis sur la question. En fait, il m'a même paru un peu ridicule lorsqu'il a déclaré le tout en balaçant la tête de gauche à droite de façon bêtement théatrale. On aurait dit un comédien qui arrive à la réplique la plus importante et qui rate complètement son punch à trop vouloir l'appuyer.

Dans le quotidien La Presse de ce matin, Pierre Foglia a très bien résumé la situation quand il dit, et je cite, que Dumont "est le petit-fils des Le Pen et autres Berlusconi, moins sulfureux que le premier sans doute, mais comme ces grandes figures populistes, il incarne d'abord et avant tout l'antipolitique". Il joue la carte des grandes insécurités des gens, des valeurs traditionnelles, du gros bon sens. "Lui, y dit les vraies affaires!", dirait le quidam de la rue.

À une échelle plus réduite, on voit ici le même phénomène de retour à un certain conservatisme qu'on a pu constater aux États-Unis depuis plusieurs années. On l'a constaté au niveau de la scène politique fédérale, avec l'élection de Stephen Harper.

Le danger avec cette dérive populiste, c'est la démagogie qu'elle engendre. On nous présente des solutions basées sur des analyses alarmistes et pas toujours fondées. Que ce soit au niveau de la sécurité publique, des accommodements raisonnables, des problèmes en éducation et en santé, on serait tenté de croire que l'apocalypse est à nos portes. Il n'en est rien. Je ne dis pas que tout va bien dans le meilleur des mondes et que rien n'est à changer. Je dis plutôt qu'il est hasardeux d'entreprendre des actions basées sur des perceptions grossies à la loupe et de tout balancer par-dessus bord. Notamment, nous sommes martelés d'information à répétition et ça fausse éventuellement notre perception de la réalité. Le fait de revoir la même catastrophe ad nauseum aux bulletins des chaînes en continu n'augmente pas le nombre de victimes.

En cautionnant ceux qui crient au loup, nous risquons d'abandonner des acquis précieux en termes de progrès et d'aménagements sociaux. Est-ce que des entités comme Québec Solidaire représentent LA solution alors? Pas forcément. Elles représentent tout de même un contre-poids souhaitable, voire nécessaire. Un porte-voix pour ceux qui ne se reconnaissent plus dans les partis politiques traditionnels. Tout comme l'ADQ l'est devenu pour les gens à droite sur le spectre politique, je me dois d'admettre.

Pourquoi cette désaffectation pour la question politique et ce morcellement de l'électorat vers des tierces partis? J'aurais tendance à rejoindre Dumont quand il parle de manque de leadership. Trop longtemps nos leaders ont joué les autruches et nous ont balancé des discours creux et rassurants. Non, l'apocalypse n'est pas à nos portes. Mais des signes avant-coureurs de problèmes étaient perceptibles et nos élites ont choisi de ne pas s'en occuper. Avec notre assentiment? Sans doute. J'espère seulement que les gens ne vont pas céder à la panique et se tourner vers des marchands d'élixir et de remèdes miraculeux.

Ok, on retourne à nos bananes.

Auto-promotion

2007-03-09T09:30:00.000-05:00

Le primate dans la foule est maintenant inscrit dans le répertoire YulBlog. Ce site maintient une liste de blogues montréalais et il est à l'origine de rencontres périodiques, organisées afin de permettre aux blogueurs de se rencontrer hors du virtuel, dans le monde du tangible. Je n'ai jamais assisté à l'une de ces rencontres mais elles semblent assez courues. On peut, semble-t-il, y rencontrer plusieurs stars de la blogosphère montréalaise. Ça me rappelle la préhistoire du net, alors que les "chats" (pas les félins, les forums de discussion, prononcé tchatte) avaient la cote et que les gens s'organisaient parfois des rencontres en chair et en os (c'est peut-être encore le cas mais je ne suis pas très familier avec l'univers des chats).

Hey, ça va sûrement amener de nouveaux visiteurs sur mon blogue. Et moi qui n'a pas fait le ménage depuis des lunes! J'espère qu'ils apprécieront ma plume malgré tout. En fait, ça tombe plutôt mal, côté timing, j'ai peu de trucs vraiments intelligents à écrire ces jours-ci ("ces jours-ci?", ajoutèrent les mauvaise langue, maniant l'ironie facile de manière douteuse). Le travail m'a accaparé dernièrement, pas tellement en terme de temps, plutôt au niveau mental. J'avais plus beaucoup la tête à autre chose que les %\*@ de problèmes avec les applications des clients. Panne d'inspiration totale! Parler de ma vie sexuelle? Commenter la campagne électorale? Come on!

Je n'espère pas augmenter mon lectorat simplement en clamant que le blogue est déjà fréquenté par des milliards, que dis-je, des centaines de milliards de visiteurs. C'est vrai mais c'est pas suffisant. Ça va prendre du contenu! De l'esprit! De savantes tournures de phrases! (Merde, quoi écrire pour être intéressant? Quoi, quoi, quoi, quoi, quoi?)

Non, sérieusement, je m'adresse ici à ceux et celles (québécoises zé québécois, remarquez le style discours de politiciens en campagne, visiteuzes zé visiteurs de toutes les galaxies) qui visitent ce site pour la première fois. Salut! Tirez-vous une bûche. Promenez-vous (quoi là, on s'assoit ou on se promène, qu'y demandent?). Lisez mes vieilles patentes. Laissez vos commentaires, ça fait toujours grand plaisir de les lire. Vous allez voir, je suis un gars pas mal "blood" à lire quand je m'y mets (hé, qu'yé fou!).

Quand les journées sont trop courtes

2007-02-27T10:19:00.000-05:00

Journées assez occupées depuis deux semaines, autant au travail qu'à la maison. Mais surtout au travail. Pour faire une histoire courte, le gars, il est un peu essoufflé par ses nouveaux projets au bureau.

Vous connaissez la loi de Murphy? Quelle salope ça peut être! ("Non, non, énerve toi pas avec ce projet là, on a reçu que deux appels de support du client la dernière année", qu'ils disaient, bordel!)

Tout ça fait que le peu de temps que j'ai devant moi n'est pas nécessairement alloué à la rédaction du blogue. Désolé de vous négliger de la sorte, chers lecteurs fidèles. Les choses devraient commencer à se tasser un peu dans les jours à venir.

Randonnée en métro

2007-02-22T10:52:00.000-05:00

Je suis assis juste à côté d'une porte de wagon, sur un siège qui est dos au quai. À la station Radisson, les wagons sont déjà bondés. Le type qui s'asseoit à ma gauche, dans l'un des sièges jumelés perpendiculaires au mien, fait plus de 6 pieds 2. Lorsqu'il prend place, ses genoux s'appuient directement sur ma cuisse gauche. Inconfortable. Je me repositionne en pivotant légèrement vers la droite, l'air nonchalant. Fait suer de ne pas avoir pu dénicher un siège individuel, en bout de wagon.

Deux femmes sont debouts devant moi, l'une dans la fin vingtaine et l'autre, dans le début de la cinquantaine. La plus agée des deux commente tout ce qui se passe. Elle semble du genre à avoir un besoin que je qualifierais de pathologique de s'exprimer sur tout et sur rien. Des collègues de travail peut-être.

Ça va être difficile de me concentrer sur mon livre (excellent livre écrit par Richard Clarke, ancien Coordonnateur à la sécurité nationale des États-Unis, très critique vis-à-vis l'administration Bush. J'y reviendrai).

La femme dans la vingtaine fait une première remarque.

- Ça brasse donc ben à matin!

C'est tout ce que ça prend pour allumer l'autre.

- Oh, c'est pas nouveau. Moi, le métro, j'appelle ça le métro "Shake'n Bake". Ça brasse pis ça brasse pis ça brasse, pis quand t'as fini de te faire brasser, ça brasse encore.

- Hmmm...

- T'as jamais remarqué? C'est toujours comme ça. Essaie de lire le journal pour voir.

J'ai presque l'impression que la plus jeune regrette de lui avoir ouvert la porte.

Juste avant l'entrée à la prochaine station, les fluorescents et les ventilateurs du wagon s'éteignent. Elle continue sur sa lancée.

- Ah, ça c'est pas normal. Me semble que ça sent drôle!

Oh, elle va pas paniquer en plus!

Quelques instants après l'arrêt en station, les fluorescents et la ventilation redémarrent.

- Ah, ça c'est normal. Bienvenue dans le métro de Montréal!

La plus jeune ne répond pas. Elle regarde ailleurs, apparemment en feignant d'être attirée par quelque chose d'autre. De toute façon, la pie qui l'accompagne ne lui parle plus directement, elle émet des commentaires pour son propre bénéfice.

Ah, donc, des collaborateurs de longue date de Clarke ont également songé à démissionner, écoeurés qu'ils étaient de prêcher dans le désert à propos des terror...

- Non mais, ça peux-tu brasser plus que ça? Regarde ça comment ça brasse, regarde ça!

Sa voisine ne répond pas.

- Ils vont pas me dire que ça brasse pas dans le métro!

Plusieurs personnes autour d'elle se lancent des regards furtifs, quelques-uns sourient en coin. Oui, on voit que ça brasse. Pour ceux qui sont totalement désincarnés de leurs propres corps, la madame en a fait le sujet de son éditorial ce matin. Joie!

Berri-UQAM, je vais pouvoir me sauver. Re-joie! (réelle, cette fois-ci)

Noooon! Elle descend et semble se diriger vers la ligne orange en direction Côte-Vertu! Laissez-la passer devant, qu'on voit exactement où elle s'en va. Sauf! Elle se dirige vers la queue arrière de la rame de métro.

Comme à l'habitude, celle-ci est pleine à son arrivée. Elle sera archi-pleine à partir d'ici. Parfois, ça ne me dérange pas d'attendre la suivante mais ce matin, je préfère arriver le plus tôt possible.

Cordés comme nous le sommes, vaut mieux oublier la lecture. Je m'empresse de ranger le bouquin dans mon sac avant de m'insérer parmi les autres voyageurs.

J'ai la chance d'être suffisamment grand pour voir jusqu'au bout du wagon. Je ne vois que des visages impassibles. Déprimant.

J'essaie d'imaginer tout le monde (non, pas tout nu) avec un large sourire, balançant la tête à l'unisson sur l'air de Shiny Happy People du groupe R.E.M.

Shiny happy people laughing
Meet me in the crowd
People people
Throw your love around
Love me love me
Take it into town
Happy happy
Put it in the ground
Where the flowers grow
Gold and silver shine

Shiny happy people holding hands
Shiny happy people laughing

Quelle jolie image! Ils sont presque touchants tout à coup.

Nous arrivons à la station Square-Victoria. Bonne journée, shiny happy people!

Entendu dans le métro

2007-02-21T16:58:00.000-05:00

- Pourquoi tu veux pas t'asseoir sur ce banc là?

- Parce que si je m'assois pas dans la direction du métro, j'ai mal au coeur pour dégueuler.

- As-tu déjà vomi dans le métro?

- Une fois mais ça compte pas, le métro était pas encore parti.

Entendu dans l'ascenseur

2007-02-16T15:58:00.000-05:00

- Pas question qu'elle ait un lave-vaisselle à la maison. Son mari veut rien savoir de ça. Pour lui, c'est la job des filles de faire la vaisselle.

- Oui, mais quand tu finis de souper à 9h30 le soir, la vaisselle, ça tente pas fort fort de la faire.

Ouf! Ai-je besoin de rajouter quoi que ce soit?

De retour après la pause

2007-02-11T22:48:00.000-05:00

Dimanche soir, j'ai réalisé une chose assez particulière en regardant l'émission Tout le monde en parle. Disons, pas vraiment en regardant l'émission elle-même mais plutôt les publicités avec lesquelles on nous assomme pendant les pauses.

Dès les premières images de l'une de ces pubs, je n'ai pu m'empêcher de m'exclamer "Pas encore cette maudite publicité à la con!"

Oh, me direz-vous, rien d'extraordinaire là-dedans, on est tous excédés par ces publicités qu'on nous présente à répétition lors de nos émissions favorites (parfois à répétition pendant une même pause, sans blague!).

Sauf qu'après avoir exprimé tout haut ma frustration, j'ai réalisé que j'ignorais complètement de quoi il était question dans ce spot publicitaire. Aucune idée du produit ou du service qu'on essayait de me vendre, ou de la compagnie qui essayait de me le vendre.

Les compagnies et les agences de publicités réussissent maintenant le tour de force de nous exaspérer avec leurs publicités tout en étant incapables de nous faire assimiler le produit annoncé. Je mets cela sur le compte d'un pathétique manque d'imagination de leur part.

Et en y pensant bien, il y a un nombre effarant de publicités qui défilent régulièrement devant mes yeux mais dont je serais incapable de nommer le produit ciblé.

Lesquelles, demanderez-vous?

M'en souviens pas, je viens de vous le dire!

Bonne fête Constance!

2007-01-29T11:20:00.000-05:00

Samedi, c'est la fête d'amis pour l'anniversaire de Constance. 5 ans maintenant!

Les invités arrivent en début d'après-midi. Ils sont au nombre de cinq, c'est la limite qu'on avait fixé auprès de la jubilée. Sinon, on se serait retrouvés avec l'ensemble des amis de la garderie, plus on est de fous, plus on rit, pas vrai?

Après quelques tentatives de jeux, organisés pour le bénéfice de la marmaille, tout le monde s'entend finalement (c'était vraiment pas notre choix à nous, les parents) pour le jeu le plus exaltant de tous, soit courir et hurler à tue-tête dans toute la maison! Oh, pour des enfants de 4 et 5 ans, le Twister, piquer la queue de l'âne, empêcher les ballons de toucher à terre, tout ça c'est bien amusant, mais pas plus de 42 secondes par jeu. Après, on est pus capables, faut passer à autre chose! Misère, on savait que les enfants d'aujourd'hui avaient une capacité d'attention hyper-limitée mais là, c'est plus que ridicule! La maison est donc devenu un parc d'attractions. Ok, on a réussi à les occuper pendant dix minutes, reste qu'une heure cinquante à la fête. Trois sont maintenant dans la chambre de Constance à sortir des millions de jouets afin de déterminer lequel seul et unique parmi ceux-ci ferait l'objet de leurs convoitises et chicanes, tandis que deux autres sont debout à sauter sur le divan de la salle à manger (cherchez pas d'explications nébuleuses, la maison est un work in progress, les meubles ne sont pas nécessairement à l'endroit qui leur convient le mieux). Bref, la situation a vite dégénéré.

On règle une partie du problème en leur permettant de descendre au sous-sol. Les enfants nous suppliaient depuis leur arrivée de les laisser aller voir la salle de jeux, qui n'existe pas encore sauf dans l'imagination de mes enfants (vous vous souvenez du work in progress qu'est ma maison?). Rien que des murs de bétons dégarnis, des boîtes empilées et quelques jouets, dont une jeep à batterie (sans batterie), offerte il y a quelque temps par un mononcle qui l'a récupérée de sa belle famille. Le jouet idéal pour amuser les bestioles, à condition que le pôpa de Constance veuille bien pousser la bagnole dans des courses effrenées à travers les boîtes et les chaises pliantes qui jonchent le plancher (soupir...). Ok, puisqu'il faut bien les occuper en attendant le gâteau, alllons-y. Tout le monde en ligne, ce sera deux par deux, chacun son tour derrière le volant. Les enfants s'amusent follement à se faire pousser, l'adrénaline pompée au maximum lors des dérapages contrôlés. Plutôt rough pour le dos, pas le leur mais celui du vieux de 42 ans! Mais bon, on s'amuse sainement et c'est ça qui compte. Pendant ce temps, Adrien est occupé avec son ami, copain de classe et grand frère de l'un des invités de Constance. On avait profité de l'occasion pour l'inviter à se joindre à nous. Pas de supervision nécessaire pour les deux grands, ils sont affairés devant le GameCube. C'est du sérieux.

Puis vient le temps de sortir le gâteau, tout le monde remonte en haut! Un magnifique gâteau chocolat garni de glaçage au beurre, surmonté d'un magnifique exemplaire plastique du dernier héros du merveilleux monde de l'animation numérique, j'ai nommé Flash McQueen! "Moi, je l'ai le film de Flash McQueen à la maison!" qu'on entend à maintes reprise lors du dévoilement de l'objet de nos salivations. Après avoir été récupéré l'un de nos invités qui s'était réfugie dans la chambre de mon fils en pleurant (il se plaint de ne pas avoir de place autour de la table pour bien admirer le gâteau), nous avons finalement un court (très court) moment de calme lors de la dégustation. Dès que le dernier affamé de cette joyeuse bande est servi, j'entends des cris amusés fuser de la salle à manger (oui dans ce cas-ci, la table se trouve bel et bien dans la bonne pièce). "Dégat! Dégat!", chantent en choeur les enfants. J'arrive pour éponger le verre de lait renversé qui commence à dégouliner sur les cadeaux, qui sont restés sous la table (évidemment!), et pour demander aux enfants de s'éloigner, eux qui se sont tous levés pour venir voir de près le dégat en question et se mettre les deux pieds dedans (évidemment!).

Ok, quatre heure est presque arrivé, c'est une question de minutes avant que les parents ne viennent récupérer leurs enfants adorés. Deux heures intensives qui décuplent l'admiration déjà immense que j'éprouve pour les éducatrices en garderie.

Après la fête, Constance vient m'offrir un autocollant de George le curieux, petit singe héros d'un dessin animé du même nom. Je lui répond que je vais lui faire tenir compagnie à un autre singe de mes connaissances, celui qui orne la couverture du livre Why Darwin matters, dont j'ai parlé sur ce blogue il y a quelques jours. Nous ouvrons la jaquette intérieure du livre et nous y collons George le curieux. Constance est ravie. Moi aussi.

Vives les primates, petits et grands!

Dieu, Darwin et le primate

2007-01-26T12:29:00.000-05:00

Gros sprint de lecture ces derniers jours. Je me suis penché sur des bouquins qui traitent de la question de l'existence de Dieu et de Sa place dans notre compréhension de l'univers, à travers la science.

Pas un sujet léger, même en 2007. En fait, le sujet me semble plus que jamais d'actualité si l'on en juge par les débats sur les accommodements raisonnables (ici au Québec) et la laïcité de l'état, ainsi que la montée des intégrismes chrétien, islamique et judaïque.

D'emblée, il faut dire que les auteurs des trois bouquins sont des scientifiques qui ne croient pas en l'existence de Dieu.

Richard Dawkins est certainement le plus radical des trois. Il fonde son argumentation sur l'état de nos connaissances scientifiques, lesquelles ne permettent pas d'établir l'existence de Dieu. La science ne pouvant pas non plus la réfuter, Dawkins estime qu'il est logique de s'en tenir à une évaluation scientifique de la probabilité de celle-ci. Aucun doute dans son esprit, la probabilité de l'existence de Dieu est faible (selon des critères d'évaluation scientifique).

