Bonne fête Constance!

Samedi, c'est la fête d'amis pour l'anniversaire de Constance. 5 ans maintenant!

Les invités arrivent en début d'après-midi. Ils sont au nombre de cinq, c'est la limite qu'on avait fixé auprès de la jubilée. Sinon, on se serait retrouvés avec l'ensemble des amis de la garderie, plus on est de fous, plus on rit, pas vrai?

Après quelques tentatives de jeux, organisés pour le bénéfice de la marmaille, tout le monde s'entend finalement (c'était vraiment pas notre choix à nous, les parents) pour le jeu le plus exaltant de tous, soit courir et hurler à tue-tête dans toute la maison! Oh, pour des enfants de 4 et 5 ans, le Twister, piquer la queue de l'âne, empêcher les ballons de toucher à terre, tout ça c'est bien amusant, mais pas plus de 42 secondes par jeu. Après, on est pus capables, faut passer à autre chose! Misère, on savait que les enfants d'aujourd'hui avaient une capacité d'attention hyper-limitée mais là, c'est plus que ridicule! La maison est donc devenu un parc d'attractions. Ok, on a réussi à les occuper pendant dix minutes, reste qu'une heure cinquante à la fête. Trois sont maintenant dans la chambre de Constance à sortir des millions de jouets afin de déterminer lequel seul et unique parmi ceux-ci ferait l'objet de leurs convoitises et chicanes, tandis que deux autres sont debout à sauter sur le divan de la salle à manger (cherchez pas d'explications nébuleuses, la maison est un work in progress, les meubles ne sont pas nécessairement à l'endroit qui leur convient le mieux). Bref, la situation a vite dégénéré.

On règle une partie du problème en leur permettant de descendre au sous-sol. Les enfants nous suppliaient depuis leur arrivée de les laisser aller voir la salle de jeux, qui n'existe pas encore sauf dans l'imagination de mes enfants (vous vous souvenez du work in progress qu'est ma maison?). Rien que des murs de bétons dégarnis, des boîtes empilées et quelques jouets, dont une jeep à batterie (sans batterie), offerte il y a quelque temps par un mononcle qui l'a récupérée de sa belle famille. Le jouet idéal pour amuser les bestioles, à condition que le pôpa de Constance veuille bien pousser la bagnole dans des courses effrenées à travers les boîtes et les chaises pliantes qui jonchent le plancher (soupir...). Ok, puisqu'il faut bien les occuper en attendant le gâteau, alllons-y. Tout le monde en ligne, ce sera deux par deux, chacun son tour derrière le volant. Les enfants s'amusent follement à se faire pousser, l'adrénaline pompée au maximum lors des dérapages contrôlés. Plutôt rough pour le dos, pas le leur mais celui du vieux de 42 ans! Mais bon, on s'amuse sainement et c'est ça qui compte. Pendant ce temps, Adrien est occupé avec son ami, copain de classe et grand frère de l'un des invités de Constance. On avait profité de l'occasion pour l'inviter à se joindre à nous. Pas de supervision nécessaire pour les deux grands, ils sont affairés devant le GameCube. C'est du sérieux.

Puis vient le temps de sortir le gâteau, tout le monde remonte en haut! Un magnifique gâteau chocolat garni de glaçage au beurre, surmonté d'un magnifique exemplaire plastique du dernier héros du merveilleux monde de l'animation numérique, j'ai nommé Flash McQueen! "Moi, je l'ai le film de Flash McQueen à la maison!" qu'on entend à maintes reprise lors du dévoilement de l'objet de nos salivations. Après avoir été récupéré l'un de nos invités qui s'était réfugie dans la chambre de mon fils en pleurant (il se plaint de ne pas avoir de place autour de la table pour bien admirer le gâteau), nous avons finalement un court (très court) moment de calme lors de la dégustation. Dès que le dernier affamé de cette joyeuse bande est servi, j'entends des cris amusés fuser de la salle à manger (oui dans ce cas-ci, la table se trouve bel et bien dans la bonne pièce). "Dégat! Dégat!", chantent en choeur les enfants. J'arrive pour éponger le verre de lait renversé qui commence à dégouliner sur les cadeaux, qui sont restés sous la table (évidemment!), et pour demander aux enfants de s'éloigner, eux qui se sont tous levés pour venir voir de près le dégat en question et se mettre les deux pieds dedans (évidemment!).

