Goo goo, gaga, vroum vroum

"Félicitations!", me lance le vendeur enthousiaste en me tendant les clés de notre nouvelle Mazda 5 gris galaxie mica.

Jeudi soir, nous sommes chez le concessionnaire pour prendre possession de la voiture pour une location d'une durée de 48 mois.

Sincèrement, magasiner pour une voiture, sur ma liste des choses les plus pénibles de la vie, c'est quelque part entre se faire arracher une dent et payer des impôts. Et encore, la médecine dentaire ayant fait des pas de géants depuis mes premières visites, la nécessité de se faire enlever des dents est de plus en plus rare et c'est beaucoup moins douleureux de toute façon.

Non pas que le vendeur ne soit pas sympathique ou qu'il ne soit pas au devant de nos besoins (trop, en fait) mais Dieu que c'est pénible d'avoir à négocier avec ces types. Ce qui me tue, c'est lorsqu'ils prennent cet air désespéré au plus fort des négociations, question de bien nous montrer que la mensualité que nous déclarons être prêts à assumer provoquera la faillite du constructeur auto et jettera les concessionnaires à la rue en faisant d'eux des loqueteux et des miséreux forcés de vendre leurs enfants pour survivre. Oh, Seigneur, c'est beaucoup trop bas, jamais mon directeur commercial n'acceptera, je peux pas m'imaginer allez le voir avec cette offre, pitié! C'est à peu près l'essence de ce qu'on se fait répondre après avoir mentionné le prix que nous souhaitions payer. Que diriez-vous de xxx dollars par mois? La contre-offre vient rapidement, environ une dizaine de dollars de plus que ce que nous venions d'offrir. Seriez-vous confortable à ce prix là? nous demande l'animal. Seriez-vous prêts à signer? Je suis convaincu que mon directeur commercial l'acceptera.

On se regarde, ma douce et moi. Qu'est-ce t'en penses? Ok, nous lui disons, allons-y pour xxx par mois.

Après quelques minutes dans le bureau de l'arnaqueur en chef, le vendeur revient avec de bonnes nouvelles. Le directeur accepte de nous la faire pour xxx + 10 dollars par mois. Quoi, qu'est-il arrivé à xxx dollars par mois, qu'est-il arrivé au prix c'est-dans-la-poche-si-vous-acceptez-de-signer? C'est trop bas, il ne peut pas l'autoriser. Aaaaaargh!!!

Finalement, on s'en tire avec xxx + quelques dollars de plus par mois, après une ultime tentative pour sortir de là la tête haute. Nous sommes pourris pour négocier mais nous avons tout de même notre fierté.

Quand même, j'apprécierais beaucoup que ces charognards conserve une attitude plus sobre après conclusion de l'entente, question de me faire croire qu'ils sont effectivement frustrés du prix que j'ai réussi à leur faire gober. Juste pour me faire croire que je suis réellement un top négociateur, un requin qui va vraiment les mettre dans la rue. Juste un peu. Juste pour que j'ai pas l'impression de me faire enculer avec les extras et les garanties prolongées à la con.

Et puis, des félicitations, c'est quoi c't'affaire? C'est pas un accomplissement d'acheter ou de louer un véhicule automobile. C'est pas le fruit d'un effort soutenu. Enfin, si, un peu. Mais comprenez, c'est pas comme avoir un enfant. Alors là, c'est vraiment quelque chose qui mérite des félicitations. Pas une voiture. C'est qu'une boîte de métal montée sur quatre roues qui va me transporter du point A au point B.

"Féclicitations, c'est une 4 portes et elle pèse 1500 kilos! Elle a les phares de l'ancien modèle."

Fameux.

La bonne nouvelle, c'est qu'après quelques jours seulement, la voiture fait déjà ses nuits.