Dawkins traite des incohérences entre l'Ancien et le Nouveau Testament et des similitudes entre les textes sacrés chrétiens et certains mythes qui précèdent la rédaction de la Bible et des Évangiles. Il consacre également une partie importante de son ouvrage à réfuter les prétentions des partisans de l'hypothèse du dessein intelligent. Cette hypothèse, basée sur le créationnisme (on pourrait dire que c'est du créationnisme maquillé avec de la pseudo-science), prétend que la théorie de l'évolution est fausse et que les espèces actuelles ont été créées telles quelles par Dieu il y a 6000 ans. Donc, selon ces gens, aucune espèce n'est le fruit de l'évolution d'une espèce antérieure et l'homme n'est certainement pas un animal puisqu'il a été créé de façon singulière et intégrale à l'image de Dieu. Cette hypothèse ne propose aucune preuve de ce qu'elle avance, tout repose sur la foi et la croyance. De plus, les créationnistes refusent d'accepter la théorie de l'évolution malgré l'abondance de la preuve scientifique. Ils se concentrent surtout sur ce que l'évolution n'est pas encore en mesure d'expliquer de façon complète. Aucune théorie scientifique n'est étanche à 100% mais dans le cas de l'évolution, c'est l'une des plus solides sur laquelle la communauté scientifique continue à travailler et elle est constamment validée par de nouvelles découvertes.

Il y a d'ailleurs un important débat qui fait rage depuis une dizaine d'années aux États-Unis (depuis plus longtemps en fait mais le débat a resurgi avec la montée de la droite conservatrice et chrétienne), entre les tenants de l'évolution et ceux de la création. Les partisans du dessein intelligent (ou du créationnisme) travaillent activement à faire ajouter l'enseignement de leur hypothèse aux curriculum des cours de science dans les écoles. Les partisans de l'évolution (principalement les scientifiques et les gens de la gauche libérale) rétorquent, à juste titre, que la notion de dessein intelligent n'a pas sa place dans un cours de science puisqu'on a affaire à une croyance et non pas à une théorie répondant aux critères de la méthode scientifique. Toujours selon eux, l'enseignement du dessein intelligent est une entorse à la constitution américaine puisqu'elle viole le principe de séparation de l'église et de l'état. Un jugement important, dans une cause présidée par un juge réputé conservateur de surcroit, a même été rendu en Pennsylvanie en 2005, jugement qui détruisait les arguments des créationnistes et donnait raison aux évolutionnistes.

Les arguments favorables au dessein intelligent sont passés au peigne fin par Michael Shermer dans son livre Why Darwin matters. Shermer est lui-même un ancien croyant, chrétien évangélique, et un ancien adepte du créationnisme, devenu depuis un athée (qu'on pourrait qualifier de modéré) et un sceptique. Il a fondé le magazine Skeptic et est directeur exécutif de la Skeptics Society, en plus d'être conférencier.

Dans son livre, Shermer réfute les arguments créationnistes par des arguments scientifiques et explique ce qu'est la théorie de l'évolution. Il explique également pourquoi cette dernière est attaquée et contestée et pourquoi la croyance populaire (chez nos voisins du sud à tout le moins) veut que puisqu'elle est une théorie, pourquoi ne pas l'évaluer côte à côte avec le dessein intelligent, qui est aussi une théorie et à ce titre, est toute aussi valable que l'évolution. Cela tient en grande partie à l'incompréhension du grand public sur ce que signifie la notion de théorie en science. Une théorie scientifique est un modèle ou un cadre utilisé pour expliquer des phénomènes naturels. Ce modèle doit être supporté par des preuves issues d'expérimentations contrôlées et doit être démontrable de façon répétée. On peut alors dire qu'une théorie est une explication satisfaisante pour un phénomène naturel. Ce qui n'est pas tout à fait la même chose qu'une hypothèse, formulée à partir d'observations empiriques qui ont mené à une intuition sur le pourquoi d'un phénomène naturel. C'est là toute la différence entre ce qu'on pense être la cause d'un effet et la démonstration de cette cause. Les créationnistes ne présentent aucune démonstration scientifique de leurs hypothèses. Ils se contentent de répondre aux incertitudes de l'évolution par la déduction suivante: puisque l'évolution n'explique pas ceci ou cela, c'est la preuve qu'il y a un créateur derrière tout ça. Ce raisonnement est en fait l'antithèse de la science. Lorsque nous ne sommes pas en mesure de comprendre quelque chose, on l'explique par une cause surnaturelle. Plus besoin de chercher, c'est au-dessus de nous. Si les humains avaient appliqué ce raisonnement de façon systématique, nous en serions encore à frotter des cailloux pour allumer des feux. Nous l'avons dit, aucune théorie, même très solide, n'est en mesure de tout expliquer à 100%. Mais la science continue de fouiller, de confirmer ou d'invalider, c'est ce qui en fait sa force. Pour Shermer, l'objectif n'est pas de s'en prendre à la foi des gens, qui est tout à fait légitime au demeurant, mais bien de s'assurer de ne pas mêler les choux et les carottes en présentant des croyances religieuses comme de la science.

Le troisième et dernier livre reprend la plupart des arguments principaux des deux premiers. Comme son nom l'indique, il est écrit sous forme de lettre adressée à ses compatriotes (Sam Harris est américain) qui professent la foi chrétienne (la très grande majorité, on s'en doute). Dans l'introduction, Harris explique qu'il a décidé d'écrire ce livre suite aux nombreuses lettres teintées de haine et de violence qu'il a reçues de la part de chrétiens américains. Ces lettres faisaient suite à la parution d'un livre qu'il avait précédemment écrit et dans lequel il avait abordé la question de l'athéisme dans un monde pris en otage par le fanatisme religieux. Le livre est court mais percutant.

Des bouquins passionnants et stimulants, comme je les aime.

Detritus epistolla strikes again!

2007-01-26T12:27:00.000-05:00

Décidément, ils se sont passé le mot.

Je continue à recevoir des courriels de "scams" africains. Le dernier en date concerne le compte d'un magnat allemand décédé lors de l'écrasement du Concorde en 2000. Le compte se trouve à la Bank of Africa, bureau du Burkina Faso (aaahh, les paradis fiscaux!), toute la famille est morte, l'argent traîne, ils ont besoin de moi pour le sortir, bla, bla, bla... Ils ont même inclus un lien vers la page de la nouvelle sur le site de la BBC. La page contient une liste partielle des passagers qui ont péri, dont le magnat en question. Oooooooh, dis-donc, ça doit être vrai! T'sé veux dire!

Ils ont également ajouté un lien vers le site de la banque, qui est réelle et légitime. Les fraudeurs s'imaginent probablement que ça confère une légitimité et une authenticité à leur poutine.

Bizarrement, je ne reçois jamais ce genre de truc à mon adresse personnelle, seulement à mon adresse du primate. Pensent-ils sérieusement que ce vieux singe se laissera bassement tenter par des bananes chimériques?

It's a small, small world...

2007-01-17T10:03:00.000-05:00

Matt est un américain de 30 ans, qui travaille en Australie.

Un jour, Matt décide d'aller voir ce qui se passe ailleurs. Il part en tournée autour du monde et monte un site web afin de permettre à son entourage de le suivre dans ses péripéties.

Un de ses compagnons de voyage lui suggère de danser partout où il ira et de filmer ses stepettes pour le bénéfice des habitués de son site. Une compagnie de gomme à macher, intriguée et amusée par son épopée, lui propose de repartir autour du globe.

Ça donne ce clip joli et amusant, un bref aperçu de ce que notre petite planète contient comme trésors. Personnellement, j'ai quasiment été ému aux larmes (sérieusement) de voir les enfants rwandais qui dansaient avec Matt. Je suis un vrai "sucker" pour ce genre de chose.

Oh, tant de choses à voir et si peu de temps devant nous.

L'air du temps

2007-01-17T09:59:00.000-05:00

BRRRRR!!!

Pas froid. Frette. Ben frette. Cr%#*&ment frette, si on veut être très précis.

On le savait tous, l'hiver allait nous rattraper tôt ou tard. On ne pouvait pas espérer que ça continue comme ça. Mais bon, passer de 12 à -20 degrés en moins d'une semaine, c'est brutal.

Et puis, la météo, c'est le liant du tissu social au Québec. Comment les québécois engageraient-ils des conversations si ce n'était du temps qu'il fait? Moi-même, je ne pense pas m'être assis une seule fois sur la chaise de mon barbier sans que la première phrase de notre conversation n'ait porté sur le temps qu'il fait.

- Fait beau, hein? Ben humide aussi.

- Oui, pas mal humide. Ben collant.

- Oui, c'est l'humidité qui tue. Si c'était pas de l'humidité, ce serait parfait.

- Es-tu en congé aujourd'hui?

Etc, etc, etc, you get the picture, comme ils disent.

(Note de l'auteur: l'extrait de conversation qui précède est inspiré de faits réels, seule la période de l'année a été changée pour protéger l'identité des innocents qui ont prononcé ces paroles)

Fait à remarquer, la météo est probablement le seul et unique sujet sur lequel les gens s'entendent. Probablement pour les raisons suivantes:

1- Le temps qu'il fait est facilement vérifiable, donc facile de s'entendre là-dessus. À moins d'être un imbécile congénital ou d'être en proie à un délire délusionnel (pas sûr que c'est français cette expression mais vous comprenez ce que je veux dire).

2- Le temps qu'il fait n'est jamais tout à fait au goût des quidams, et ça fait toujours plaisir de constater qu'on est d'accord sur des choses qui nous font suer.

C'est vrai, pour ce qui est de la deuxième raison, les gens ne sont jamais satisfaits de la météo. Fait trop chaud, fait trop froid, trop humide, trop nuageux, ça donne pas envie de sortir, trop ensoleillé, on doit chercher un endroit couvert, pas assez de pluie, les pelouses vont jaunir, trop venteux, bla, bla, bla...

Fait frette, quoi.

Soyez généreux! (2ème partie)

2007-01-11T22:29:00.000-05:00

Après l'Angleterre, c'est le Liban qui a besoin de moi. J'ai reçu ce message aujourd'hui. C'est drôle, je n'avais jamais reçu de ces cochonneries auparavant et voilà que j'en reçois deux, coup sur coup. J'en avais entendu parler et j'avais lu sur le Web à propos de ces arnaques, mais je n'avais jamais eu le privilège d'être sollicité pour ces bonnes oeuvres.

Je ne suis pas expert en prénoms et patronymes du Moyen-Orient mais Omar Kareem, ça ne sonne pas tout à fait libanais à mon avis.

Ils pourraient se forcer pour faire plus crédible ces abrutis.

Mr. Omar Kareem,
Chairman of Chamber of Commerce,
Industry & Agriculture of Beirut & Mount Lebanon
1 Rue Justinien, Sanayeh,
Beirut 1801, Lebanon
Tel: (1) 353 390 or 744 160.
Fax: (1) 744 163.

Dear Friend,

Pardon my intrusion into your private email with exposure of the content of this very urgent proposal soliciting your unreserved assistance in consummating a project which requires your trust-worthiness and reputation of being the recipient of some consignment from Beirut, Lebanon to any location near you.

I am Mr. Omar Kareem, Chairman of the Chamber of Commerce, Industry & Agriculture of Beirut & Mount Lebanon and a Lebanese industrialist, who the Israeli government considers a Hezbollah terrorist group financier.

After the unwarranted and sudden air raid attack by Israeli forces in the commercial capital of Lebanon, which distorted businesses and commercial activities as the building which the Headquarters is situated was demolished by Israeli jet fighters.

Arrangement has been made with a Diplomat to convey the consignment containing a large sum of money totaling $40,000,000 (Forty Million Dollar US) out of Lebanon to any destination suitable for you to pick-up.

The UN Diplomat has informed me the consignment will be conveyed out of Lebanon within 7-14 days. I am contacting you asking you to be the recipient of the consignment for 20% reward.

For us to proceed, I need you to send the details below to my private mail box: omarkareem1@aim.com

1: First Name and Surname:
2: ADDRESS:
3: Tel/Fax/MOBILE NUMBER:
4: Representative's Bank Name:
5: Account Numbers :
6: Name of Account Holder:
7: Swift Code/Reference Number :
8: Line of Credit Account Number:
9: Equity Line of Credit:
10: Balance Presently Owed on your Line of Credit:
11: Social Security Number:
12: Date of Birth:
13: LOAN NUMBER:

In the name of Allah, I assure you that everything in this letter and the content of this mail is true and there is no hidden motive to an identity theft or is there any intention to link you to any terrorist or violent group. You must send me a letter assuring me you will not abscond with the $40,000,000 after the consignment has been handed over to you by the UN Diplomat.

If you are interested in assisting, you are to forward any identification (any recent picture will do). I will hand a copy of your identification to the UN Diplomat for proper identification before handing over the consignment directly to you. Please if there is any doubt whatsoever in your mind; do not respond to my mail.

I have given an attorney part payment to prepare all the documents in your names as the recipient of the consignment and also making my wife
and son as my next of kin (beneficiary) of the funds upon my death.

I will ask the Diplomat to contact you after the consignment has been successfully conveyed out of Beirut, the UN Diplomat’s name and Telephone numbers will be forward to you as well. You are to hold on to the funds after you have deducted your $4,000,000 until I am able to move my wife and son out of Beirut to London, United Kingdom.

Please this is a highly confidential transaction.

Allah guide and protect us.

Yours truly,
Mr. Omar Kareem.

Soyez généreux!

2007-01-10T09:48:00.000-05:00

Quel bonheur de lire le primate, vous vous dites sans doute. Quel plaisir de s'amuser et de s'illuminer tout à la fois. Eh bien, aujourd'hui plus que jamais, c'est exactement ce qu'on va faire, s'amuser et s'instruire en même temps. (OUIIIIII!!!!, crièrent en choeur les enfants en sautant sur leurs chaises)

J'ai reçu un magnifique spécimen de sollicitation douteuse par courrier électronique, appelée populairement "spam" (du latin detritus epistolla) et mieux connu encore par ceux qui les reçoivent comme les "tab%$@*& d'host&%$ de cochonneries qu'Outlook est pas capable d'envoyer directement dans la poubelle, câli%£#!!!".

Le message intégral est reproduit plus bas, en caractères italiques. Le procédé est on ne peut plus simple. On demande au destinataire d'effectuer des versements bancaires afin de libérer une importante somme d'argent, en échange d'un pourcentage de la somme libérée. Le message le plus courant concerne un ministre déchu du Nigéria (ou d'une autre contrée africaine) dont la veuve ou la famille tente de récupérer la fortune. J'imagine qu'à force d'en entendre parler, les gens ont été sensibilisés à ne plus tomber dans le panneau. On essaie donc d'être plus créatif en envoyant de nouvelles histoires à dormir debout. Pour ceux que ça intéresse, voyez les liens suivants sur Google.

Dans ce cas-ci, une riche madame britannique décide de se racheter sur son lit de mort, après avoir vécu une vie dont le bilan n'est pas très positif (sortez les violons), en utilisant sa fortune personnelle pour aider des gens dans le besoin à travers des oeuvres de charité (plus fort, les violons!).

Mais voilà, sa fortune est entre les mains de sa famille, des êtres cupides et sans scrupules (entrée des violoncelles, on tombe deux tonalités plus bas ici), et elle est dans l'impossibilité de retirer elle-même l'argent des comptes. Qui plus est, elle est sur le point de subir une grave opération, opération à travers laquelle elle risque fort ne pas passer (hé, ho, les violons, qui vous a dit d'arrêter?) Dieu soit louée, elle a quand même eu la force ultime de m'envoyer (à moi, oui, oui, rien qu'à moi, non mais quelle chance et quelle noble tâche elle me tend de ses humbles et chétives mains!) ce courriel avant de rouler vers son destin! (BORDEL, LES VIOLONS, DANS LE TAPIS!!!)

De plus, son avocat sera là pour m'assister dans l'accomplissement de son altruiste volonté. Chouette! Elle m'a même laissé son adresse courriel Yahoo (woooooo, ça doit être fichtrement prestigieux comme cabinet d'avocats pour avoir une adresse Yahoo!) Elle ne me demande pas directement d'envoyer de l'argent mais mon petit doigt me dit que l'avocat, lui, me demandera deux choses:

1- d'envoyer de l'argent (pour financer la transaction qui permettra de libérer la fortune de la madame) et que la somme demandée sera substantielle;
2- d'envoyer ladite somme à une boîte postale.

Ah, oui, j'oubliais, une fois que le montant sera encaissé par ces braves gens, il est tout à fait probable que ma "commission" prendra beaucoup de temps (beaucoup, vraiment beaucoup, beauuuuuuucoup de temps, comptez là-dessus) à arriver et que soudainement, l'avocat ne répondra plus à mes courriels. Ces messieurs sont tellement occupés!

Sérieusement, c'est tellement mauvais comme histoire patho, ça pourrait servir de toile de fond à un épisode de l'émission "Le coeur a ses raisons". Je suis toujours ahuri d'apprendre que des gens gobent ces trucs là. Mais bon, ça fait rien, ça nous a permis de passer un bon moment ensemble et ça sert bien l'objectif pédagogique de ce blogue.

Je vous laisse là-dessus, j'ai un clavier à essuyer.

Il est noyé sous les larmes.

---------- Forwarded message ----------
From: Felicia Samson
Date: 3 janv. 2007 18:24
Subject: Re: Hello
To: unprimate@gmail.com

Hello,

You may be surprised to receive this mail, as you read this, don't feel so sorry for me because I know everyone will die someday.

My name is Mrs. Felicia Samson, a business woman in London. I have been diagnosed with esophageal cancer which was discovered very late due to my laxity in caring for my health. It has defiled all forms of medication right now and I have only few hours left to live, according to medical experts. I have never particularly lived my life so well as I never really cared for anyone not even me but my business. Though I am very rich, but I was never generous, I was always hostile to people and I only focus on my business as that was the only thing I cared for in my life. But now I regret all this as I now know that there is more to life than just wanting to have or make all the money in the world. I believed when God gives me a second chance to come to this world I would live my life in a different way from how I have lived now, but now that God has called me through this way I willed most of my properties and access to my immediate and extended family and as well as few close fri!
ends.

I want God to be merciful to me and accept my soul and so with that reason I decided to give alms to CHARITY ORGANISATIONS, as I want this to be one of the last good deed I did on earth, so far I have distributed money to some Charity Organization in countries like India and Africa. Now that my health has deteriorated so badly, I cannot do this myself anymore.