Ok, quatre heure est presque arrivé, c'est une question de minutes avant que les parents ne viennent récupérer leurs enfants adorés. Deux heures intensives qui décuplent l'admiration déjà immense que j'éprouve pour les éducatrices en garderie.

Après la fête, Constance vient m'offrir un autocollant de George le curieux, petit singe héros d'un dessin animé du même nom. Je lui répond que je vais lui faire tenir compagnie à un autre singe de mes connaissances, celui qui orne la couverture du livre Why Darwin matters, dont j'ai parlé sur ce blogue il y a quelques jours. Nous ouvrons la jaquette intérieure du livre et nous y collons George le curieux. Constance est ravie. Moi aussi.

Vives les primates, petits et grands!

Dieu, Darwin et le primate

Gros sprint de lecture ces derniers jours. Je me suis penché sur des bouquins qui traitent de la question de l'existence de Dieu et de Sa place dans notre compréhension de l'univers, à travers la science.

Pas un sujet léger, même en 2007. En fait, le sujet me semble plus que jamais d'actualité si l'on en juge par les débats sur les accommodements raisonnables (ici au Québec) et la laïcité de l'état, ainsi que la montée des intégrismes chrétien, islamique et judaïque.

D'emblée, il faut dire que les auteurs des trois bouquins sont des scientifiques qui ne croient pas en l'existence de Dieu.

Richard Dawkins est certainement le plus radical des trois. Il fonde son argumentation sur l'état de nos connaissances scientifiques, lesquelles ne permettent pas d'établir l'existence de Dieu. La science ne pouvant pas non plus la réfuter, Dawkins estime qu'il est logique de s'en tenir à une évaluation scientifique de la probabilité de celle-ci. Aucun doute dans son esprit, la probabilité de l'existence de Dieu est faible (selon des critères d'évaluation scientifique).

Dawkins traite des incohérences entre l'Ancien et le Nouveau Testament et des similitudes entre les textes sacrés chrétiens et certains mythes qui précèdent la rédaction de la Bible et des Évangiles. Il consacre également une partie importante de son ouvrage à réfuter les prétentions des partisans de l'hypothèse du dessein intelligent. Cette hypothèse, basée sur le créationnisme (on pourrait dire que c'est du créationnisme maquillé avec de la pseudo-science), prétend que la théorie de l'évolution est fausse et que les espèces actuelles ont été créées telles quelles par Dieu il y a 6000 ans. Donc, selon ces gens, aucune espèce n'est le fruit de l'évolution d'une espèce antérieure et l'homme n'est certainement pas un animal puisqu'il a été créé de façon singulière et intégrale à l'image de Dieu. Cette hypothèse ne propose aucune preuve de ce qu'elle avance, tout repose sur la foi et la croyance. De plus, les créationnistes refusent d'accepter la théorie de l'évolution malgré l'abondance de la preuve scientifique. Ils se concentrent surtout sur ce que l'évolution n'est pas encore en mesure d'expliquer de façon complète. Aucune théorie scientifique n'est étanche à 100% mais dans le cas de l'évolution, c'est l'une des plus solides sur laquelle la communauté scientifique continue à travailler et elle est constamment validée par de nouvelles découvertes.