I once asked my family members to close one of my accounts and distribute the funds which I have there to CHARITY ORGANSATION in Rwanda and Pakistan; they refused and kept the money to themselves. Hence, I do not trust them anymore, as they seem not to be contended with what I have left for them. The last of the funds which no one knows of, is the cash deposit in one of the banks here. I want to know if you can be of good help to dispatch these funds to CHARITY organizations. I have set aside 20% of the total amount $1,500, 000.00 One million five hundred thousand dollars) for you and your time and patience for carrying out this duties. This means you will keep $300,000 (three hundred thousand dollars) for yourself and donate the rest to any charity organisation. May God be with you as you have decided to take a bold step to heal the world with me or even in my demise. I am going in for an operation now, and I don't think I will make it. And this hurts.

If you can give me this assistance, you can then contact my lawyer who will assist you in getting the funds to you in my absence if i die or not. He would give you more details. His name is Barr. Howard Stephen and his email address is: stephenhoward2007@yahoo.co.uk He would guide you through receiving the funds.

Best Regards,
Felicia Samson

À vos claviers, prêt, partez!

2007-01-08T11:20:00.000-05:00

Le camelot du journal 24 Heures de la station de métro Square Victoria a repris du poil de la bête ce matin. Il marmonne à nouveau "Vinkadeure" plutôt que "Vincreure". Selon moi, ce regain est un signe qui ne trompe pas. C'est le retour définitif des vacances des fêtes.

Je vais m'inspirer du type pour me remettre dedans et reprendre la rédaction du blogue de façon plus régulière.

.....

Par bravade face à l'hiver qui tente vainement de s'installer, je suis sorti en souliers ce matin. Au grand désespoir de ma douce, qui m'a traité de "pas d'allure". Pfff! Pas de problème! La météo sera clémente aujourd'hui et cette magnifique spécialité québécoise qu'est la slotche ne résistera pas bien longtemps à l'empilade des degrés Celsius.

Je sais, je sais, on ne pourra étouffer l'hiver éternellement mais pendant qu'on peut se faire croire que le printemps est déjà là, autant en profiter un peu, non?

.....

C'est la rentrée télévisuelle cette semaine! Ce soir, je m'installe pieusement devant le biberon cathodique pour regarder la première de la série Les invincibles, l'une des rares émissions que je suis religieusement. Ça et Minuit le soir. Il faut le dire, il y a tout de même des trucs très bien à la télévision depuis quelques années (autant aux chaînes américaines que québécoises) et même si je suis moins patate de sofa qu'avant (je suis devenu plus patate de clavier), il y a des choses que je regarde avec beaucoup d'intérêt.

Janvier 2007 sur l'asphalte

2007-01-05T19:58:00.000-05:00

Le camelot qui distribue le journal 24 Heures au métro du Square Victoria en est rendu à marmonner "Vincreure" lorsqu'il tend ses copies. Les fêtes ont été dures pour certains. Ouf!

La rentrée est progressive dans mon cas. J'ai recommencé à travailler jeudi. Pas beaucoup de monde au bureau. Après le lunch, je suis allé marché au Vieux-Port avec des collègues. C'est le printemps avant le temps. On se demande si on ne va pas venir y pique-niquer la semaine prochaine!

La pantomime selon Constance

2006-12-21T12:28:00.000-05:00

Décidément, ma fille a une imagination débordante, pour ne pas dire TRÈS débordante quand vient le temps de faire des mimes. Constance s'est révélée très créative lors de ces séances, lorsque c'était à son tour de nous mimer quelque chose.

Nous faisons quelques mimes après notre souper d'hier. Cette fois, Constance nous sort une perle en tentant de deviner un mime de son grand frère.

Adrien se lève et se concentre, la main sous le menton. Visiblement, il a une idée qu'il tente de paufiner. Alors que nous attendons qu'il s'exécute, Constance déclare avec enthousiasme qu'elle a trouvé la réponse au mime, même si celui-ci n'a pas encore eu lieu.

- Tu as vu une fourmi et tu rèves à la fourmi!

Non seulement elle nous pousse les réponses les plus abracadabrantes mais en plus, elle lit dans les pensées!

Je suis sans voix.

Conte de Noël

2006-12-21T11:19:00.000-05:00

La semaine est longue. Très longue.

Le *%@& de CD que j'attends au bureau n'arrive pas et mes demandes répétées de confirmation de l'envoi demeurent sans réponses. J'ai bien reçu un message par courriel la semaine dernière me disant qu'une erreur mineure de système avait retardé le processus (oui, ils m'ont sorti celle-là) mais que la commande était en traitement.

Ok, mais encore? Détails, svp. En traitement, la commande a été reçue? En traitement, le CD reste à être gravé avant l'expédition? Ou en traitement, le CD a été envoyé? Est-ce que la demande est entre les mains du support client de la division formation, pour être ensuite redirigée au service vente et marketing de la division du même nom, pour être ensuite passée à la division produits et services (département marchandise promotionnelle et éducationnelle), pour être finalement placée sous la responsabilité du département de manutention et d'expédition de la division logistique (une fois que le département de facturation de la division finance aura traité le dossier, diligemment il va sans dire).

Ah oui, j'oubliais, dans le courriel, on m'invitait à les contacter à leur numéro sans frais, pour demander l'assistance d'un représentant, en cas de délai.

J'ai appelé vendredi dernier. Je suis tombé sur une boîte vocale (ok, vous pouvez rire) où on me demandait de laisser mes coordonnées après avoir décrit le problème auquel je suis confronté (qui est, en gros, que j'ai affaire à une compagnie de minables) et qu'on me contacterais.

Quatre jours (ouvrables) plus tard, on ne m'a toujours pas contacté (ok, vous pouvez pleurer).

Ça s'appelle, mesdames et messieurs, l'approche client. Je ne sais pas où, ni quand, ni par qui le concept a été inventé. J'imagine seulement comment ça s'est passé.

Un jour, des spécialistes en marketing ont été conviés à une réunion. Très important les réunions, c'est l'endroit où on peut utiliser un ordre du jour (ooooh, un ordre du jour, répétèrent-ils à l'unisson, visiblement impressionnés) avec une section varia (oooooh, varia, répétèrent-ils, la voix empreinte de respect).

Enfin bref, la réunion était dirigée par Bob (appellons-le Bob, afin de protéger son identité), grand gourou du marketing, consultant et conférencier vedette, auteur de livres à succès, probablement sociologue à ses heures et amis de quatre ex-présidents américains, une grosse légume, quoi! Bob avait replié ses manches de chemise, il savait qu'il apportait la bonne nouvelle à ses disciples et il n'avait pas peur de se placer au niveau du prolétaire, dont il illuminerait la drabe existence avec son nouveau concept.

Bob avait apporté sur son portable une présentation Powerpoint qui servirait à appuyer ses dires. Segments de marchés, statistiques et études produites par des universitaires, satisfaction du consommateur étirée le long des axes X et Y, faisabilité, implémentation, retour sur investissement, tout y était. Bob avait vécu l'organisation scientifique du travail, la qualité totale, la réingénierie des processus et j'en passe. Le dernier modèle, le fin du fin, serait appliqué sur la clientèle cible, le quidam qui se trouvait tout en bas de la chaîne alimentaire. Après avoir tout tenté pour maximiser les retombées du système de l'offre et de la demande, pour optimiser le cycle éternel production-consommation, on allait finalement travailler en aval, sur le bénéficiaire ultime de cette extraordinaire machine à produire des biens et services, j'ai nommé le troupeau. Bob était bien préparé. Il fut redoutablement concis (pour les besoins de cette histoire, en tout cas).

- Le client n'est pas satisfait. Pourquoi?

Les réponses ne se firent pas attendre.

- La qualité de nos produits laisse à désirer.

- Nos services sont minables.

- Nos prix sont trop élevés.

Bob balança doucement le menton en signe d'approbation. Ok, ça commence bien, pensa-t-il.

- Et que fait-on pour corriger la situation.

À nouveau, les réponses furent rapides.

- On augmente la qualité de nos produits.

- On offre plus de services.

- On diminue les prix.

Bob les regarda silencieusement. Il éprouvait beaucoup d'affection pour eux. Mais Dieu qu'ils étaient cons.

- Non.

- Mais vous venez de dire que le client n'était pas satisfait. Il faut régler son problème.

Sans le savoir, celui-là touchait le noeud de l'affaire.

- Et bien, si le client a un problème, c'est au niveau du client qu'il faut travailler.

Tous se regardèrent, perplexes.

- On va adopter l'approche client.

...?

- On va dire au client que sa satisfaction est notre première priorité, notre raison d'être. On va lui dire qu'il pourra nous laisser savoir lorsqu'il ne sera pas content.

- On va lui dire qu'il peut nous contacter?

- Oui. Par une ligne téléphonique sans frais, par exemple.

- Ça va nous coûter cher d'investir dans un service de support téléphonique.

Quels cloches! Il ne comprenaient vraiment rien.

- Minimalement. On ne va pas leur dire qu'il pourront nous parler, seulement qu'ils pourront essayer.

- Mais il va falloir leur répondre?

- T'es fou! Ça, ça coûte cher! Les boîtes vocales ont pas été inventées pour rien.

- Aaahhh, s'exclamèrent-ils, soulagés.

- Mais on travaillera également sur une dynamique de renforcement cognitif positif, pas seulement à partir d'un feedback psycho-sensoriel négatif.

Oooh, c'était technique en diable cette affaire là! Heureusement pour eux, Bob savait vulgariser. Il était lui-même un être très vulgaire, plus qu'il ne s'en doutait en fait. Il leur exposa des exemples très concrets de ce qu'il voulait dire.

- On pourra procéder par sondage. Soit au téléphone, soit en personne.

- Quel genre de sondage?

- Dans le monde du commerce au détail, par exemple, on pose des questions faciles au client, à sa sortie. Est-ce qu'il a bien identifié la porte d'entrée à son arrivée, est-ce qu'il a bien entendu la musique diffusée dans le magasin, est-ce qu'il a réussi à repérer un commis dans les cinq premières heures de ses emplettes, etc. Puis, on lui soumet un choix de réponses visant à évaluer son taux de satisfaction : satisfait, très satisfait, extrèmement satisfait, sublimement satisfait ou catatonique tellement la satisfaction a saturé son système nerveux.

- C'est génial! Qu'est-ce qu'on peut faire d'autre?

- Sur les boîtes de biscuits soda, on écrit "37% plus de saveur".

- Quoi d'autre?

- Pour les cotes d'écoute à la radio, on dit que notre station à la plus forte augmentation d'auditeurs dans le marché des 24 à 33 ans et demi de la région de la couronne urbaine métropolitaine, durant la première demi-heure de l'heure de pointe, entre mars et juillet, tous les mardis où c'est la pleine lune.

- Super! Quoi encore?

- Avec nos produits, on offre des porte-clés, des jouets en plastique et des gratteux qui permettent de gagner d'autres gratteux.

Ils commençaient à allumer sur le concept de l'approche client. Ils s'enthousiasmaient pour cette idée, au point d'en oublier à quel point ils étaient impatients de passer à l'étape varia. Bob reprit de plus belle.

- Le client est pas satisfait? Et bien, on va lui dire qu'il est satisfait parce qu'on s'arrange pour le satisfaire. À force de se le faire dire, il va le comprendre. Tout est dans la perception. À chaque fois qu'il ne sera pas content, on lui dira qu'on va le rendre content.

- En s'occupant de lui?

Celui-là était vraiment bouché.

- Non. En lui disant qu'on s'occupe de lui. Si on s'en occupe, on aura pas de temps pour lui DIRE qu'on s'occupe de lui et c'est ÇA qui est important.

Les murmures d'approbation indiquèrent à Bob qu'il avait fait mouche.

Ce jour là, Bob sortit de la réunion avec la satisfaction d'avoir semé la graine d'une révolution qui permettrait aux entreprises d'afficher des taux exceptionnels de satisfaction de leurs clientèles.

Et les clients, ils sont réellement satisfaits, vous demandez?

Mais ça peut pas faire autrement, on arrête pas de leur dire ad nauseam!

Z'AVEZ RIEN COMPRIS À LA RÉUNION, BORDEL!!!

Bon, allez en paix. J'espère que vous avez apprécié ce merveilleux conte de Noël.

Si vous n'êtes pas satisfait, faites-le moi savoir au 1-800-WHO-CARES.

Le Web et ses patentes

2006-12-20T09:57:00.000-05:00

Ce qui est génial avec le Web, c'est tous les trucs inusités qu'on peut y trouver. Je viens de découvrir un blogue qui contient des photos assez intéressantes. Ça s'appelle Damn Cool Pics. Il y a de vraies trouvailles là-dessus. Je vous invite à consulter les archives du site, dont les liens sont dans la marge de droite (sur le site lui-même).

J'ai également quelques liens intéressants sur mon propre blogue, dans la section "Le primate suggère", à droite de la page courante. Pour les trucs inusités, oeuvres d'art éclectiques ou autre bidules, vous avez notamment Drawn, Information Nation et Table of Malcontents. Tous ces sites sont mis à jour quotidiennement.

Bon surfing!

Les saisons au Québec

2006-12-19T09:33:00.000-05:00

Oooooh, c'était trop beau pour durer.

Les flocons tombaient doucement à mon arrivée au bureau. Et puis plus rien.

J'ai entendu un collègue dire "Il est tombé environ huit flocons tantôt". Tantôt? Je me suis levé pour regarder par la fenêtre. Plus rien.

Je disais l'autre jour à un collègue, tunisien d'origine arrivé au Québec depuis un an, qu'il avait choisi un pays qui avait auparavant quatre saisons mais qui en comptait dorénavant douze. Ça doit être déroutant pour les immigrants qui ont longtemps rêvé de venir ici tout en redoutant les "terribles hivers canadiens". Où? Quand?

Tiens, ça reprend et c'est un peu plus dense que la première fois. Avec de gros flocons, comme du coton-ouate. Ça descend très doucement, le vent est presque nul. Une petite couche de neige serait la bienvenue pour Noël.

Et le temps d'écrire ces quelques lignes, c'est de nouveau arrêté.

Hé, mon ami tunisien, oublie ce que j'ai dit à propos des douze saisons par année. Va plutôt pour douze saisons... par jour.

Deux champions dans la famille!

2006-12-17T23:10:00.000-05:00

Gros après-midi dans le monde du patinage de vitesse!

Adrien et Constance se sont distingués lors de la compétition de fin d'année du club de patinage de vitesse de Pointe-Aux-Trembles. Ils ont remporté haut la main les deux courses qu'ils ont disputées, chacun dans sa catégorie.

Nos deux bestioles ont filé comme des fusées, laissant loin derrière leurs adversaires et traversant le fil d'arrivée avec des avances confortables.

À la fin de l'évènement, tous les enfants ont reçu une médaille. C'était bien mérité. D'ailleurs, aucun point n'a été enregistré et aucun classement n'a été établi. Seulement le plaisir de participer et la satisfaction d'avoir donné son maximum.

Mais Adrien et Constance ont quand même remporté leurs courses.

Yééééééééééé!!!

^{Nos deux athlètes avant la compétition.}

^{Adrien fait mordre la poussière à son adversaire et Constance est près de la ligne d'arrivée.}

^{Une médaille bien méritée. Quelle fierté!}

Entendu dans le métro

2006-12-14T11:07:00.000-05:00

Jeune fille #1 : J'capote avec le CÉGEP! J'capote au boutte!

Jeune fille #2: C'est pas plutôt ta mère qui t'fait capoter?

Jeune fille #1 : Ma mère aussi me fait capoter mais là, c'est le CÉGEP qui m'fait capoter!

Jeune fille #2 : Va t'faire donner un billet d'médecin pis fais ton burnout.

Jeune fille #1 : Chus comme affectée par le CÉGEP pis ma mère.

Jeune fille #2 : Moé, c'est toé qui m'fait capoter!

Les lecteurs du blogue

2006-12-14T10:53:00.000-05:00

Oui, nous le savons, ils sont des milliards, anonymes. N'empêche que ça fait toujours plaisir de recevoir des messages de leur part (ce sont souvent les mêmes, une dizaine d'irréductibles).

Ces derniers ont écrit pour souligner la position enviable du primate dans la foule dans les recherches sur Google. Je les en remercie. J'en profite pour les saluer et leurs souhaiter de très joyeuses fêtes!

Le blogue sera légèrement modifié bientôt. En fait, certaines modifications sont déjà effectives. Vous avez peut-être remarqué la mention "Libellé" à la suite de certaines entrées. Les libellés serviront à regrouper les entrées en catégories. Beaucoup de ces sites de gestion de blogues offrent cette fonction. Blogspot vient de la rendre disponible. Il me reste à appliquer le nouveau modèle pour que les libellés s'affichent dans la marge. Ainsi, il sera possible de rechercher toutes les entrées de la catégorie "Entendu..." ou "Famille" ou "Livres", etc.

Tranche de vie

2006-12-14T10:49:00.000-05:00

Sortie du métro, direction bureau.

Le temps est doux. Nous sommes le 14 décembre et la neige se fait attendre. À part la petite bordée d'il y a deux semaines, aucun flocon ne s'est pointé depuis.

En sortant de la station, je passe devant le camelot du journal "24 Heures", quotidien gratuit distribué autour des stations de métro de la ville. À force de crier le nom de son journal à répétition, le bonhomme n'articule presque plus et prononce "Vynkadeu". Quelques personnes se précipitent pour prendre leurs copies, comme si c'était une denrée rare. Ho, madame, il n'en manquera pas, il en traîne partout.

Je traverse la rue St-Jacques, devant les studios de télé de Quatre-Saisons. Rue McGill, direction sud. Les voitures sont arrêtées à l'intersection. Un automobiliste descend la vitre de sa portière et tente d'attirer l'attention d'un pigeon posé à quelques pieds de sa voiture. Il sort sa main et fait "crrrrrr, crrrrrrr" en agitant les doigts. Peut-être est-ce une vieille connaissance à lui. Le pigeon s'en contrefiche. Le type s'arrête brusquement lorsqu'il réalise que je le regarde, ce qui me fait sourire.

J'arrive un peu plus tôt qu'à l'habitude. Les piétons sont rares. La rue McGill est plus calme qu'il y a quelques semaines, alors que les ouvriers se hâtaient de terminer le pavé et l'asphalte. Seuls quelques vieux édifices sont toujours en réfection.

À mon retour au bureau, il y a presque trois mois, je trouvais le quartier tristounet et ennuyant. Maintenant, il me semble plus beau. Peut-être un changement dans mon état d'esprit. On dirait que les choses se mettent en place et que petit à petit, le coin se découvre un cachet. (Note: apporter ma caméra la semaine prochaine pour prendre quelques clichés le long du parcours et afficher sur le blogue)

Je tourne vers l'ouest sur Wellington, et à nouveau vers le sud sur la rue King. Je longe l'édifice où se trouve mon bureau. Au milieu du complexe, je passe devant le petit resto qui dessert la place. Les jeunes serveuses qui sont derrière le comptoir ont revêtu leurs tuques de Noël. Elles sont jolies avec leur look de lutins. Mais où est la neige?

Je tourne à droite pour traverser la ruelle qui mène à l'entrée sud. En entrant, je passe devant le bistro de l'agence de pub Diesel, rebaptisée SID LEE récemment (un anagramme de Diesel), l'agence ayant décidé de se démarquer de la compagnie de jeans du même nom. C'est assez audacieux mais la boîte possède une notoriété qui lui permet ce changement de raison sociale j'imagine. Tout de même, SID LEE, Dieu que c'est laid comme nom!

Il ne se passe pas grand chose au bureau. Je suis en attente d'un cours sur CD qui n'arrive pas. Ça devrait me tenir occupé jusqu'après les fêtes, si ça peut arriver. Les collègues sont également peu occupés. L'un d'eux vient me proposer le resto indien pour le lunch. Difficile de dire non au délicieux poulet au beurre!

Ça commence à sentir Noël, tant pis pour le manque de neige! En fin d'après-midi, nous avons une fête à la garderie. Un buffet sera servi, suivi d'un spectacle préparé par les enfants. Le programme est connu depuis une semaine. Constance s'est assuré de nous l'expliquer très en détail, c'est à dire chaque chanson qui sera chantée par chaque groupe.

La semaine prochaine, ce sera une pièce de théatre à l'école d'Adrien, pièce à laquelle nous avons contribué de façon non négligeable. Nous avons fourni une guitare, une perruque, des lunettes et un costume d'astronaute (souvenir de l'Halloween d'il y a deux ans) qui sera recyclé en costume de robot. Bien hâte de voir de quoi il en retourne. Ça promet!

Ouhhh, parler de resto m'a ouvert l'appétit (ok, ceux qui me connaissent diront que je m'ouvre l'appétit facilement quoique qu'il arrive).

Vivement midi!

Finir premier

2006-12-07T15:18:00.000-05:00

Vous avez devant vous un gars qui:

1. n'a pas grand chose à faire;

2. s'excite pour pas grand chose.

J'ai entré les mots "primate" et "foule" dans le moteur de recherche Google et le 1^er site qui s'affiche dans la liste retournée est?

UN PRIMATE DANS LA FOULE!

Numéro 1 dans Google! Oui, oui, LE Google!

J'ignore l'importance réelle d'avoir son site en tête d'une recherche Google (il ne doit pas y avoir des tonnes de requêtes pour "primate" et "foule" sur Google à tous les jours) mais ça fait cool en ta...!

[Debout sur son bureau à danser, les bras en l'air, pointant les index au ciel en hurlant "NUMBER ONE! NUMBER ONE! NUMBER ONE!"...]

La pantomime selon Constance

2006-12-07T10:47:00.000-05:00

Les enfants récidivent avec une nouvelle séance de mime. Encore une fois, Constance nous assomme avec un mime astucieux dont elle seule possède le secret.

Elle lève les deux mains devant elle, paumes vers le bas et poings fermés, comme si elle tenait quelque chose. Elle reste ainsi sans bouger.

- Tu tiens le volant d'une voiture?

- Non.

- Tu tiens le dossier d'une chaise?

- Non.

- Tu lèves quelque chose?

- Non.

Plusieurs tentatives plus tard, nous abdiquons.

- Qu'est-ce que tu fais?

- Je tiens un cerceau et un dauphin saute à travers le cerceau!

Je manque le prochain mime à force de rire.

Ça me buzze!

2006-12-07T10:44:00.000-05:00

Les ascenseurs qui mènent à mon bureau m'énervent.

Quand on appuie sur le bouton pour indiquer l'étage où on veut se rendre, un "buzz" se fait entendre. Pas un "ding", pas un "didou", pas un "poup", un "buzz". Ça sonne comme quand le participant à un quiz télévisé appuie sur le mauvais bouton. À chaque fois, j'ai l'impression que Guy Mongrain ou Patrice Lécuyer va apparaître et me dire "Désolé, ce n'est pas la bonne réponse".

Quoi, je me suis trompé? Je n'ai pas pesé pour le 4^ème? Mon bureau a été déménagé au 5^ème? Quoi, quoi, c'est quoi le problème? Suis-je éliminé? Dois-je descendre?

Les ascenseurs situés à l'autre bout de l'édifice émettent un son différent. Un espèce de "piouuup" pas mal moins agressant à mes oreilles.

Pourquoi maintenant j'ai ce stress de peser sur le bon bouton sous peine de perdre la cagnotte accumulée? Pas besoin de ça en commençant la journée.

M'énervent!

Le chic et poussiéreux

2006-12-05T13:42:00.000-05:00

Nous sommes montés à Québec samedi en matinée (ou descendus? Québec étant légèrement au nord par rapport à Montréal, je dirais que nous sommes montés).

En route, nous avons fait une halte au chic et poussiéreux (comme dirait l'un de nos amis) restaurant Madrid, en bordure de l'autoroute 20.

Whôaaaaa, tu parles d'un endroit baroque!

Le resto est facile à identifier. Le terrain est bordé de dinosaures en mousse d'uréthane moulée (grandeur nature) et de "monster trucks". Va savoir.

À l'intérieur, une décoration rococo complétée par des photos de "célébrités" qui ont eu la bonne idée de s'y arrêter à un moment ou un autre. Faut comprendre que l'endroit est une institution.

Quand on le voit, on comprend.

Pour ce qui est du volet gastronomique par contre, pas de quoi écrire à sa mère.

Ils ont leur site web. Faut aller à la section "Quoi de neuf". On y apprend qu'un moteur a écrasé la voiture d'une employée en 2003 et que le Madrid s'est lancé dans la lutte contre le piratage en 2004.

Ah bon. Whatever.

La pantomime selon Constance

2006-12-05T10:59:00.000-05:00

Nous terminons notre repas. Constance se lève et nous annonce qu'elle va nous mimer quelque chose.

- Vous allez deviner, nous informe-t-elle.

Elle lève une main devant elle et trace un carré imaginaire.

- Un carré?

- Non.

Elle recommence de plus belle, cette fois en effectuant un mouvement de va-et-vient à l'intérieur du carré, une fois celui-ci complété.

- Un fenêtre que tu nettoies?

- Non.

- Tu fais de la peinture?

- Non.

Elle continue à tracer frénétiquement des carrés et à les frotter, les uns après les autres.

- Tu écris ton nom sur un tableau?

- Non.

- Tu essaies d'ouvrir une porte?

- Non.

Toutes nos réponses sont mauvaises. Finalement, nous rendons les armes.

- Ok, Constance, on donne notre langue au chat. Qu'est-ce que c'est?

- C'est un igloo! s'exclame-t-elle, visiblement fière de nous avoir mystifié.

- Un igloo?

- Oui. T'as pas vu que j'ai pris un crayon blanc pour colorer les blocs de glace?

Mince alors, comment on a fait pour louper le crayon blanc imaginaire qu'elle tenait pour colorer les blocs de glace?

L'hiver se pointe

2006-12-01T14:06:00.000-05:00

Un peu d'hiver ce matin. Une pincée d'hiver, devrais-je dire. La pluie avait déjà tourné en minuscule grèle à ma sortie du métro. En descendant l'avenue McGill, je me suis fait littéralement piqué sur le crane et au visage par les gouttes. Un tantinet plus frisquet que la veille. Les variations extrêmes de la météo auxquelles nous sommes habitués au Québec semblent encore plus bizarres depuis que la notion de réchauffement climatique et le protocole de Kyoto sont à l'avant-plan.

À la télé, dernièrement, il y avait un reportage (à l'émission Découverte si ma mémoire est bonne) sur la fonte de la calotte polaire arctique. Le phénomène pressenti par la communauté scientifique est le ralentissement progressif du Gulf Stream, ce courant qui remonte l'Atlantique Nord vers l'Europe. L'arrivée massive d'eau douce et froide dans la mer, conséquence de la fonte des glaces, pourrait impacter de façon significative l'écoulement du Gulf Stream. On parle ici d'un courant marin qui réchauffe le nord-ouest de l'Europe et qui pourrait se mettre à refroidir. C'est majeur.

Dans cette entrée de Wikipedia, sur le Gulf Stream, il y a une carte des courants marins à travers le monde.

Ça m'amène sur le sujet des bon gros véhicule utilitaires, les SUV. La compagnie General Motors, ainsi que la firme qui conçoit les publicités de Chevrolet depuis plus de 75 ans, Campbell-Ewald, se sont fait prendre à leur jeu. Dans une tentative, audacieuse il faut l'avouer, d'impliquer les consommateurs dans la campagne publicitaire du Chevrolet Tahoe, on a monté un site web qui permettait au utilisateurs de créer leurs propres pubs mettant en vedette le véhicule. Les apprentis créateurs devaient télécharger des séquences vidéo du Tahoe, qu'ils pouvaient ensuite monter à leur gré en y ajoutant des slogans "punchés" de leur cru.

Des milliers de personnes ont participé. Sauf que parmi les entrées présentées, il y en avait un bon nombre qui ne vantaient ni le véhicule, ni le constructeur automobile. On s'est plutôt attardé sur les ravages environnementaux causés par ce type de véhicule. GM a depuis fermé le site original mais les soumissions plus critiques sont disponibles ici.

Pas un succès leur truc. Enfin, pas selon leurs critères j'imagine.

Bon, ok, c'est bien beau la poésie sur l'hiver et les préoccupations environnementales mais les vrais drames eux, se vivent dans la rue, au niveau du quidam moyen. Ce midi, par exemple, sur le chemin du resto avec les collègues, une plaque de glace sournoisement placée sous mes pas a été l'occasion d'un rappel brutal des lois régissant la gravité. La débarque qui s'ensuivit, une tabar%&@ s'il faut la qualifier, m'a envoyé par terre sur le flanc gauche, à la recherche de ma dignité perdue. À peine la face décollée du terre-plein, j'avais un collègue paniqué qui me saisissait le bras droit pour me relever presque littéralement de sa seule force. Et paf pour les lois de la gravité! Impressionnant!

Finalement, plus de peur que de mal (ai-je mentionné que j'ai eu l'air d'un gros tata?). Les collègues ont fini par se payer ma tête, évidemment.

- On verrait bien un clip de ta débarque sur YouTube!

Merci pour votre grande sollicitude, les gars.

La publicité, cet art incompris

2006-12-01T09:28:00.000-05:00

Quand des oeuvres d'art célèbres servent d'inspiration pour des (fausses) pubs, ça donne ceci et celà.

Il y a quelques utilisations du tableau "Le cri", d'Edward Munch, qui m'ont bien amusé, surtout celle du McDonald's.

Le ridicule ne tue toujours pas

2006-11-28T10:15:00.000-05:00

Ok, celle-là est vraiment excellente.

Une association de propriétaires d'un complexe résidentiel au Colorado (tiens, encore aux États-Unis!) menace l'une des résidentes d'une amende de 25$ par jour si elle ne désinstalle pas la couronne de Noël surmontée du symbole de la paix qu'elle a installée sur sa maison.

Selon les couillo..., euh, les plaignants, ce symbole divise la communauté parce qu'il représente une forme de protestation contre la guerre en Irak. Il y en a même parmi ces imbéci..., euh, ces plaignants qui pensent qu'on a affaire à un symbole satanique.

Oh, mes amis, le ridicule va faire des ravages en cette fin d'année.

Le ridicule ne tue pas

2006-11-28T09:07:00.000-05:00

Une compagnie américaine dont les services ont été retenus pour la construction d'une clôture visant à empêcher le flot d'immigrants illégaux à la frontière du Mexique aurait engagé... des immigrants illégaux!

En fait, ce ne sont là que des allégations, la compagnie étant actuellement sous enquête. Il y a plusieurs entreprises associées à ce projet de clôture à la frontière américano-mexicaine. On parle quand même d'une frontière de 3141 kms, ce qui n'est pas rien. La compagnie visée était responsable de la construction d'un tronçon de 22 kms séparant les régions de San Diego en Californie et de Tijuana au Mexique.

Les travailleurs illégaux n'auraient pas nécessairement été impliqués dans la construction de la clôture frontalière mais franchement, il faut être culottée comme entreprise pour soumissionner sur un projet de ce genre dans ces conditions.

Non, le ridicule ne tue pas. Sinon, on aurait régulièrement des titres du genre à la une des quotidiens : "Tragédie au parlement. Le ridicule fait 3 morts."

Les jeunes nous rappellent à l'ordre

2006-11-24T21:30:00.000-05:00

Cours, cours, cours pour trouver un cadeau pour la fête d'ami du lendemain, après avoir été chercher les enfants, d'abord à la garderie (ne pas oublier de prendre les photos de la pitoune avec les moutons, est tellement cute!), ensuite le p'tit homme à l'école et ça se termine à l'épicerie.

Ok, le cadeau est trouvé.

Maintenant, on va à l'épicerie ou on bouffe un petit quelque chose, question de "tougher" jusque là et de ne pas succomber à notre faim et charger le panier d'épicerie comme si la fin de la civilisation était prévu pour demain 10 heures?

On mange!!!

Le premier dilemme ayant été facilement disposé, maintenant il faut décider du repas-cochonnerie qui s'intégrera le mieux à notre hystérique rallye.

Choisissant la facilité, nous suggérons aux enfants le McDonald's qui est face à nous (rouge de honte, le primate devint...).

Moues perplexes.

- On n'a pas envie de manger du McDo.

???

9-1-1, Urgences Santé, appelez la sécurité civile, faites évacuer le périmètre, ALERTE, NOUS AVONS ICI DEUX ENFANTS QUI REFUSENT LE McDO QU'ON LEUR OFFRE!!! Ma douce, je crois qu'ils sont légèrement fiévreux, ça peut pas faire autrement.

Eh bien, non. Ils n'avaient tout simplement pas envie du repas-cochonnerie avec lequel nous allions bassement nous sustenter.

Nous nous sommes donc redirigés vers un autre resto, où le menu a été qualifié de "bien meilleur pour la santé que le McDo" par Adrien.

1 à 0 pour la prochaine génération.

Y'a de l'espoir.

.....

Entendu à l'épicerie, entre une mère et sa fillette qui poussaient leur paniers d'emplettes dans l'allée où nous nous trouvions.

- Tourne icitte.

- On dit "ici", maman.

- Eille, c'est pas toé qui va m'apprendre à parler icitte à souère. On dit "icitte"!

Je dirais que le score est maintenant de 2 à 0 pour les bestioles.

Mais de grâce, attachez leurs parents sinon on ne s'en sortira pas!

Miroir, miroir, dis-moi qui est la plus belle!

2006-11-23T11:43:00.000-05:00

Rien n'arrête la science!

Un médecin américain, Drew Pinsky, a effectué une étude plutôt inusitée sur le comportement narcissique des célébrités. Pinsky, qui anime Loveline (une émission de radio assez populaire semble-t-il), a profité du passage des célébrités invitées à son émission pour leur faire compléter un test appelé Inventaire de Personnalité Narcissique.

Le résultat des tests indique que les célébrités ont un indice de narcissime, si ont peu l'appeler ainsi, qui est de 16% supérieur à la moyenne de la population américaine.

Mais ce n'est pas tout.

Il semblerait que plus une célébrité fait preuve d'ardeur et de discipline dans l'exercice du travail qui a fait sa renommée, moins cette personne est narcissique. Les musiciens, par exemple, qui possèdent un talent et qui doivent travailler à développer des compétences techniques, apparaissent comme les moins narcissiques parmi les gens qui ont fait le test.

À l'opposé, les participants et, surtout, les participantes des émissions de télé-réalité, qui n'ont à démontrer aucun talent particulier pour faire ce qu'ils font, seraient des monstres de narcissisme. Les participantes, selon Pinsky, étaient, et je cite, "off the charts" (au-delà des limites).

On dira que ce n'est pas là la découverte du siècle (le siècle est encore jeune, pas vrai?). Reste que ça demeure la validation scientifique du "feeling" qu'éprouvent le public de Loft Story.

"Pourquoi il se regarde constamment dans le miroir après s'être rasé le torse, le mec?"

Lire à ce sujet ici et ici.

La cosmologie selon Constance

2006-11-21T11:18:00.000-05:00

Le système solaire. C'était la thématique étudiée par Adrien et ses camarades de classe. Les activités pédagogiques tournent autour de ces thèmes qui sont abordés l'un après l'autre durant l'année scolaire. Les enfants semblent bien apprécier. On a donc abondamment parlé des planètes à la maison pendant cette période.

Suffisamment pour susciter plein d'interrogations chez Constance, qui s'intéresse évidemment à tout ce que son grand frère dit et fait. L'autre soir, alors que je venais de la border pour le dodo, elle m'a posé quelques questions sur le sujet.

- Est-ce que les chinois, ils viennent des fois sur la Terre?

- Mais les chinois sont déjà sur la Terre. Ils vivent sur la même planète que nous.

- Mais les gens des autres pays, est-ce qu'ils vivent sur les autres planètes?

- Non, tous ces gens vivent ici, sur la Terre.

- Est-ce qu'il y a des gens sur les autres planètes?

- Eh bien, non. Les scientifiques ont cherché et ils n'en ont pas encore trouvé.

Je pense qu'elle était un peu déçue mais surtout perplexe d'apprendre qu'il n'y avait pas de gens sur les autres planètes. Je suis persuadé que pour elle, les destinations exotiques que sont Vénus, Mars ou Pluton (planète ou pas?) mériteraient d'être honorées d'une quelconque présence. En tous cas, les photos qu'on a admirées dans les bouquins nous ont fait découvrir de fichues belles plages sur Mars (à perte de vue!).

J'avoue tout de même m'être posé la question moi aussi. Les chefs d'états et les dirigeants des grandes entreprises, par exemple, est-ce qu'ils habitent sur la même planète que nous?

Le groupe d'Adrien est maintenant en pleine thématique des humains de la préhistoire. Ça soulève d'autres questions. Est-ce qu'il existe encore des néanderthaliens de nos jours? Chez les animateurs de tribunes radiophoniques, peut-être?

Passages obligés

2006-11-21T11:13:00.000-05:00

Je viens de terminer la lecture de Passages obligés, écrit par Josélito Michaud, et qui traite du deuil. L'auteur a rencontré des personnalités québécoises et françaises qui ont vécu toutes sortes de deuils. Deuil d'un être cher, deuil d'une carrière, voire même le deuil d'une relation "normale" avec un enfant atteint d'autisme dans le cas d'une des personnes rencontrées.

Le sujet n'est pas léger. Ça prend une certaine dose de courage pour se confier publiquement sur ce genre de vécu. L'auteur a su rendre le tout avec beaucoup de sobriété. Et de respect pour les gens concernés.

J'ai retenu cet énoncé d'un interviewé, qui a dit que le deuil n'est pas d'apprivoiser la mort d'un proche mais bien d'apprivoiser l'absence de celui-ci. C'est très vrai en ce qui me concerne. Apprivoiser l'absence des personnes disparues, m'habituer à ce vide quand j'aurais juste envie de jaser un peu avec quelqu'un qui n'est plus là.