Il y a d'ailleurs un important débat qui fait rage depuis une dizaine d'années aux États-Unis (depuis plus longtemps en fait mais le débat a resurgi avec la montée de la droite conservatrice et chrétienne), entre les tenants de l'évolution et ceux de la création. Les partisans du dessein intelligent (ou du créationnisme) travaillent activement à faire ajouter l'enseignement de leur hypothèse aux curriculum des cours de science dans les écoles. Les partisans de l'évolution (principalement les scientifiques et les gens de la gauche libérale) rétorquent, à juste titre, que la notion de dessein intelligent n'a pas sa place dans un cours de science puisqu'on a affaire à une croyance et non pas à une théorie répondant aux critères de la méthode scientifique. Toujours selon eux, l'enseignement du dessein intelligent est une entorse à la constitution américaine puisqu'elle viole le principe de séparation de l'église et de l'état. Un jugement important, dans une cause présidée par un juge réputé conservateur de surcroit, a même été rendu en Pennsylvanie en 2005, jugement qui détruisait les arguments des créationnistes et donnait raison aux évolutionnistes.

Les arguments favorables au dessein intelligent sont passés au peigne fin par Michael Shermer dans son livre Why Darwin matters. Shermer est lui-même un ancien croyant, chrétien évangélique, et un ancien adepte du créationnisme, devenu depuis un athée (qu'on pourrait qualifier de modéré) et un sceptique. Il a fondé le magazine Skeptic et est directeur exécutif de la Skeptics Society, en plus d'être conférencier.

Dans son livre, Shermer réfute les arguments créationnistes par des arguments scientifiques et explique ce qu'est la théorie de l'évolution. Il explique également pourquoi cette dernière est attaquée et contestée et pourquoi la croyance populaire (chez nos voisins du sud à tout le moins) veut que puisqu'elle est une théorie, pourquoi ne pas l'évaluer côte à côte avec le dessein intelligent, qui est aussi une théorie et à ce titre, est toute aussi valable que l'évolution. Cela tient en grande partie à l'incompréhension du grand public sur ce que signifie la notion de théorie en science. Une théorie scientifique est un modèle ou un cadre utilisé pour expliquer des phénomènes naturels. Ce modèle doit être supporté par des preuves issues d'expérimentations contrôlées et doit être démontrable de façon répétée. On peut alors dire qu'une théorie est une explication satisfaisante pour un phénomène naturel. Ce qui n'est pas tout à fait la même chose qu'une hypothèse, formulée à partir d'observations empiriques qui ont mené à une intuition sur le pourquoi d'un phénomène naturel. C'est là toute la différence entre ce qu'on pense être la cause d'un effet et la démonstration de cette cause. Les créationnistes ne présentent aucune démonstration scientifique de leurs hypothèses. Ils se contentent de répondre aux incertitudes de l'évolution par la déduction suivante: puisque l'évolution n'explique pas ceci ou cela, c'est la preuve qu'il y a un créateur derrière tout ça. Ce raisonnement est en fait l'antithèse de la science. Lorsque nous ne sommes pas en mesure de comprendre quelque chose, on l'explique par une cause surnaturelle. Plus besoin de chercher, c'est au-dessus de nous. Si les humains avaient appliqué ce raisonnement de façon systématique, nous en serions encore à frotter des cailloux pour allumer des feux. Nous l'avons dit, aucune théorie, même très solide, n'est en mesure de tout expliquer à 100%. Mais la science continue de fouiller, de confirmer ou d'invalider, c'est ce qui en fait sa force. Pour Shermer, l'objectif n'est pas de s'en prendre à la foi des gens, qui est tout à fait légitime au demeurant, mais bien de s'assurer de ne pas mêler les choux et les carottes en présentant des croyances religieuses comme de la science.

Le troisième et dernier livre reprend la plupart des arguments principaux des deux premiers. Comme son nom l'indique, il est écrit sous forme de lettre adressée à ses compatriotes (Sam Harris est américain) qui professent la foi chrétienne (la très grande majorité, on s'en doute). Dans l'introduction, Harris explique qu'il a décidé d'écrire ce livre suite aux nombreuses lettres teintées de haine et de violence qu'il a reçues de la part de chrétiens américains. Ces lettres faisaient suite à la parution d'un livre qu'il avait précédemment écrit et dans lequel il avait abordé la question de l'athéisme dans un monde pris en otage par le fanatisme religieux. Le livre est court mais percutant.




Des bouquins passionnants et stimulants, comme je les aime.

Detritus epistolla strikes again!

Décidément, ils se sont passé le mot.

Je continue à recevoir des courriels de "scams" africains. Le dernier en date concerne le compte d'un magnat allemand décédé lors de l'écrasement du Concorde en 2000. Le compte se trouve à la Bank of Africa, bureau du Burkina Faso (aaahh, les paradis fiscaux!), toute la famille est morte, l'argent traîne, ils ont besoin de moi pour le sortir, bla, bla, bla... Ils ont même inclus un lien vers la page de la nouvelle sur le site de la BBC. La page contient une liste partielle des passagers qui ont péri, dont le magnat en question. Oooooooh, dis-donc, ça doit être vrai! T'sé veux dire!

Ils ont également ajouté un lien vers le site de la banque, qui est réelle et légitime. Les fraudeurs s'imaginent probablement que ça confère une légitimité et une authenticité à leur poutine.

Bizarrement, je ne reçois jamais ce genre de truc à mon adresse personnelle, seulement à mon adresse du primate. Pensent-ils sérieusement que ce vieux singe se laissera bassement tenter par des bananes chimériques?

It's a small, small world...

Matt est un américain de 30 ans, qui travaille en Australie.

Un jour, Matt décide d'aller voir ce qui se passe ailleurs. Il part en tournée autour du monde et monte un site web afin de permettre à son entourage de le suivre dans ses péripéties.

Un de ses compagnons de voyage lui suggère de danser partout où il ira et de filmer ses stepettes pour le bénéfice des habitués de son site. Une compagnie de gomme à macher, intriguée et amusée par son épopée, lui propose de repartir autour du globe.

Ça donne ce clip joli et amusant, un bref aperçu de ce que notre petite planète contient comme trésors. Personnellement, j'ai quasiment été ému aux larmes (sérieusement) de voir les enfants rwandais qui dansaient avec Matt. Je suis un vrai "sucker" pour ce genre de chose.

Oh, tant de choses à voir et si peu de temps devant nous.

L'air du temps

BRRRRR!!!

Pas froid. Frette. Ben frette. Cr%#*&ment frette, si on veut être très précis.

On le savait tous, l'hiver allait nous rattraper tôt ou tard. On ne pouvait pas espérer que ça continue comme ça. Mais bon, passer de 12 à -20 degrés en moins d'une semaine, c'est brutal.

Et puis, la météo, c'est le liant du tissu social au Québec. Comment les québécois engageraient-ils des conversations si ce n'était du temps qu'il fait? Moi-même, je ne pense pas m'être assis une seule fois sur la chaise de mon barbier sans que la première phrase de notre conversation n'ait porté sur le temps qu'il fait.

- Fait beau, hein? Ben humide aussi.

- Oui, pas mal humide. Ben collant.

- Oui, c'est l'humidité qui tue. Si c'était pas de l'humidité, ce serait parfait.

- Es-tu en congé aujourd'hui?

Etc, etc, etc, you get the picture, comme ils disent.

(Note de l'auteur: l'extrait de conversation qui précède est inspiré de faits réels, seule la période de l'année a été changée pour protéger l'identité des innocents qui ont prononcé ces paroles)

Fait à remarquer, la météo est probablement le seul et unique sujet sur lequel les gens s'entendent. Probablement pour les raisons suivantes:

1- Le temps qu'il fait est facilement vérifiable, donc facile de s'entendre là-dessus. À moins d'être un imbécile congénital ou d'être en proie à un délire délusionnel (pas sûr que c'est français cette expression mais vous comprenez ce que je veux dire).

2- Le temps qu'il fait n'est jamais tout à fait au goût des quidams, et ça fait toujours plaisir de constater qu'on est d'accord sur des choses qui nous font suer.

C'est vrai, pour ce qui est de la deuxième raison, les gens ne sont jamais satisfaits de la météo. Fait trop chaud, fait trop froid, trop humide, trop nuageux, ça donne pas envie de sortir, trop ensoleillé, on doit chercher un endroit couvert, pas assez de pluie, les pelouses vont jaunir, trop venteux, bla, bla, bla...