Ma carrière internationale démarre!

2006-11-13T13:30:00.000-05:00

L'auditoire internationale du primate grossit à vue d'oeil! Moi qui croyait connaître personnellement tous ceux qui visitent ce blogue, j'ai eu la surprise de recevoir un courriel tout à fait inattendu en provenance de la France.

Mon correspondant s'appelle Christian Veillon. Sa soeur Béatrice est l'auteure des aventures de la famille Oukilé, dont il est question dans une entrée de blogue datée du mois de mai dernier.

Christian a trouvé le primate dans la foule (quand on y pense, quelle similitude avec les Oukilé, qu'on retrouve aussi parmi des foules!) en cherchant des références à la famille Oukilé sur Google. Et bref, 3 ou 4 courriels transatlantiques plus tard, et nous voici.

Alors donc, je salue Christian et Béatrice, en espérant bien humblement que mon blogue saura les divertir tout autant que les Oukilé nous amusent en famille!

Pour voir les albums de la famille Oukilé et d'autres oeuvres de Béatrice disponibles sur Amazon France (résultats incomplets sur Amazon.ca) et sur Archambault (malheureusement aucune image sur le site d'Archambault).

Tiens, ça m'inspire ceci:

Secret futile et anodin de la vie pleine et gratifiante^md # 2:

Le plaisir de tenir un blogue tient au fait de savoir qu'il y a des gens de partout (mais vraiment partout) qui prennent plaisir à lire nos élucubrations.

Mes chers primates, c'est votre tour...

2006-11-09T10:38:00.000-05:00

Il y a 20 ans aujourd'hui, le primate et sa tendre quittaient leurs arbres respectifs et grimpaient ensemble sur une petite branche douillette sur laquelle ils se chercheraient des poux. Aahhh, la vie de couple!

Sur fond d'élections municipales (aucun rapport en fait, mais Jean Doré avait été élu), nous avions emmenagés dans notre appartement de la 44^ème avenue, dans le quartier Rosemont.

Mes souvenirs de ces premiers jours hors du foyer familial sont assez précis mais en même temps, Dieu que ça semble loin (ça l'est)!

Un duo de surdimensionnées supportant toutes les garnitures disponibles...

2006-11-08T10:34:00.000-05:00

Je suis repassé devant le restaurant Domino's Pizza. Il n'ont pas comblé le poste de spécialiste de la livraison. Par contre, il y a maintenant des ouvertures du côté de la cuisine (l'atelier de confection et d'approvisionnement des marchandises cuisinées) et du comptoir (le centre de gestion et de redirection des requêtes en denrées alimentaires destinées aux bénéficiaires de produits et services de l'établissement).

On a besoin de spécialistes en service à la clientèle et de spécialistes en élaboration de pizzas. Sans blague.

Pourraient pas être un peu plus précis? C'est vague votre truc! Comment espérer trouver des spécialistes si on n'explique pas précisément ce qu'on recherche?

Je suggère "préposés à la gestion du confort et de l'assouvissement gastrique des commensaux" (service à la clientèle, pffff, vraiment!) ainsi que "ingénieur en conception, normalisation, réalisation, cuisson et emballage des tartes d'origine napolitaine à base de sauce aux plantes potagères de la famille des solanacées".

Le gouvernement devrait subventionner ce type d'emploi, ça stimulerait une industrie déjà très dynamique. Quitte à courtiser des travailleurs à l'étranger.

Ce genre de spécialistes ne court pas les rues, vous savez.

L'outil ultime?

2006-11-07T15:32:00.000-05:00

Ok, la Suisse, je pense qu'il y a quelqu'un chez vous qui a sérieusement perdu les pédales.

85 outils sur le machin!!!

Pour voir la liste des outils inclus.

Encore un peu de magie

2006-11-06T23:02:00.000-05:00

Pour les amateurs de magie, voici un numéro du duo Penn and Teller. Ces deux gars font de la magie d'une façon un peu particulière. Non seulement font-ils des numéros spectaculaires mais à l'occasion, ils se permettent de dévoiler les secrets les mieux gardés de leur art.

Un autre vidéo de magie, par des pongistes celui-là. C'est comme si les Harlem Globetrotters s'étaient tournés vers le ping-pong.

Deux larges all-dressed...

2006-11-03T11:14:00.000-05:00

Pour ceux que ça intéresse, il y a une ouverture pour un poste de "spécialiste de la livraison" au restaurant Domino's Pizza de la rue St-Jacques, face à la Place Victoria, au centre-ville.

Pas un poste de livreur mais bien de spécialiste de la livraison.

La job est probablement devenue trop complexe pour un simple livreur. Ceux-ci devront aller se recycler faute de quoi ils se retrouveront au chômage sous peu. Existe-t-il des écoles spécialisées dans le domaine? Une certification qui peut être obtenue à la suite du passage d'examens? A-t-on créé une corporation professionnelle pour les gens qui pratiquent ce métier?

Si j'étais le propriétaire de la chaîne Domino's, je ne me contenterais pas de faire appel à des spécialistes de la livraison. Je chercherais carrément des "techniciens en logistique d'acheminement de tartes d'origine napolitaine à base de sauce aux plantes potagères de la famille des solanacées". Un travail aussi pointu exige la main d'oeuvre la plus qualifiée et la plus spécialisée qui soit.

Quoi, trop spécialisé, vous dites? Trop restrictif pour gérer la diversité des menus de restos rapide? Qu'à cela ne tienne, ouvrons la porte aux spécialisations extrêmes.

Vous avez un plat de pâtes à faire livrer? Utilisez les services d'un technicien en logistique d'acheminement (c'est le tronc commun) de pâtes de semoule de blé dur arrosées d'assaisonnements à viscosités variables et dissemblables.

Du poulet BBQ? Technicien en logistique d'acheminement de volaille de la famille des gallinacés domestiquée en élevage industriel et saupoudrée d'épices pimentées et rôtie à la chaleur radiante sur broche rotative.

J'admets que c'est un peu long comme nom mais les employeurs pourront toujours s'en remettre à des appellations du genre "associé" ou "partenaire" pour faire plus court.

C'est très en vogue.

.....

Parlant de pizzeria, il y en a une à l'intersection de la rue Sherbrooke et de la rue Des Ormeaux, tout près de chez moi, qui m'intrigue particulièrement. C'est parce que ce restaurant a été fermé et réouvert à plusieurs reprises depuis les 3 dernières années. Faillites, problèmes de permis, changements de propriétaires ou je ne sais quoi, tout ça à répétition.

Après une dernière fermeture qui s'était prolongée plus longtemps que les fois précédentes, la situation semblait s'être stabilisée dans les derniers mois. Jusqu'à ce que la valse de fermeture/réouverture ne reprenne de plus belle il y a environ un mois et demi. Mais cette fois, on parle de fermetures temporaires, de très courtes durées (genre 2 jours de fermeture pour une réouverture de 3-4 jours). Ou à peu près. De plus, le nouvel enseigne lumineux indique que le restaurant est sensé être ouvert 24 heures sur 24 (?).

Peut-être éprouvent-ils de la difficulté à recruter des techniciens en logistique d'acheminement de tartes d'origine napolitaine à base de sauce aux plantes potagères de la famille des solanacées.

Chroniques de fin d'octobre

2006-10-30T11:49:00.000-05:00

Ce matin, dans l'ascenseur, j'ai croisé un type qui portait des souliers de marque Hush Puppies. Identiques à une paire de souliers que j'ai possédée il y a environ dix ans et que j'ai gardée pendant plusieurs années. C'étaient des souliers durables, confortables, qui ne se démodaient pas (impossible, dirait les femmes, pour qui l'idée de ne pas renouveller la garde-robe de chaussures au moins 4 fois par année est une hérésie). J'ai résisté à l'envie de lui dire que j'en avais eu des pareils il y a dix ans. Aurais-je passé pour un quidam sarcastique et moqueur?

Toujours est-il que j'ai trouvé le modèle (ce sont les Mall Walker) sur le site web de la compagnie Hush Puppies. Incroyable! Je n'avais pas idée qu'on pouvait toujours les trouver sur le marché (je ne suis pas vraiment du genre à faire du lèche-vitrines devant les boutiques de chaussures). Inchangés, après toutes ces années. Épatant.

À catégoriser parmi les classiques.

.....

Demain, l'Halloween. J'ai à la maison une bestiole de 4 ans qui a enfilé son costume de sorcière à tous les soirs, dès son retour de la garderie, la semaine dernière. Dire qu'elle a hâte est ce qu'on appelle un "understatement".

.....

J'ai, pour la enième fois, eu recours à l'outil de conjugaison du site TV5 (excellent, par ailleurs) pour savoir comment conjuguer le verbe appeler. Cette fois-ci lors de la rédaction du paragraphe précédent. J'ai bien essayé, pour une fois, de comprendre la règle grammaticale qui détermine si la conjugaison appropriée exige un "l" ou deux "l" dans la dernière syllabe.

Voici ce que je comprends. Le verbe appeler prend seulement un "l" lorsque ce dernier est suivi de n'importe quelle voyelle (appelons, appelais, appelâmes, appelions, etc) ou d'un "e" qui est accentué (appelé, appelèrent) ou qui est lui-même suivi d'une lettre qui, en s'y combinant, change sa phonétique (appelez). Pour tous les autres cas, où le "e" se prononce "e" (appelles, appellerez, appelleras, etc), deux "l" sont requis.

Des fois la langue française, c'est pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. J'ai déjà lu que l'ajout de lettres à l'orthographe de bien des mots avait été une initiative de moines, qui retranscrivaient les manuscrits au moyen-âge. Les congrégations, rémunérées pour ce travail, l'auraient été au nombre de lettres écrites. Les moines auraient donc allègrement ajouté des lettres pour rendre leur corvée un tantinet plus lucrative. Et qui aurait pu les contredire, ils étaient parmi les rares à savoir écrire!

.....

La recherche du bonheur est une quête sans fin, herculéenne, une épopée qui souvent ne trouve pas sa conclusion même après une longue et périlleuse traversée du temps. Et qu'est donc le bonheur, sinon une suite granulaire et incrémentale de petits plaisirs éprouvés au fil du temps? Non, je ne cherche pas à faire ici de l'existantialisme éculé. Je dis plutôt, parfois il est nécessaire d'établir des bilans et de se réjouir de ses acquis. Dresser la liste des gratifications du quotidien et partager notre bagage de sagesse, voilà qui nous rapprochera tous de l'état de grâce convoité.

Alors dans le but d'enrichir l'expérience planétaire de mes coprimates, je débute aujourd'hui la liste des Secrets futiles et anodins (relisez le sous-titre du présent blogue) de la vie pleine et gratifiante^md. Cette liste, vous le verrez, est évidemment très arbitraire.

Secret futile et anodin de la vie pleine et gratifiante^md # 1:

Le secret d'un pâté chinois sublime réside dans l'ajout d'un oignon moyen émincé à la viande hachée (en fait, la viande hachée est ajoutée après l'oignon).

Voilà. Simple mais efficace.

Dès aujourd'hui, j'abandonne les thérapies gestalt, les anti-dépresseurs et les drogues psychotropes et je me consacre entièrement à la recherche du bonheur à travers l'établissement de cette liste. J'ai l'impression qu'elle pourrait éventuellement contenir sa part de références alimentaires. Possiblement. Elle reste toutefois à être étoffée. C'est un travail qui n'aura pas de fin, un "work in progress". Enfin, pour l'aspect alimentaire de la chose, t'sé, chacun ses béquilles, pas vrai?

Réflexion sur la moitié du monde

2006-10-19T09:18:00.000-04:00

J'ai en tête les paroles d'un grand philosophe des temps modernes, j'ai nommé Kool, du légendaire groupe disco-funk Kool and the Gang. Bon, je les ai plus qu'en tête, je les ai sur les oreilles, alors que j'écoute sa musique sur mon Walkman CD (il évolue tellement leeeeeeeentement l'animal, il n'est pas encore au lecteur mp3). J'avoue que ça m'arrive d'être joyeusement à côté de la track, côté musique. Pensez-y. Alors que le disco est non seulement mort et enterré depuis maintenant 25 ans, et que le "revival" du disco est lui aussi chose du passé, il m'arrive parfois de succomber à cette petite indulgence auditive.

Mais je m'égare. Pour en revenir à Kool, voici ce qui à mon sens capture magnifiquement l'essence de la femme moderne. Je vous invite à méditer sur ces vers. Faites-les vôtres, possédez-les (les vers, pas les femmes).

Romantic lady,
Single baby,
Mmmmmh, sophisticated mama!
Come on, you disco lady!

Techno-Bob rides again!

2006-10-17T11:53:00.000-04:00

Quand je parle de dérapage avec la technologie, j'ai ici un petit exemple:

Voic le texte intégral d'un encart paru dans le Bulletin FiQ de juillet-août 2006, un magazine spécialisé de la Fédération de l'informatique du Québec. Le numéro portait sur les technologies de l'information dans le domaine de l'agro-alimentaire.

Saviez-vous que...?

LG est le premier fabricant de réfrigérateurs multimédias. Aujourd'hui le frigo Side by Side de LG vous permet de tenir à jour votre liste de courses et de regarder votre émission culinaire préférée grâce à son écran tactile à ACL de 15 pouces. Ses petits plus : un distributeur d'eau, de glaçons et de glace pilée ainsi qu'un congélateur à trois tiroirs. La cerise sur le gâteau : ce réfrigérateur cumule toutes ces fonctionnalités pour un minimum de consommation d'énergie.

Ok. Rien contre la liste de courses et l'écran tactile sur un frigo. Ce sont des gadgets débiles, à mon avis, mais on peut faire avec et les trouver utiles éventuellement. Mais là où c'est vraiment délirant, c'est quand on nous présente la section congélateur à trois tiroirs comme un "petit plus".

Le tout nouveau frigo e-FridgeMaticFreakinMotherFreezer vous permet de gérer votre portefeuille boursier, automatise l'arrosage de vos plantes de maison, enregistre vos appels téléphoniques sur sa boîte vocale de 850 giga-octets et change les couches de votre rejeton. Oh, et, by the way, vous pouvez y entreposer des aliments!

Whoooooaaa! Géniale, la technologie! Pensez-y! Les concepteurs du machin ont pensé à préserver sur cet électro-ménager la fonction fondamentale pour laquelle il a été conçu il y a un peu plus de 100 ans! Sincèrement, les quidams consommateurs sauront sûrement apprécier et je suis convaincu que plusieurs d'entre eux iront même jusqu'à s'en servir pour conserver des aliments. Tant qu'à l'avoir, t'sé veux dire?

Ok, je charrie un peu. L'encart n'était pas une publicité, le texte ayant probablement été pondu par un journaliste un brin enthousiaste qui s'est laissé impressionné par les flims-flams techno du machin. N'empêche. C'est tout à fait dans l'esprit de la mentalité d'offres et de services qui a cours depuis un certain temps et qui est devenu un credo pour l'industire : on vous enfonce dans la gueule tous les cossins que vous n'avez jamais demandé et dont vous n'avez nullement besoin et si vous êtes chanceux, on vous offrira "on the side" la fonction ou le service de base dont vous n'osez plus rêver (parce-qu'au fond, ça ne nous rapporte rien et qu'en plus, ça nous fait suer d'avoir à faire l'effort de vous l'offrir). Nous avons bien dit si vous êtes chanceux. Et gentil. Kin toé, le con-consommateur!

Voilà. Le primate, ça lui fait du bien une petite montée de lait de temps à autre.

Techno-Bob has left the building

2006-10-16T10:47:00.000-04:00

Ce matin, en descendant la rue McGill vers le vieux port, il y avait une très belle lumière. Le soleil se détachait depuis peu de l'horizon et il projetait une lumière puissante à travers la poussière de la rue, ce qui créait un impressionnant contre-jour. Toute cette poussière provenait du travail des excavatrices, qui s'affairent à éventrer la chaussée depuis plusieurs semaines déjà. La silhouette de la machinerie se mêlait à celles des lampadaires, se détachant du filtre ocre environnant. C'était joli et bizarre. Presque aussi beau que le brouillard de l'autre semaine. On aurait dit la proverbiale lumière au bout du tunnel. Il faudrait que je traîne ma caméra pour des images comme celle-là.

.....

Nous sommes allés à la téléboutique Bell pour acheter un nouveau téléphone. Le nôtre éprouvait quelques problèmes dernièrement. Il s'entêtait soudainement à ne pas accepter les touches enfoncées au-delà du 8ème chifre composé. Un peu embêtant lorsqu'on doit composer des numéros à 10 chiffres. J'en ai profité pour faire initialiser la boîte vocale de mon téléphone portable. J'ai acheté ce dernier il y plusieurs mois déjà mais je ne m'étais encore jamais servi de cette fonction. Pas un réel besoin dans mon cas mais tant qu'à payer pour et l'avoir à ma disposition, t'sé veux dire? Le commis a poliment souri à ma demande mais ça l'a clairement amusé. En fait, il devait intérieurement se payer ma gueule. "Tiens, un autre colon qui est dépassé par les bébelles électroniques!" Non, c'est simplement que je ne trouvais plus l'hostie de manuel de l'usager, lequel contenait sûrement les instructions pour activer la boîte vocale à l'intérieur de ses 82 tomes, quelque part entre les sections "Comment utiliser votre portable comme un BBQ grâce aux micro-ondes létales émises par le module de réception" et "Comment télécharger en mémoire le code génétique de votre animal de compagnie et le sauvegarder dans la liste de vos contacts afin de faire du miaulement de votre chat une sonnerie". Quand les manuels d'instruction des gadgets qu'on achète rivalise en épaisseur avec les romans de Dostoïevski, on a la confirmation d'un sérieux dérapage!

En plus, font suer ces abrutis, de vendre des téléphones sans prendre le temps d'activer les services pour lesquels on paye. Le *@£#&% de téléphone devrait être pleinement opérationnel quand je quitte le magasin après l'avoir acheté. Ma seule consolation est venue du fait que le type a du patienter sur la ligne lorsqu'il a appelé le service à la clientèle. "Tiens, vous autres aussi vous devez vous taper l'attente quand vous appellez là?" Il a opiné de la tête en grimaçant. "Restez en ligne afin de conserver votre priorité d'appel..."

Y'a de quoi virer luddite!