Fait frette, quoi.

Soyez généreux! (2ème partie)

Après l'Angleterre, c'est le Liban qui a besoin de moi. J'ai reçu ce message aujourd'hui. C'est drôle, je n'avais jamais reçu de ces cochonneries auparavant et voilà que j'en reçois deux, coup sur coup. J'en avais entendu parler et j'avais lu sur le Web à propos de ces arnaques, mais je n'avais jamais eu le privilège d'être sollicité pour ces bonnes oeuvres.

Je ne suis pas expert en prénoms et patronymes du Moyen-Orient mais Omar Kareem, ça ne sonne pas tout à fait libanais à mon avis.

Ils pourraient se forcer pour faire plus crédible ces abrutis.


Mr. Omar Kareem,
Chairman of Chamber of Commerce,
Industry & Agriculture of Beirut & Mount Lebanon
1 Rue Justinien, Sanayeh,
Beirut 1801, Lebanon
Tel: (1) 353 390 or 744 160.
Fax: (1) 744 163.


Dear Friend,

Pardon my intrusion into your private email with exposure of the content of this very urgent proposal soliciting your unreserved assistance in consummating a project which requires your trust-worthiness and reputation of being the recipient of some consignment from Beirut, Lebanon to any location near you.

I am Mr. Omar Kareem, Chairman of the Chamber of Commerce, Industry & Agriculture of Beirut & Mount Lebanon and a Lebanese industrialist, who the Israeli government considers a Hezbollah terrorist group financier.

After the unwarranted and sudden air raid attack by Israeli forces in the commercial capital of Lebanon, which distorted businesses and commercial activities as the building which the Headquarters is situated was demolished by Israeli jet fighters.

Arrangement has been made with a Diplomat to convey the consignment containing a large sum of money totaling $40,000,000 (Forty Million Dollar US) out of Lebanon to any destination suitable for you to pick-up.

The UN Diplomat has informed me the consignment will be conveyed out of Lebanon within 7-14 days. I am contacting you asking you to be the recipient of the consignment for 20% reward.

For us to proceed, I need you to send the details below to my private mail box: omarkareem1@aim.com

1: First Name and Surname:
2: ADDRESS:
3: Tel/Fax/MOBILE NUMBER:
4: Representative's Bank Name:
5: Account Numbers :
6: Name of Account Holder:
7: Swift Code/Reference Number :
8: Line of Credit Account Number:
9: Equity Line of Credit:
10: Balance Presently Owed on your Line of Credit:
11: Social Security Number:
12: Date of Birth:
13: LOAN NUMBER:

In the name of Allah, I assure you that everything in this letter and the content of this mail is true and there is no hidden motive to an identity theft or is there any intention to link you to any terrorist or violent group. You must send me a letter assuring me you will not abscond with the $40,000,000 after the consignment has been handed over to you by the UN Diplomat.

If you are interested in assisting, you are to forward any identification (any recent picture will do). I will hand a copy of your identification to the UN Diplomat for proper identification before handing over the consignment directly to you. Please if there is any doubt whatsoever in your mind; do not respond to my mail.

I have given an attorney part payment to prepare all the documents in your names as the recipient of the consignment and also making my wife
and son as my next of kin (beneficiary) of the funds upon my death.

I will ask the Diplomat to contact you after the consignment has been successfully conveyed out of Beirut, the UN Diplomat’s name and Telephone numbers will be forward to you as well. You are to hold on to the funds after you have deducted your $4,000,000 until I am able to move my wife and son out of Beirut to London, United Kingdom.

Please this is a highly confidential transaction.

Allah guide and protect us.

Yours truly,
Mr. Omar Kareem.

Soyez généreux!