Le cerveau dans la brume

2006-10-04T10:01:00.000-04:00

Joli brouillard ce matin. J'adore quand il y a du brouillard. Il n'y en a jamais assez souvent et quand il y en a, ça ne dure jamais assez longtemps à mon goût. L'humidité ambiante est fraîche et demeure malgré tout enveloppante. Rien à voir avec le froid glacial d'une fin d'hiver ou la chaleur accablante d'une canicule. J'aime ressentir l'isolement causé par un brouillard dense. On a l'impression d'être fin seul mais du même coup, on entend les bruits ambiants comme si ils venaient de nulle part. Ceux pour qui le brouillard revêt un aspect menaçant devrait lire Brume, une nouvelle de Stephen King. C'est du bonbon!

En marchant jusqu'au bureau, j'ai même entendu une floppée d'outardes au-dessus du centre-ville, sans toutefois les voir. Joli. Le brouillard a presque réussi à donner un semblant d'âme au quartier du multimédia. Ce quartier, situé à l'extrémité du Vieux-Montréal, à l'ouest de la rue McGill, est un amalgame disparate de vieux ateliers décrépits, abandonnés pour la plupart, et d'édifices modernes de béton et de verre. On y retrouve surtout des firmes d'informatique et quelques agences de pub et de communications. Ah oui, également quelques immeubles résidentiels en copropriété au sud, avec vue sur le vieux port et la maison des éclusiers pour les propriétaires plus fortunés. Les rues sont étroites et les gens qui se rendent à leur travail ont des allures de spectres ce matin, le brouillard aidant.

C'est dans l'un de ces édifices que se trouve mon employeur. J'y vais rarement puisque je suis presque toujours chez des clients. Mon dernier mandat s'étant terminé vendredi dernier et comme je n'ai pas reçu de nouvelle assignation, je me retrouve en inter-mandat au bureau, comme on dit dans le jargon du milieu. En entrant dans l'édifice, je suis frappé plus qu'à l'habitude par la froideur des lieux. Il y a beaucoup de réverbération dans les longs couloirs bétonnés. La lumière est crûe et froide, fournie par ce qui semble être des lampes au sodium. Au bout du couloir, je passe devant les locaux de Diesel, une agence de pub primée et très en vue à Montréal. C'est l'exemple type d'une boîte vraiment branchée, où les employés (ou associés ou partenaires ou complices ou initiateurs ou whatever l'expression utilisée dans la place) sont sûrement encouragés à "penser en dehors de la boîte". Dans l'une des salles de conférence, visible du couloir de service, une vieille pompe à essence trône près de la porte (Diesel, la pognes-tu?) Les créatifs sont en réunion ce matin, l'un d'eux a son bol de céréales devant lui. La plupart sont assez jeunes, avec les cheveux en broussailles et des lunettes à cornes. Jeans oblige, faut quand même être relax et "casual" pour pondre la prochaine campagne du shampooing HairWizard. On ne voit pas tout ce qui se passe là-dedans. On voit surtout un va-et-vient quasi-constant entre l'entrée principale et le bistro de l'agence (oui, ils ont leur propre bistro de l'autre côté du couloir). Les créatifs se doivent de pelleriner au moins quotidiennement vers la machine à espresso. Comme dans toute bonne boîte branchée qui se respecte, on carbure à la caféine chez Diesel!

J'arrive finalement à mon bureau. Pas vraiment plus joyeux comme endroit. Nous sommes comme dans une gare, en transit, en attente du prochain mandat, du prochain client. Je démarre le PC qui me signale immédiatement des mises à jour de sécurité prêtes à l'installation. Je pars le truc et j'attends que l'ordinateur redémarre en sortant une tablette de feuilles et un agenda de mon sac. J'observe les cloisons vert-olive qui m'entourent. Les quelques collègues qui sont déjà affairés s'échangent les banalités usuelles, pimentées ça et là de quelques buzzwords bien sentis. Comme une strip de Dilbert, en moins drôle.

Un peu de brouillard autour du cubicule, svp!

Magie, magie!

2006-10-03T22:33:00.000-04:00

Street magic. La magie dans la rue. Voilà un phénomène absolument fascinant. Les magiciens de la rue exécutent leurs tours de passe-passe devant des passants complètement ahuris. On ne parle pas ici de simplement deviner la carte choisie ou de voir une cravate coupée au ciseau réapparaître intact quelques instants plus tard. On est devant des trucs où les lois de la physique sont totalement bafouées.

Est-ce qu'on a affaire à des trucs arrangés? À des complices planqués dans la foule?

Sûrement. On sait pas comment les séquences sont montées après tout et on ne peut pas voir ce que la caméra ne montre pas. Mais les numéros sont très spectaculaires et très déroutants. Parmi les plus connus des magiciens de la rue se trouvent David Blaine et Criss Angel.

Voici les trucs les plus hallucinants de Criss Angel.

Pour voir plus, allez sur YouTube et faites des recherches sur les magiciens nommées précédemment.

Chroniques du week-end

2006-10-03T15:47:00.000-04:00

Samedi dernier, nous avons assisté au mariage d'une amie et de son chum à la petite chapelle de la cathédrale Notre-Dame, dans le Vieux-Montréal. Il y avait fort longtemps que je n'avais pas assisté à une cérémonie du genre. Je ne vais jamais à l'église, si ce n'est pour visiter et faire le touriste. J'avoue que je ne suis pas très porté vers la chose religieuse ou les évènements qui ont un aspect cérémonial. En plein mariage, je me suis surpris à marmonner les paroles du Notre-Père en même temps que tout le monde, comme quoi certaines choses peuvent être solidement gravées dans nos mémoires. Mais c'est à peu près tout ce que j'ai conservé d'acquis de ces années de jeunesse où j'allais régulièrement à la messe. En fait, je n'ai jamais très bien saisi le rituel et ça me rend plutôt inconfortable de me retrouver dans un tel évènement. Assis, debout, assis, debout, à genoux, je vois pas trop ce qu'on fait. De plus, la cérémonie s'est déroulée à la fois en français, en anglais et dans une troisième langue que je n'arrivais pas à identifier. Quoi, il y a un retour au latin dans les messes, me suis-je demandé, jusqu'à ce je réalise que le prêtre parlait en italien (le marié est italien du côté maternel).

À un certain point pendant la cérémonie, les gens se sont levés et se sont embrassés les uns les autres. Je n'avais pas été très attentif à ce que le prêtre venait de dire (je suis souvent "pas très attentif"), alors je me suis penché vers ma douce en lui demandant ce qui se passait. Son haussement d'épaule n'a fait qu'ajouter à ma confusion. Je lui ai chuchoté "Je comprends rien à ces maudites patentes là!", un brin perplexe et frustré. Il est vrai que je ne suis pas un habitué des mariages mais je ne me souvenais vraiment pas que les invités devaient s'embrasser ainsi à la fin de la cérémonie. Ça ne devrait pas être les mariés? Ah, voilà, leur tour est arrivé, ça m'a un peu rassuré, j'avais l'impression de me trouver en pleine thérapie.

À la sortie, on nous a remis une petite bouteille de plastique surmontée d'un ruban, remplie d'un liquide clair. Quoi, ils remettent de l'eau bénite aux invités? Weird. Et je n'étais pas le seul à penser que c'en était. C'était plutôt de l'eau savonnée, ou un machin du genre, pour souffler des bulles aux mariées, le riz et les confettis étant interdits par le règlement.

Un groupe de touristes japonais qui passait par là s'est agglutiné sur le trottoir pour photographier et acclamer les noceurs. Sérieusement, je me suis déjà demandé dans combien d'album de photos on pouvait voir ma gueule, au Japon.

J'ai l'air de ridiculiser tout ça mais il n'en est rien. Je ne permettrais jamais de manquer de respect envers ceux et celles qui ont des convictions religieuses ou pour qui le mariage est significatif, comme rituel et comme choix de vie. Il ne faut voir dans ce texte que l'expression de mes propre limites à bien assimiler les conventions sociales. Le primate, il est pas très compétent dans ce domaine.

Puis-je ajouter que la noce a été fort jolie et que les mariés étaient radieux?

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Plus tôt en matinée, je suis allé dans un grand magasin avec mon fils pour lui acheter quelques vêtements dont il avait grandement besoin. Ça passe vite au travers ses froques à ces âges là. On ramassait quelques morceaux et hop dans la cabine d'essayage. Et puis on retournait chercher d'autres vêtements et à nouveau dans la cabine d'essayage. Après quelques tours de ce manège, mon fils m'a dit : "Papa, c'est platte!" Je lui ai expliqué qu'effectivement, ce n'était pas l'activité la plus excitante que l'on pouvait vivre mais que c'était nécessaire et que le mieux que l'on pouvait faire était de se dépêcher pour en finir au plus vite. Et je me suis dit intérieurement qu'il venait de prendre conscience d'un mal qui afflige les mâles.

Quand on fait cet exercice de magasinage de vêtements en famille, je vois ma fille (4 ans) se promener allégrement entre les étalages et commenter tout ce qu'elle voit. "Ça, papa, regarde si c'est beau! Maman, j'aime mieux cette couleur là! J'en veux des pareils, les grandes filles en ont à l'école." Elle passerait des heures à essayer des vêtements. Qu'est-ce qui fait que les femelles développent des compétences à magasiner dès leur jeune âge? Je jure devant le ciel qu'on a tout fait pour ne pas imposer des modèles sexuels stéréotypés à nos enfants (on est des parents modernes, quoi!).

Faut avouer que les mâles ont leur propre comportement pavlovien face à certains types de biens de consommation. Rentre un gars chez Future Shop et regarde le capoter et baver!

Le primate, plus il vieillit et constate des choses, et moins il comprend.

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C'est comme le monde du travail.

Oh et puis non, on s'embarque pas là-dedans aujourd'hui. Trop compliqué.

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Entendu lors de notre magasinage, la vendeuse qui fouille les étalages avec une cliente.

"Il m'en reste peut-être quelques-uns mais c'est des couleurs neulles."

Neulle? Ça veut dire quoi au juste neulle?

J'ai pensé que ça pouvait être une contraction de neutre et de nulle, quelque chose qui pourrait ne pas être bien défini. Quelque chose qui serait par définition un peu... euh enfin, quelque chose... de assez neulle, j'imagine...

Ciel, mon mari!

2006-09-28T10:30:00.000-04:00

Samedi dernier (je sais, je n'écris pas souvent ces jours-ci), nous sommes allés à Québec, dans le cadre d'une sortie organisée par l'employeur de Lu, ma tendre primate. Ce qui devait être un tournoi de golf a du être remplacé à la dernière minute, météo oblige, par une sortie de théatre d'été à l'île d'Orléans. Avant la pièce, nous étions conviés au restaurant avec la gang du bureau. On a donc fait une visite éclair dans la vieille capitale. La pièce était pas pire. Du théatre d'été typique, sur fond d'histoires de cul et de quiproquos sur l'orientation sexuelle des personnages. N'attendez pas Shakespeare et laissez vos cerveaux au vestiaire. Mais c'était correct, quand tu sais à quoi s'attendre. Et les comédiens étaient plutôt bons.

À l'aller, compte tenu que nous étions seuls tous les deux (les enfants avaient été confiés au mononcle et à sa tendre), j'ai eu envie de faire quelque chose que je ne peux me permettre de faire quand les enfants sont là. J'ai tenté d'embarquer ma blonde dans un concours de rots. Sans succès. "T'es ben dégueulasse avec ton rotage!". Les femmes peuvent être tellement rabat-joies quand elles s'y mettent.

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Entendu dans le métro:

Une jeune fille parle d'elle à sa copine.

"J'ai halluciné en masse toute la nuit. Quand j'étais jeune, j'hallucinais tout le temps des araignées pis des bébittes. J'ai toujours été quelqu'un de pas mal hallucinogène."

C'est la rentrée!

2006-09-07T21:41:00.000-04:00

Whoooooa... Ça fait longtemps que je ne me suis pas assis pour rédiger quelques mots pour le blogue. En fait, j'ai failli de façon lamentable au premier commandement du blogueur qui est de mettre à jour souvent et périodiquement. Ouais bon, les vacances, en premier lieu, c'est rien pour aider. Et puis le décès de mon père en juin, comme je l'ai déjà mentionné, a chamboulé la routine comme on ne s'imagine pas. Alors bon, me voici de retour, après quelques pas de côté et en arrière, pour mieux rebondir. J'espère, milliards de lecteurs fidèles, accros de la belle prose, que vous n'avez pas lancé la serviette!

Côté vacances, on a fait le tour de la Gaspésie (littéralement). Très beau et très spectaculaire. Je suis toujours tellement impressionné lorsque je vois la mer, j'ai toujours l'impression qu'il s'en faut de peu pour qu'elle engloutisse le littoral (j'ai des images de tsunami en tête...). Et puis le rocher percé, quel machin superbe! On l'a contourné, en bateau, et on y est allé à pied pendant la marée basse. Telle une procession de fourmis, les touristes vont et viennent sans arrêt entre la rive et le rocher. Certains s'y rendent même bouteille de bière à la main, ça fait plus cool dans leurs têtes probablement. "Eille, on s'en va wouerre l'hostie d'rocher, gang!" Toute beauté, les touristes! Ceux qui ont déjà marché sur les fragments de galets inégaux et vaseux savent à quel point l'entreprise n'est pas une banale randonnée. Mais bon, le rocher! C'est colossal, c'est complètement indifférent aux parasites que nous sommes, c'est là depuis plus de 300 millions d'années et ça y sera probablement dans 300 millions d'autres. Enfin, peut-être qu'il sera un peu plus petit (le ressac de la mer, ça use sa roche ça, monsieur!) mais vous voyez le portrait.

Il y a aussi l'île Bonaventure, où nous avons vu des phoques par centaine et des fous de bassan par centaine de milliers.

Ça m'a rappelé notre visite à Cap Tourmente, il y a une dizaine d'années, pour voir les oies blanches. Là également, il y a au plus fort de la saison plus d'une centaine de milliers d'individus (des oies, pas des personnes, Dieu merci!) dans le parc. De voir des animaux occuper leurs habitats naturels m'a toujours passablement ému. On ne parle pas ici d'animaux en captivité dans des lieux emménagés comme un lieu sauvage, comme dans les zoos, mais bien de l'habitat naturel de ces espèces. Tout comme les phénomènes géologiques tel le rocher percé, ces animaux ont précédé les humains, et de beaucoup. Leur présence immémoriale, ou presque, rend les prétentions humaines d'appropriation de territoires bien futiles quand on y pense. La pensée de ces phoques, confortablement étendus sur les roches, siècle après siècle, pendant que l'histoire défile sans s'occuper d'eux, m'est plutôt sympathique.

Et puis les vacances, qui dit mieux? Surtout avec des enfants. Il fallait voir notre tête lorsqu'on est entré dans le premier motel de notre itinéraire (à Rimouski). C'était, voyons, comment dire, euh... disons, crissement ordinaire (pour employer un euphémisme poli)... On s'est regardé en faisant la moue. Mouein... Et puis les enfants sont entrés à leur tour dans la chambre en s'écriant "Wow, c'est super beau, ça va être cool!" Dans la soirée, on s'est assis à l'extérieur de la chambre pour regarder le soleil descendre sur la mer. Rien comme les enfants pour changer notre perception des choses!

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Ras le pompon des américains? Moi aussi, en général. Jusqu'au moment où je tombe sur les américains qui en ont eux-mêmes leur claque de leurs gouvernements, de leurs politiciens, de leurs médias et de leurs zélés religieux. Leur arme? L'humour. Décapant. Ceux-là me redonnent espoir et me rappellent qu'il n'y a pas que des tarés au sud de la frontière.

Jon Stewart est l'animateur du Daily Show, une parodie de bulletin de nouvelles sur la chaîne télé Comedy Central et qui est diffusée en fin de soirée sur la chaîne CTV ici au Québec. Je regarde rarement l'émission à la télé mais je consulte parfois des extraits sur le web, soit sur le site de l'émission elle-même ou sur le site YouTube. C'est brillant, baveux et intelligent comme c'est pas permis. Stewart est un comédien brillant et il est superbement épaulé par des "correspondants" plus capotés les uns que les autres. Ces gens là tirent sur tout ce qui bouge mais il est évident qu'ils adorent plus que tout taper sur la droite américaine. L'un des ces correspondants, Stephen Colbert, a sa propre émission depuis peu, The Colbert Report. C'est dans la même veine. Pour vous donner une idée, voyez un peu ce segment avec Steve Carell et Stephen Colbert, qui débatent de la primauté des deux grandes religions que sont le christianisme et l'islam. Délirant!

Toujours sur le web, j'aime bien aussi consulter This Modern World, une "strip" (bd périodique publiée dans les journaux américains) de Tom Tomorrow qui a aussi pour cible la droite américaine. C'est ironique et absurde au Nième degré.

Finalement, il y a Scott Bateman, qui publie aussi des bd quotidiennes à saveur très socio-politique. Il réalise aussi des animations Flash vraiment amusantes, très absurdes. Consultez la section Bateman365, vous y trouverez des animations faites dans la dernière année, à raison d'une par jour, d'où le titre.

C'est comme du Michael Moore en moins grave, mais avec la même pertinence et la même impertinence, j'oserais dire. Il y a toujours de l'espoir, pas vrai?

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L'autre soir, je brettais sur le web en écoutant des chansons sur le PC et puis je me suis mis à écouter attentivement une vieille toune de Gordon Lightfoot, If you could read my mind. Lightfoot est une sorte de Joe Dassin anglo-canadien, enfin il me semble, pour ce que je connais de son oeuvre. Sa musique est semi-légère, un brin nostalgique, très FM comme format. Bref, ça s'écoute et c'est pas mauvais du tout. Mais la maudite toune, qui parle d'une histoire d'amour où l'étincelle s'est éteinte, je t'aime, tu m'aimes, mais c'est plus comme avant, si tu pouvais lire mes pensées, tu pigerais, je ne suis pas le héros que tu penses, on ne se trouve plus, kesskinouzarivemylove t'sé veux dire, enfin bref, elle m'a semblé d'une tristesse assez écrasante. Snif! Je m'étais foutu le cafard alors que la chanson elle-même n'évoquait aucun souvenir particulier, sauf le fait de l'avoir déjà entendu par le passé. Je dois vieillir.

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Hier matin, je suis allé chez le dentiste pour un nettoyage semi-annuel. Dans mon dossier, il y avait un polaroid pris lors de ma première visite en 1989. C'est une façon pour eux de mettre un visage sur le nom, comme on dit, et une façon, je soupçonne, de s'assurer qu'ils arrachent les molaires du bon quidam, le cas échéant. L'hygiéniste a eu la brillante idée de sortir la caméra dans le but de prendre une photo qui remplacerait la vieille, question de mettre tout ça au goût du jour. Elle m'a donc donné le vieux polaroid, devenu inutile pour eux. Calvaire, non seulement ça m'a rappelé à quel point j'avais l'air guerlot à cette lointaine époque (en plus d'avoir des cheveux!) mais en plus, elle a définitivement pas cadré assez serré sur la nouvelle photo, de sorte que j'ai l'air d'un morse avachi sur une banquise dans l'hostie d'chaise de dentiste! Pas besoin de me montrer à quel point j'ai épaissi, mamzelle! Cachez le dossier, faites un traitement de canal au polaroid, Photoshop, Liquid Paper, N'IMPORTE QUOI!!! Quelle pénible façon de commencer la journée.

Encore une fois, c'est un enfant qui est venu à la rescousse. Ma fille Constance (4 ans), qui m'accompagnait, est venu me rejoindre après son nettoyage de dents pour me montrer les magnifiques autocollants qu'elle avait pigés dans le coffre à surprises du dentiste. De plus, elle m'a dit avec une fierté non dissimulée que le dentiste lui avait dit que ses dents étaient de vrais petits bijoux. Le bonheur est revenu à la vitesse grand V!

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Entendu dans le métro

Gars No. 1 (tenant son journal) : Je sais pas si le Canadien va finalement signer des agents libres?
Gars No. 2 : Le Canadien, les Expos, même hostie d'patente!
Gars No. 1 : Kesses-tu veux dire?
Gars No. 2 : Même hostie d'mascotte!

Note - L'orangissime mascotte des défunts Expos, Youppi, a été "repêchée" par le Canadien suite au départ des Expos pour la ville de Washington.

Entendu au bureau

Fille No. 1 : Ça m'arrive d'avoir de la misère à me concentrer.
Fille No. 2 : Moi, j'ai de la misère à m'endormir. Pis je fais de l'insomnie.

Ça fait beaucoup de sommeil à rattraper!

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Je regarde de moins en moins la télé. Quand l'envie me prend, je retombe dans cette malsaine habitude de pitonner sans but précis, sans rien regarder en particulier. Ces jours-ci, ça n'en finit plus avec ces maudits spéciaux sur la rentrée. Accouchez, calvaire, qu'on en finisse et qu'on voit finalement ces idées de génies concoctées par nos créateurs télévisuels!

Hier soir, il y avait l'émission spéciale sur le concert d'ouverture de la saison de l'Orchestre Symphonique de Montréal, avec leur nouveau chef, Kent Nagano. C'était un peu trop, à mon avis. Dans le traitement, en particulier. Je comprend l'OSM de mousser ses activités et son chef. C'est un excellent orchestre, Nagano semble être un très bon chef, excellent communicateur et vraiment sympathique. De plus, le type semble sincèrement ravi de travailler avec l'OSM et d'être à Montréal. Et il parle un français impeccable. Rien à redire de tout ça. Mais le traitement qu'en a fait Radio-Canada, c'était comme un dessert trop sucré. Surtout à la fin de l'émission, lorsque l'animatrice s'est entretenu avec des personnalités qui avaient assisté au concert. Ils ont pleuré, ils n'ont jamais rien entendu d'aussi beau, leurs eaux ont crevé, la Sainte-Vierge leur est apparu, ils ont vu une lumière blanche qu'ils ont eu envie de suivre, etc, etc. Too much.

Je sais, je sais, mal placé pour parler, j'essuie une larme en écoutant du Gordon Lightfoot!

Les (pas tellement) bronzés en vacances!

2006-08-04T10:53:00.000-04:00

Ça fait un petit bout que je ne suis pas venu écrire sur le blog. Difficile d'être aussi constant pendant la période des vacances. En fait, les vacances ont commencé cette semaine pour nous. On a fait les îles de Boucherville à bicyclette, La Ronde (incontournable!), ainsi que le Parc Omega. Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est comme le Parc Safari mais avec des animaux "indigènes", ou à peu près. C'est assez génial comme endroit. Nous y sommes allés avec Maryse et Joseph.

La semaine prochaine, nous partons pour la Gaspésie. Je serai absent pour quelques jours, donc le blog ne sera pas mis à jour pendant cette période. Au retour, je prendrai le temps d'afficher des photos.

À plus tard!

Quelques notes sur les festivals

2006-07-12T21:02:00.000-04:00

C'est difficile ces jours-ci de maintenir le blog. En plus, les vacances approchent et la motivation au travail est... hum, disons... minime.

La semaine dernière, nous avons assisté à deux excellents spectacles au festival de jazz, Elvis Costello et un doublé Guy Nadon et Vic Vogel. Le premier, gracieuseté d'une amie qui a mis la main sur quatre billets, à titre de responsable des commandites du festival pour la boîte qui l'emploie. Quel show il a donné Elvis! Presque trois heures et deux rappels qui n'en finissaient plus (sérieusement, au deuxième rappel, on se regardait en se demandant si on n'allait pas lever les feutres, c'est vrai, quoi, on travaille demain, bordel!). Mais bon, c'était excellent. Costello est une bête de scène. Le bonhomme avait du plaisir à se trouver là et ça paraissait. Lui et son groupe étaient accompagnés d'un pianiste de la Nouvelle-Orléans, Alan Toussaint, et d'une section de cuivres pas piquée des vers. Ce fût un joyeux mélange de pop pseudo-punk et de jazz-blues Louisianais. Pas évident comme ça, à en parler, mais fort efficace sur scène.

Et puis le surlendemain, ce fût le show Nadon-Vogel. Grâce à un concours de Bell, j'ai gagné une paire de billets. Apparemment, très peu de gens ont participé au concours, ce qui a fait jouer la chance en ma faveur. Je n'avais jamais vu Guy Nadon, sauf dans quelques extraits à la télé. C'est tout un personnage. Superbe batteur, il a interprété quelques vieux classiques du jazz avec son groupe. Entre chaque pièce, il venait au micro sonder la foule. "C'tu pas pire à date?" Avec quelques anecdotes et quelques bonnes vieilles blagues de cabaret pour pimenter le tout, il nous a bien amusé. Il s'est même permis quelques réflexions bien songées sur la vie ("la vie est belle, la vie est belle,... pas tout le temps"). Il nous a même joué quelques trucs sur sa batterie artisanale. Bel instrument!

En deuxième partie, c'était le Vic Vogel Big Band. Toujours dans le registre du jazz plus traditionnel mais avec un ensemble plus percutant. Très efficace, des musiciens superbes! Vic Vogel est également un personnage qui a beaucoup de choses à raconter.

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Parlant de festival, il y a un truc pas mal impressionnant qui pourra être vu sur le site du festival Juste pour rire cette année. Ce sont les tableaux de Julian Beever. Le type dessine des fresques en trompe-l'oeil sur le trottoir. Ses dessins utilisent un effet de perspective (on dit que c'est anamorphique) qui leur donnent un réalisme HALLUCINANT! Juste pour rire lui a commandé trois oeuvres.

Pour en voir plus, allez sur son site.

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Et une autre poutine pour vous amuser, courtoisie du cousin Daniel. C'est un tour de magie en ligne. La sorcière devine le nombre que vous avez calculé et elle ne se trompe jamais.

Saurez-vous percer son secret?

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Je vais finir par croire qu'ils se passent le mot. Vous savez, lorsque vous êtes au restaurant et que le serveur ou la serveuse vient amicalement s'enquérir de votre bien-être. "Tout est à votre goût?"

Lorsqu'ils forment les nouveaux, ils doivent leur dire : "Rappelle-toi, tu dois attendre qu'ils aient la bouche pleine pour leur demander."

Y s'foutent de ma gueule à chaque fois, j'ai l'impression.

It's a bird! It's a plane! No, it's a débile mental!

2006-07-03T08:39:00.000-04:00

Vous pensez avoir tout vu en terme de télé-réalité? Vous croyez qu'on a finalement atteint le fond du baril?

C'est sans compter sur l'imagination des concepteurs de la télé américaine. L'une de ces nouvelles séries sera diffusée sur une chaîne spécialisée, le Sci Fi Channel, qui, comme son nom l'indique, est une chaîne consacrée à la science-fiction et au fantastique.

L'émission a pour titre Who wants to be a superhero?. On y retrouvera onze participants dont le but ultime sera de démontrer qu'ils ont ce qu'il faut pour être des superhéros. Rien de moins. Et celui qui aura la gargantuesque tâche de séparer le bon grain de l'ivraie est une sommité dans le domaine. Stan Lee est le légendaire fondateur de Marvel Comics et créateur des Spiderman, Fantastic Four, X-Men et autres demi-dieux en spandex. Ce sera similaire à The Apprentice, de Donald Trump, sauf que les participants feront usage de super-vision laser au lieu de leurs MBA.

Enfin, pour ceux que ça intéresse, vous trouverez ici une liste (non exhaustive, je me risquerais à dire) des émissions de télé-réalité diffusées sur les chaînes américaines.

Vite, où est la pitonneuse?

Tranche de vie

2006-06-30T22:40:00.000-04:00

Ouais, bon, journée ordinaire. Tout avait pourtant bien commencé.

Ce matin, j'ai eu droit à un spectacle magnifique de Mère Nature, qui nous a montré avec quel aplomb elle pouvait se manifester. Je venais d'arriver à mon bureau (enfin, chez le client) quand le ciel s'est couvert à l'horizon, de l'ouest au nord. On est au 10ème étage d'un édifice situé dans la partie est de l'île de Montréal, avec vue vers le centre-ville et le Mont-Royal. Et c'est là qu'on voyait cette mince bande de nuages noirs avançant lentement dans notre direction, telle une vague de suie roulant et englobant tout devant elle.

Progressivement, c'est le centre-ville qui perdait de sa netteté et de sa luminosité. Ensuite le Mont-Royal. Leurs formes de moins en moins précises, comme dans une photo sous-exposée et sans contraste. Comme englouties dans cette suie étouffante. Partout des éclairs qui lézardaient la noirceur. Suivis de peu par des coups de tonnerre. Sourds et graves. Pas comme dans les films. Jamais comme dans les films, qui ne les rendent pas adéquatement. La lumière ambiante reculait et bien qu'il était tôt le matin, on avait l'impression d'assister à la tombée du jour en accéléré, un soir d'automne pluvieux. Et puis la noirceur nous a atteint et nous a englobés. La pluie tombait déjà doucement depuis quelques minutes mais là, les traits formés par les gouttes tombant en biais sur les vitres se sont étirés. L'intensité avec laquelle la pluie frappait le verre avait capté l'attention des rares employés qui étaient déjà dans leurs cubicules et on a aussitôt vu des têtes se lever une après l'autre au-dessus des panneaux insonorisants.

Après quelques minutes de pluie intense, un filet de lumière bleue-blanche s'est formé à l'horizon, à l'endroit même où la noirceur était venue. Petit à petit, les silhouettes des tours à bureaux du centre-ville sont réapparues. Puis les toits plats des maisons et des commerces des environs se sont mis à réfléchir le ciel dans leurs flaques d'eau.

On pouvait entendre les mêmes expressions de la bouche des nouveaux arrivants, qui avaient été coincés par la pluie dans leurs voitures. "Impressionnant", "un déluge", "l'enfer". De haut de mon 10ème étage, je n'avais pas vécu l'orage comme un spectacle dantesque. Simplement comme un rappel contenu de la puissance des éléments. Nous sommes là, assoupis, nous nous réveillons et nous tempêtons, et nous nous calmons. Jusqu'à la prochaine fois. Rien à voir avec les catastrophes vécus sous d'autres latitudes. Seulement une démonstration efficace. Inéluctable et nécessaire.

Une autre journée où on n'aura pas à arroser le jardin me suis-je dit.

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Et puis la journée de travail s'est terminée de façon un peu moche. D'abord, c'était la dernière journée d'un mandat qui s'est terminé prématurément pour cause de restrictions budgétaires. À ma sortie, j'attendais l'autobus qui me ramènerait chez moi. La journée étant un jour de congé pour bien des gens, je suppose qu'un service réduit pouvait expliquer l'attente un peu longue. L'autobus s'est finalement pointé, venant de l'ouest. Suivi immédiatement d'un autre autobus, comme c'est souvent le cas sur cette ligne, même lors du service régulier. Ça m'embêtait de quitter ce client. L'endroit était agréable et près de chez moi. J'avais déjà la déprime quand j'ai embarqué dans le véhicule. Je pensais au prochain client, un mandat que je préfèrerais ne pas faire.

En présentant ma carte de transport au chauffeur, j'aperçois sur le tableau de bord un autocollant jaune vif sur lequel on peut lire "Ce véhicule est muni d'un système de freinage". Chouette, j'ai pensé, les ingénieurs ont fait du bon boulot, ils ont vraiment pensé à tout!

Deux arrêts plus loin, au centre commercial, on nous fait tous descendre en nous demandant de prendre un autobus qui était déjà là et qui attendait. Même routine pour l'autre autobus, celui qui suivait le mien. On se retrouve dans un bus bondé, sans vraiment connaître la raison de ces transferts.

Avant de démarrer, notre chauffeur s'applique à expliquer à une jeune fille que la boîte de paiement nouvellement installée sera elle-même éventuellement remplacée par un lecteur de cartes à puce qui détectera automatiquement les cartes des voyageurs. Même à travers les sacs à main! "Ah, ouein?" de s'enquérir la jeune fille, impressionnée comme c'est pas permis. Hochement affirmatif du chauffeur. La jeune fille glousse à nouveau, avec un enthousiasme hors du commun. "J'ai hâte, j'ai vraiment hâte!" s'empresse-t-elle de dire. Le jeune homme qui est assis face à elle ajoute "Je pense que ça va être fabriqué par la compagnie AGS". Whatever.

J'essaie de lire mon livre mais il y a peu de place, tout ce beau monde est bien serré. Je prête une oreille attentive aux conversations. Tout ce que j'arrive à entendre, c'est une fille qui parle du passage d'une personnalité de la scène artistique locale (que je n'arrive pas à identifier) à une émission de télé. "C't'un hostie d'cave, un vrai hostie d'cave j'te dis!" qu'elle répète trois fois. "Y'avais fuck all à dire, un crisse de cave. Y'aurait été aussi ben de pas aller là."

Je constate que l'arrêt suivant est le mien. Pas fâché d'être arrivé.

La misère des riches

2006-06-30T21:52:00.000-04:00

Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'on ne se fait pas chier dans l'univers des Fortune 500.

L'inflation est aussi une réalité pour les dirigeants des grandes entreprises. Pas celle du coût de la vie, par contre. Plutôt l'inflation de leurs salaires. Et quelle inflation! En 2005, par exemple, le PDG américain moyen gagnait 821 fois plus qu'un employé payé au salaire minimum. Concrètement, cela veut dire qu'à sa toute première journée de travail de l'année, le PDG avait déjà empoché plus d'argent avant d'aller luncher que le quidam qui bosse toute une année au salaire minimum. Pas trop mal. Surtout si on compare à 1965, année pendant laquelle un PDG n'aura gagné que 51 fois le salaire des gens de la plèbe.

Ces chiffres ont été publiés par l'Economic Policy Institute, un think thank américain qui, je cite, cherche à élargir le débat public à propos des stratégies pour arriver à une économie propère et équitable. On est pas trop mal partis, je dirais. À tout le moins en ce qui a trait à la prospérité...

Je vous entends d'ici déverser votre fiel contre ces braves capitaines d'industries. Quoi, vous pensez que leur traitement n'est pas pleinement mérité? Sachez que tout n'est pas rose pour les riches et qu'après avoir atteint un premier sommet en 2000 (815 fois le salaire minimum), le salaire des PDG a fondu comme neige au soleil jusqu'en 2002 (416 fois le salaire minimum). Heureusement, les années de vaches maigres sont derrière eux.

Ça me fait chaud au coeur de voir qu'ils s'en sortent si bien.

Blogs et félins

2006-06-26T22:07:00.000-04:00

Ça ne s'invente pas ces choses là.

Quand je disais que l'univers des blogs était rempli de sujets farfelus et de trouvailles potentielles (bon, je l'ai pas écrit comme ça, textuellement, mais faut savoir lire entre les lignes, t'sé veux dire!), je n'exagérais pas. À preuve, ce blog consacré aux chats qui ressemblent à Hitler.

J'avoue qu'il n'y a pas de fierté à déconner avec un personnage aussi sinistre que Hitler mais il y a des chats là-dessus qui sont à hurler de rire.

Pôvres rôminets!

J'ai trouvé un lien vers ce site à partir du blog de Steve Proulx, du journal Voir. Il y a en fait plusieurs bons blogs écrits par des journalistes et des chroniqueurs québécois. Voici une liste non exhaustive, pour ceux que ça intéresse:

Sur le site du journal Voir,
Richard Martineau
Nicolas Dickner
François Parenteau

Sur le portail Canoë,
Dominic Arpin
Patrick Lagacé

Sur le site Cyberpresse,
Michel C. Auger
Stéphane Laporte

Sur le site de Châtelaine,
Lise Ravary
Sophie Durocher
Josée Blanchette

Bonne lecture, les rôminets.

De tout et de rien

2006-06-22T09:32:00.000-04:00

Ça fait une semaine que je n'ai pas écrit sur le blog. Ma routine a été un peu chambardée par le décès de mon père samedi dernier. On a donc été un peu pris avec tous les préparatifs, la paperasse et les coups de téléphone aux parents et amis. C'est à partir de ce soir que nous serons au salon funéraire pour recevoir les gens. Ma soeurette et mon beau-frère arrivent de Suisse cet après-midi. Ils ne pouvaient pas se joindre à nous avant aujourd'hui et c'est la raison pour laquelle il ne se passait rien avant ce soir.

Ce matin, j'avais du temps libre alors j'ai décidé de venir écrire un peu.

.....

Il semble que je ne sois pas le seul à apprécier les bribes de conversations dans les endroits publics. Il existe un certain nombre de sites sur lesquels on peut lire des extraits du genre. On peut facilement les trouver par une recherche Google sur l'expression "overheard in". En anglais, bien entendu.

En voici quelques-uns :

Overheard in New York
Overheard in the office
Overheard in Pittsburgh
Overheard in Law School
Overheard in Vancouver
Overheard in Kansas City
Overheard in the classroom
Overheard in London

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Parlant de quoi...

Entendu au centre-ville (il y a quelques années)

Gars #1 : On vas-tu manger là?
Gars #2 : Ben voyons, la dernière fois qu'on est allés là, t'as vomi!
Gars #1 : Oui mais ça fait onze ans de ça.
Gars #2 : Ouais, tant qu'à ça.

Il y a environ 5000 restaurants de toutes sortes dans la région de Montréal.

.....

Dans la catégorie "y s'passe vraiment rien d'intéressant qui vaille la peine d'être écrit dans les journaux", il y a ce matin un article dans le cahier des sports du quotidien La Presse qui est plutôt, disons... étonnant.

Intitulé "Symphonie mécanique en dix mouvements", l'article est en fait un Top 10 des dix plus beaux sons de moteur de l'histoire de la Formule 1. Voici quelques extraits :

"Le V12 Ferrari, vers la fin des années 1970, avait une sonorité exceptionnelle. Aiguë et douce à la fois. Il était progressif, rond, musical... Un vrai bonheur."