Quel bonheur de lire le primate, vous vous dites sans doute. Quel plaisir de s'amuser et de s'illuminer tout à la fois. Eh bien, aujourd'hui plus que jamais, c'est exactement ce qu'on va faire, s'amuser et s'instruire en même temps. (OUIIIIII!!!!, crièrent en choeur les enfants en sautant sur leurs chaises)

J'ai reçu un magnifique spécimen de sollicitation douteuse par courrier électronique, appelée populairement "spam" (du latin detritus epistolla) et mieux connu encore par ceux qui les reçoivent comme les "tab%$@*& d'host&%$ de cochonneries qu'Outlook est pas capable d'envoyer directement dans la poubelle, câli%£#!!!".

Le message intégral est reproduit plus bas, en caractères italiques. Le procédé est on ne peut plus simple. On demande au destinataire d'effectuer des versements bancaires afin de libérer une importante somme d'argent, en échange d'un pourcentage de la somme libérée. Le message le plus courant concerne un ministre déchu du Nigéria (ou d'une autre contrée africaine) dont la veuve ou la famille tente de récupérer la fortune. J'imagine qu'à force d'en entendre parler, les gens ont été sensibilisés à ne plus tomber dans le panneau. On essaie donc d'être plus créatif en envoyant de nouvelles histoires à dormir debout. Pour ceux que ça intéresse, voyez les liens suivants sur Google.

Dans ce cas-ci, une riche madame britannique décide de se racheter sur son lit de mort, après avoir vécu une vie dont le bilan n'est pas très positif (sortez les violons), en utilisant sa fortune personnelle pour aider des gens dans le besoin à travers des oeuvres de charité (plus fort, les violons!).

Mais voilà, sa fortune est entre les mains de sa famille, des êtres cupides et sans scrupules (entrée des violoncelles, on tombe deux tonalités plus bas ici), et elle est dans l'impossibilité de retirer elle-même l'argent des comptes. Qui plus est, elle est sur le point de subir une grave opération, opération à travers laquelle elle risque fort ne pas passer (hé, ho, les violons, qui vous a dit d'arrêter?) Dieu soit louée, elle a quand même eu la force ultime de m'envoyer (à moi, oui, oui, rien qu'à moi, non mais quelle chance et quelle noble tâche elle me tend de ses humbles et chétives mains!) ce courriel avant de rouler vers son destin! (BORDEL, LES VIOLONS, DANS LE TAPIS!!!)

De plus, son avocat sera là pour m'assister dans l'accomplissement de son altruiste volonté. Chouette! Elle m'a même laissé son adresse courriel Yahoo (woooooo, ça doit être fichtrement prestigieux comme cabinet d'avocats pour avoir une adresse Yahoo!) Elle ne me demande pas directement d'envoyer de l'argent mais mon petit doigt me dit que l'avocat, lui, me demandera deux choses:

1- d'envoyer de l'argent (pour financer la transaction qui permettra de libérer la fortune de la madame) et que la somme demandée sera substantielle;
2- d'envoyer ladite somme à une boîte postale.

Ah, oui, j'oubliais, une fois que le montant sera encaissé par ces braves gens, il est tout à fait probable que ma "commission" prendra beaucoup de temps (beaucoup, vraiment beaucoup, beauuuuuuucoup de temps, comptez là-dessus) à arriver et que soudainement, l'avocat ne répondra plus à mes courriels. Ces messieurs sont tellement occupés!

Sérieusement, c'est tellement mauvais comme histoire patho, ça pourrait servir de toile de fond à un épisode de l'émission "Le coeur a ses raisons". Je suis toujours ahuri d'apprendre que des gens gobent ces trucs là. Mais bon, ça fait rien, ça nous a permis de passer un bon moment ensemble et ça sert bien l'objectif pédagogique de ce blogue.

Je vous laisse là-dessus, j'ai un clavier à essuyer.

Il est noyé sous les larmes.


---------- Forwarded message ----------
From: Felicia Samson
Date: 3 janv. 2007 18:24
Subject: Re: Hello
To: unprimate@gmail.com

Hello,

You may be surprised to receive this mail, as you read this, don't feel so sorry for me because I know everyone will die someday.