"Le moteur de la Talbot Ligier était une belle pièce de mécanique et je garde le souvenir de son bruit un peu particulier. On avait l'impression qu'il "ratatouillait" beaucoup, c'était impressionnant."

Whooouufff! Ce qui est impressionnant, c'est d'écrire là-dessus.

Le monde du journalisme sportif est est un monde très particulier. Le monde de la F1 l'est également, on ne l'appelle pas le grand cirque pour rien. On n'a qu'à penser au côté kitsch de cet univers, les gros chars, le jet-set, les poupounes et j'en passe. Quand on est rendu à écrire deux pages sur les bruits de moteurs, t'sé veux dire?

La nourriture de l'esprit

2006-06-14T21:53:00.000-04:00

Quelques bons bouquins lus récemment:

VATICAN 2035
Monsignore Pietro Di Paoli

Totalement prenant ce livre sur la vie d'un futur pape. Tenant à la fois de la religion-fiction et de la politique-fiction, cette (fausse) biographie nous raconte l'ascension de Giuseppe Lombardi jusqu'au Saint-Siège en 2030. Écrit sous un pseudonyme par quelqu'un qui évoluerait dans les hautes sphères du Vatican, le roman nous transporte dans un avenir rapproché, alors que l'Église catholique vit des périodes de grands bouleversements. Tout y passe, de l'ordination d'hommes mariés et de femmes à la position de l'Église sur l'homosexualité en passant par sa relation avec les autres grandes religions. C'est une grande saga qui se lit comme un véritable thriller. Pour l'auteur, c'est aussi un cri du coeur pour dénoncer l'immobilisme actuel de l'Église. Un regard fascinant sur les coulisses du pouvoir au Vatican.

LE SYNDROME DE PINOCCHIO
Essai sur le mensonge en politique
André Pratte

Les politiciens n'ont pas la cote, c'est bien connu. On les accuse souvent de mentir pour arriver à leurs fins. Mais qu'en est-il vraiment? Selon l'auteur, il y un peu beaucoup de vrai dans tout ça. Que ce soit par des mensonges flagrants ou par des petits mensonges par omission, nos politiciens se font effectivement prendre le nez allongé. Pratte est éditorialiste en chef au quotidien La Presse. C'est un observateur crédible de la scène politique. Ces analyses sont lucides et son argumentation est solide. Son livre s'appuie sur des extraits d'entrevues et d'articles de journaux qui nous mènent à l'évidence: les politiciens mentent. Et très souvent de surcroît. Pas toujours très bien mais en règle générale de façon assez naturelle.

Il est à noter que ce livre a valu à son auteur une motion de blâme de la part de l'Assemblée Nationale du Québec. Sensibles, nos élus! Mais le plus étonnant n'est pas la démonstration noir sur blanc que le mensonge est une réalité bien ancrée dans les moeurs de nos politiciens mais bien qu'un livre sur le sujet ne compte que 164 pages!

IMPASSE DE L'ESPACE
À quoi servent les astronautes?
Serge Brunier

Voilà un livre qui tire à boulets rouges sur l'idéalisme et le romantisme qu'inspirent les programmes d'exploration spatiale habitée. La NASA, l'ESA et les autres agences spatiales de ce monde en prennent pour leur rhume. Et le jupon dépasse long comme ça! Avec chiffres à l'appui, le journaliste nous démontre pourquoi l'exploration spatiale habitée est un non-sens. Et pas seulement du point de vue des risques pour la sécurité des astronautes (risques qui sont très élevés par ailleurs) mais également à cause des coûts associés et des bénéfices relatifs qu'on peut en tirer. À ce sujet, les comparaisons avec les programmes d'exploration automatisée sont très éloquentes. Celles-ci sont nettement plus avantageuses et donnent des résultats dont la valeur scientifique est de beaucoup supérieure à tout ce qui peut être fait par des humains.

Pour l'auteur, la conclusion s'est imposée depuis longtemps. À moins d'avancées technologiques majeures, il est pour l'instant futile pour les humains d'envisager l'exploration d'autres planètes, et encore davantage la colonisation de celles-ci. Ce qui peut être fait lors de missions habitées peut être accompli dans le cadre de missions non habitées, à moindre coût et sans aucun risque. Sauf, peut-être, pour l'amour-propre des astronautes, ces "conquérants de l'inutile" pour reprendre l'expression de Brunier. Ouch!

GONZO HIGHWAY
Correspondance de Hunter S. Thompson
Hunter S. Thompson

Quel personnage il a été Hunter S. Thompson! Journaliste rebelle, il a été le chef de file du journalisme gonzo (l'expression n'est pas de lui), style d'écriture axé sur la représentation subjective d'un sujet, sur l'expérience personnelle de son auteur, sans aucune volonté d'objectivité. Dans ce livre, on peut admirer la plume de Thompson à travers sa correspondance avec une multitude de gens. D'un coup de geule à l'autre, on apprend à connaître le personnage, qui ne faisait pas dans la dentelle. Il a écrit pour plusieurs journaux et périodiques mais c'est dans le magazine Rolling Stone qu'il a signé ses papiers les plus marquants. Il écrivait donc sans arrêt, et pas seulement des textes journalistiques, comme en fait foi ce recueil de lettres. Quant à sa vision de l'univers, à travers son écriture, il résume assez bien lorsqu'il dit à l'un de ses interlocuteurs: "... j'en oublie que le reste du monde n'est qu'un simple décor pour ma vie."

On trouve dans ce livre plusieurs autres perles, dont cette analyse du président Lyndon B. Johnson, qui fait sourire: "... et le monde dans lequel nous sommes obligés de vivre est contrôlé par un voyou crétin du Texas. Un vicieux menteur avec la famille la plus immonde de toute la chrétienté..." Décidément, plus ça change... Homme de tous les excès, Thompson ne pouvait se contenter de quitter la scène paisiblement. Il s'est suicidé en février 2005, en se tirant une balle dans la tête.

Voir aussi:
Hunter S. Thompson
Journalisme gonzo

Marge d'erreur de 5%, 19 fois sur 20

2006-06-12T21:38:00.000-04:00

Lorsque je prends connaissance des résultats de sondages, dans les médias écrits ou électroniques, je constate souvent des choses assez surprenantes. Habituellement, ce sont des réponses un peu contradictoires, parfois carrément paradoxales, qui me font me demander, qui sont ces lunatiques qui répondent aux sondages? N'écoutent-ils pas les questions, ne réfléchissent-ils pas aux réponses qu'ils donnent?

Du genre, 76% approuvent l'envoi de soldats en Irak et 68% souhaitent leur retrait. Ou 87% évaluent George Bush comme le pire président de l'histoire des États-Unis et 82% pensent qu'il est le meilleur candidat pour le poste. Qu'est-ce qu'on peut comprendre de ces sondages? Ça balance pas, les chiffres, c'est tout simplement illogique.

J'en viens souvent à la conclusion que les gens ne savent pas ce qu'ils veulent ou ne savent pas de quoi ils parlent. On peut aussi conclure que le courant ne circule pas bien entre les deux hémisphères.

Ce matin, deux sondages publiés dans le quotidien La Presse ont attiré mon attention. Pris séparément, rien de bien spécial sauf pour une réponse dans le premier des deux. Celui-ci portait sur la moralité de certains comportements, selon les canadiens. On parle ici de films pornographiques, de prostitution, de relations extraconjugales, de consommation excessive d'alcool, etc.

Les réponses étaient somme toute assez prévisibles, la plupart de ces comportements étant jugés immoraux par une majorité de répondants. Jusqu'ici, effectivement, rien de bien surprenant. Toutefois, une donnée m'a fait sursauter. Elle concerne l'opinion des gens sur la pédophilie. On apprend que 81% des canadiens jugent la pédophilie immorale.

Est-ce à dire que l'autre 19% des répondants juge ce comportement acceptable?

En soi, cette donnée est assez troublante. Mais c'est en la recoupant avec les réponses du deuxième sondage que j'ai été vraiment abasourdi.

Dans la foulée du projet du gouvernement Harper de hausser de 14 à 16 ans l'âge légal du consentement sexuel, on a demandé à des répondants canadiens ce qu'ils pensaient de la question. Le sondage nous apprend que 65% de ceux-ci trouvent immorales les relations sexuelles avant 16 ans.

À partir de ces chiffres, je vais faire une interprétation des statistiques qui peut sembler douteuse et simpliste, et sans aucune valeur méthodologique, mais qui me semble probable malgré tout.

Je répartis le 19% qui n'a pas de problème avec la pédophilie à l'intérieur du 65% qui trouvent les relations sexuelles juvéniles inappropriées, ce qui me donne un sous-groupe d'environ 12% d'individus qui...

... trouvent parfaitement normal que des adultes aient des relations sexuelles avec des enfants mais ne peuvent tolérer que des adolescents de moins de 16 ans aient des relations sexuelles consentantes entre eux.

Un peu plus d'une personne sur dix.

... !!!

Ça s'appelle être sérieusement FUCKÉ dans sa tête. Troublant, le mot est faible.

Pour lire le 1er sondage
Pour lire le 2ème sondage

Souffrir pour être beau

2006-06-06T23:05:00.000-04:00

Je reviens du gym. Je suis brûlé. Ça fait une semaine que je n'y suis pas allé et ça paraît. Il faut vraiment maintenir la fréquence sinon je perd toute endurance.

En tout cas, à peine deux minutes d'entraînement cardio-vasculaire et je suais déjà à grosses gouttes. Il y a des gens qui s'entraînent, et j'admets que certains ont la forme, mais qui ne transpirent à peu près rien. Secs comme c'est pas possible! Comment ils font?

Alors que je transpire le quart des pluies annuelles de la forêt amazonienne, eux sortent du gym sans passer par la douche, frais et dispos comme des roses.

Font suer, ces abrutis.

.....

Un petit haïku, ça vous dirait?

Non, non, ce n'est pas un jeu de chiffres à la manière des sudoku. C'est un poème japonais composé de trois vers, le premier et le dernier ayant cinq syllabes chacun tandis que le deuxième en contient sept. Un peu à la manière d'un alexandrin (ver de douze syllabes), la contrainte, si on peut dire, fixe la forme. Mais comme les japonais maîtrisent l'art de compliquer les choses tout en essayant de paraître zen, ils ont inventé le haïku, dix-sept syllabes réparties dans trois vers. Whatever!

Enfin bref, il y a un haïku tous les week-ends dans le journal La Presse, inspiré de l'actualité. C'est un plaisir de les lire. Je trouve que c'est bien rigolo comme forme littéraire et j'ai même laissé libre cours à mon inspiration pour créer non pas un, mais deux haïku. Comme quoi je ne fait pas qu'écrire des niaiseries.

Alors voici mes deux créations.

Nous avons vu l'homme
Fugace fantôme de paillettes
Say, are you Elvis?

Les kilomètres passent
Fortune grossit à vue d'oeil
Heureuses pétrolières

Hey, pas mal, hein? Ça m'a tellement emballé qu'il se pourrait que je récidive. Si le coeur vous en dit, pourquoi ne pas écrire vos haïku et me les transmettre? Je pourrais les publier sur le blog. Quel joli patchwork de poésie à l'orientale nous pourrions créer ici.

Dimanche soir à la télé

2006-06-04T21:24:00.000-04:00

Nous regardons une émission spéciale à la télé de Radio-Canada. C'est un forum avec les journalistes radio-canadiens (radio et télévision) qui sont correspondants à l'étranger. Ces gens là font un travail assez extraordinaire, dans des régions et des pays très instables, qui ne connaissent pas la démocratie telle qu'elle se vit ici, et qui doivent travailler dans des conditions extrêmement difficiles.

Les journalistes qui participent à l'émission répondent aux questions du public. C'est fort intéressant. Je pense qu'au niveau de la couverture internationale, nous n'avons rien à envier à personne, le réseau de correspondants de Radio-Canada à l'étranger fait un travail colossal. L'émission de ce soir sera peut-être disponible sur le web, suite à sa diffusion, dans cette section du site de Radio-Canada. Cette émission a été produite dans le cadre de la semaine des correspondants de R-C.

.....

Une entreprise spécialisée en gestion salariale, Salary.com, a fait l'exercice suivant: calculer le salaire que devrait recevoir un parent (lire une mère) qui travaille à la maison. Et comme la job est très exigeante et demande des qualifications solides, on est assurément au-delà du salaire minimum. En effet, on arrive à un salaire annuel de $134 121 (dollars US).

La calcul est basé sur la rémunération pour différentes professions dont les tâches principales sont similaires à celles assumées par une mère à la maison. On parle notamment d'infirmière, de cuisinière, de chauffeuse, d'éducatrice et de PDG (il faut gérer ça serré). En pondérant selon l'importance des tâches requises, Salary.com arrive à un salaire dans les 6 chiffres.

Malheureusement pour les mères à la maison, l'exercice, bien que flatteur, demeure... un simple exercice. C'est pas demain la veille que le travail des mères sera reconnu à sa juste valeur dans nos sociétés. En tout cas, pas dans un système où l'ardeur des gens se calcule non pas au travail réel qu'ils effectuent mais plutôt au nombre d'heures supplémentaires qu'ils acceptent de faire.

.....

Je regarde maintenant un documentaire sur les concours de beauté pour les jeunes filles. On parle de très jeunes filles, à partir d'à peine 1 an d'âge. C'est hallucinant. On a filmé tout ça au Texas (pourquoi ça nous paraît un match parfait?). Je capote de voir les mères, ces connasses qui vivent des trips personnels à travers leurs enfants. C'est d'une tristesse de voir les petites filles maquillées comme des clowns et adopter des poses et des mimiques suggestives lors des concours. On dirait des putes en miniatures.

On y voit même une petite fille de 6 ans, décue de s'être classée 2ème lors des finales, se questionner sur les raisons de sa "déconfiture". "Peut-être n'avais-je pas les bons souliers, peut-être n'avais-je pas assez de maquillage?" demande-t-elle à haute voix devant sa mère qui est totalement gaga. Remarquez que du côté des pères, ce n'est guère plus édifiant. L'un d'eux regarde le portfolio de sa fille d'un air plus que perplexe en disant qu'il ne trouve pas correct pour des petites filles de s'habiller ainsi et de porter autant de maquillage. Mais sa femme a décidé que sa fille allait participer à des concours de beauté alors il ferme sa gueule et il laisse faire.

Pass the vomit bag, comme dirait l'autre.

Que le vox pop commence!

2006-06-04T02:00:00.000-04:00

Avis à tous!

J'ai activé la fonction de publication de commentaires. Ça veut dire, groupies de l'univers primate, que oui, vous pouvez maintenant ajouter votre petit quelque chose au contenu de ce blog. Gardez à l'esprit que ce que vous écrirez sera visible à tous les lecteurs assidus de ce site. Je sens qu'il va y avoir une avalanche, une éruption, que dis-je, un déluge de messages de la part des centaines de milliards de fans du primate.

Ooooooh, ça donne le vertige...

Conneries à la carte

2006-06-02T22:52:00.000-04:00

Je suis allé sur le site web de Vidéotron pour voir ce que ce fournisseur offre en terme de service de télévision numérique. Nous sommes déjà abonnés à la télé cablée de Vidéotron mais j'étais curieux de voir quels autres forfaits pourraient être plus avantageux. Je regardais plus spécifiquement les forfaits thématiques et les abonnements à la carte.

Quelle merde. Vraiment, rien de moins.

Le site est un assemblage indigeste et typique de sections et de sous-sections à l'infini, de liens redondants, de petites fenêtres multiples (qui doivent être rechargées à neuf peu importe le nombre de fois où on les ouvre), où l'on se perd dans une kyrielle de forfaits et de promotions. Et pour ce qui est des tarifs, pas question d'afficher ne serait-ce qu'un seul prix définitif et officiel. Oh non, ce serait beaucoup trop simple. On est dans le domaine des "à partir de" et des "12.95 et +".

Je veux un prix! Pourquoi un abonnement à la carte pour 30 canaux au choix est "à partir de 30$ par mois"? Tous les canaux ne sont pas au même prix? Indiquez-le quelque part! Affichez la liste des prix par canal, je ferai le calcul, calvaire! Pas moyen de savoir combien ça va te coûter réellement tant que t'as pas signer un contrat et que t'as pas reçu ta première facture. C'est comme les maudits forfaits de cellulaire. Tellement tordu et changeant, c'est absolument impossible de comparer entre fournisseurs et même entre forfaits du même fournisseur.

On voit bien là la touche magique des départements de vente et marketing. Noyer le client dans une mer d'informations tout en réussissant à ne jamais rien lui dire de ce qu'il veut savoir réellement. Ils ont même le culot d'inclure dans la liste des canaux de base offerts les canaux de bande-annonces. Des bande-annonces, sacrament! Quelle grande générosité de la part de Vidéotron! Cinq canaux de bande-annonces sans supplément! Ça m'arrive parfois d'être bacon devant ma télé mais je suis pas assez loser pour me taper les canaux de bande-annonces!

Après avoir navigué dans ce bordel, je n'ai même plus eu envie d'aller voir la compétition, c'est à coup sûr la même cochonnerie.

Ça fait quand même du bien de faire sa montée de lait de temps à autre. Mais ça ne me donne quand même pas les renseignements que je cherchais. Faudrait peut-être que j'appelle chez Vidéotron pour parler à un préposé au service à la clientèle. Misère! Si je suis chanceux, je devrais atteindre un être humain quelque part après 28 pitons pressés sur le touch-tone. Si je suis chanceux.

"Merci de patienter. Votre appel est important pour nous..."

Ouache...

La Suisse, yééééé!!!

2006-05-31T22:50:00.000-04:00

La famille Oukilé est une famille de grands voyageurs qui nous emmène partout dans le monde. Ainsi, à chaque mois, nous avons le plaisir de découvrir la nouvelle destination des Oukilé. C'est dans le magazine Pomme d'Api, auquel Constance est abonnée, que nous suivons les périples de cette petite famille. Alors, à défaut de nous transporter nous-mêmes dans toutes ces contrées, faute de temps et de bidous, nous pouvons quand même nous évader en contemplant les jolis paysages, magnifiquement illustrés dans les pages glacées du magazine.

Dans le dernier exemplaire, reçu aujourd'hui, quelle ne fut pas notre surprise de constater que les Oukilé étaient... en Suisse! Plus précisément en Valais, à proximité du chalet de la famille Métrailler, que l'on peut même apercevoir sur l'image! Quelle joie de revoir ces magnifiques Alpes! À l'arrière-plan, vous reconnaîtrez le glacier d'Aletsch ainsi que le majestueux Matterhorn (ou le Cervin si vous préférez). Je crois même apercevoir Joseph en train de faire une p'tite raclette!

Ça donne envie d'y retourner le plus tôt possible. En tout cas, ça nous a rappelé de très beaux souvenirs.