My name is Mrs. Felicia Samson, a business woman in London. I have been diagnosed with esophageal cancer which was discovered very late due to my laxity in caring for my health. It has defiled all forms of medication right now and I have only few hours left to live, according to medical experts. I have never particularly lived my life so well as I never really cared for anyone not even me but my business. Though I am very rich, but I was never generous, I was always hostile to people and I only focus on my business as that was the only thing I cared for in my life. But now I regret all this as I now know that there is more to life than just wanting to have or make all the money in the world. I believed when God gives me a second chance to come to this world I would live my life in a different way from how I have lived now, but now that God has called me through this way I willed most of my properties and access to my immediate and extended family and as well as few close fri!
ends.

I want God to be merciful to me and accept my soul and so with that reason I decided to give alms to CHARITY ORGANISATIONS, as I want this to be one of the last good deed I did on earth, so far I have distributed money to some Charity Organization in countries like India and Africa. Now that my health has deteriorated so badly, I cannot do this myself anymore.

I once asked my family members to close one of my accounts and distribute the funds which I have there to CHARITY ORGANSATION in Rwanda and Pakistan; they refused and kept the money to themselves. Hence, I do not trust them anymore, as they seem not to be contended with what I have left for them. The last of the funds which no one knows of, is the cash deposit in one of the banks here. I want to know if you can be of good help to dispatch these funds to CHARITY organizations. I have set aside 20% of the total amount $1,500, 000.00 One million five hundred thousand dollars) for you and your time and patience for carrying out this duties. This means you will keep $300,000 (three hundred thousand dollars) for yourself and donate the rest to any charity organisation. May God be with you as you have decided to take a bold step to heal the world with me or even in my demise. I am going in for an operation now, and I don't think I will make it. And this hurts.

If you can give me this assistance, you can then contact my lawyer who will assist you in getting the funds to you in my absence if i die or not. He would give you more details. His name is Barr. Howard Stephen and his email address is: stephenhoward2007@yahoo.co.uk He would guide you through receiving the funds.

Best Regards,
Felicia Samson

À vos claviers, prêt, partez!

Le camelot du journal 24 Heures de la station de métro Square Victoria a repris du poil de la bête ce matin. Il marmonne à nouveau "Vinkadeure" plutôt que "Vincreure". Selon moi, ce regain est un signe qui ne trompe pas. C'est le retour définitif des vacances des fêtes.

Je vais m'inspirer du type pour me remettre dedans et reprendre la rédaction du blogue de façon plus régulière.

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Par bravade face à l'hiver qui tente vainement de s'installer, je suis sorti en souliers ce matin. Au grand désespoir de ma douce, qui m'a traité de "pas d'allure". Pfff! Pas de problème! La météo sera clémente aujourd'hui et cette magnifique spécialité québécoise qu'est la slotche ne résistera pas bien longtemps à l'empilade des degrés Celsius.

Je sais, je sais, on ne pourra étouffer l'hiver éternellement mais pendant qu'on peut se faire croire que le printemps est déjà là, autant en profiter un peu, non?

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C'est la rentrée télévisuelle cette semaine! Ce soir, je m'installe pieusement devant le biberon cathodique pour regarder la première de la série Les invincibles, l'une des rares émissions que je suis religieusement. Ça et Minuit le soir. Il faut le dire, il y a tout de même des trucs très bien à la télévision depuis quelques années (autant aux chaînes américaines que québécoises) et même si je suis moins patate de sofa qu'avant (je suis devenu plus patate de clavier), il y a des choses que je regarde avec beaucoup d'intérêt.

Janvier 2007 sur l'asphalte

Le camelot qui distribue le journal 24 Heures au métro du Square Victoria en est rendu à marmonner "Vincreure" lorsqu'il tend ses copies. Les fêtes ont été dures pour certains. Ouf!

La rentrée est progressive dans mon cas. J'ai recommencé à travailler jeudi. Pas beaucoup de monde au bureau. Après le lunch, je suis allé marché au Vieux-Port avec des collègues. C'est le printemps avant le temps. On se demande si on ne va pas venir y pique-niquer la semaine prochaine!