La beauté du transgénique

Samedi, c'était jour d'épicerie. Sur un bout d'allée, il y avait un étalage de maïs soufflé en sachets, à faire éclater au four à micro-ondes. Parmi les différentes variétés offertes, les bbq, cheddar, menthe vanillée (beurrrrrk, non, je déconne) et autres extra-beurres, j'ai sursauté en voyant du maïs soufflé à saveur de ... maïs!

Dans un élan imaginatif et tordu, j'ai pensé qu'on avait utilisé du maïs génétiquement modifié afin qu'il goûte ce qu'il est sensé goûter lorsqu'il n'est pas génétiquement modifié.

Sérieusement, c'est farfelu comme hypothèse?

On a déja vu d'autres serpents de ce genre se mordre la queue...

Des gros chiffres

Juste pour vous amuser un petit peu, je vais vous garrocher quelques curiosités mathématiques tirées d'un livre dont je viens de terminer la lecture. Ça s'intitule Coincidences, Chaos, and All That Math Jazz et c'est écrit par deux profs de maths américains, Edward B. Burger et Michael Starbird. Le genre de vulgarisation scientifique qui nous apprend des trucs inutiles mais fascinants. C'est à moitié dans l'esprit de ce blogue, futile mais pas totalement anodin. Anyway, lire ce genre de bouquin dans le métro le matin, c'est assez amusant. T'es assis à hocher la tête en te disant, whooooooa, cool!

Alors, dans le désordre:

- Conjecture de Goldbach

Un mathématicien allemand du 18ème siècle, Christian Goldbach, a proposé une conjecture qui, une fois revue et révisée par le mathématicien suisse Leonhard Euler, dit ceci:
Tout nombre entier pair supérieur à 2 est la somme de 2 nombres premiers.

Ainsi, 4 = 2 + 2, 6 = 3 + 3, 8 = 3 + 5, 10 = 3 + 7, 12 = 5 + 7, 14 = 7 + 7, etc...

La conjecture n'a jamais été prouvée mathématiquement, c'est à dire qu'il n'existe pas de formule savante pour démontrer que la proposition s'applique à tous les nombres entiers pairs jusqu'à l'infini. On a tout de même réussi à la vérifier sur tous les nombres jusqu'à 3 X 10¹⁷ (3 suivi de 17 zéros ou 30 quatrillions), grâce à des opérations effectuées sur ordinateur.

- Feuille de papier pliée 50 fois

Si vous preniez une feuille de papier, disons au format 8.5 X 11, et que vous réussissiez à la plier 50 fois sur elle-même (essayez seulement de vous rendre à 7 pliages, c'est difficile en ta...), quelle épaisseur atteindrait la feuille, selon vous? Quelques millimètres? Quelques centimètres? Plus? Sûrement pas plus, pensez-vous.

La réponse est un peu moins de 103 000 000 de kilomètres. Un pli de plus et on passe à tout près de 206 000 000 de kilomètres, soit très loin au-delà de la distance entre la Terre et le Soleil. Impossible, dites-vous? Faites un test simple. Puisque plier une feuille autant de fois est physiquement impossible, empilez plutôt des feuilles. Si vous avez un paquet de feuilles pour imprimantes (genre paquet de 250 ou 500), commencez en empilant 2 feuilles, puis 4, puis 8, puis 16 et ainsi de suite, en doublant à chaque fois. Vous verrez que l'épaisseur du paquet augmente vachement vite (l'augmentation est exponentielle) et vous comprendrez aussitôt comment vous dépassez la distance Terre-Soleil en 51 itérations. Vous auriez besoin d'empiler 2 251 799 813 685 248 feuilles pour compléter l'expérience (2 élevé à la puissance 51).

- Dette américaine

Elle s'élève à environ 7 000 000 000 000 de dollars. Si le gouvernement américain décidait de promulguer une loi très contraignante visant à accélérer le remboursement de cette dette, il arriverait sûrement à la rembourser assez rapidement, non?

En supposant que les États-Unis remboursent à raison de 1 000 000 de dollars par heure, ça leur prendrait presque 800 ans pour effacer leur dette. Après tout, à 8 760 heures par année, ça ne fait 8 760 000 000 annuellement! Soudainement, mon hypothèque ne me paraît plus aussi énorme.

Whooooooa, cool!

Entendu au magasin à rayon

Deux gars se rencontrent dans un grand magasin, au rayon des vêtements pour hommes (là où il y a seulement des hos&@%* de polos à rayures horizontales). L'un de ces deux gars est votre humble primate et l'autre est le père de l'ami de son fils.

- Tiens, toi aussi ta blonde t'as envoyé t'acheter du nouveau linge?

Conspiration!

Qui est responsable de ça?

Je n'arrive pas à trouver des chandails polos et avec des rayures verticales. Seulement avec des rayures horizontales, qui me feraient paraître (plus) gros! C'est connu, les rayures verticales amincissent.

Avec les rayures horizontales et surtout, les couleurs offertes, j'aurais l'air d'une télé au plasma grand (très grand) écran quand la télé numérique fout le camp.

Aaaaaaargh!

C'est la faute à Mario Bros et aux Simpsons!

J'écoute l'émission Maisonneuve en direct à la radio de Radio-Canada. Nous en sommes à la partie tribune des auditeurs. Le sujet traité est la tuerie qui a eu lieu hier à l'université Virginia Tech.

Il est inévitablement question du contrôle des armes à feu, comme on peut s'y attendre suite à un évènement de ce genre. J'entends des commentaires d'auditeurs qui me font hurler. L'un d'eux fait remarquer que le contrôle des armes à feu n'aiderait en rien à éviter ce genre d'évènement. J'ai tendance à être d'accord avec le quidam. Pas que je sois en désaccord avec le contrôle des armes à feu. Je pense au contraire que tout individu qui a l'intention de se procurer une arme devrait l'enregistrer, peu importe la forme que ça doit prendre. Mais ça n'empêcherait certainement pas un fêlé de sauter sa coche et provoquer un carnage. Ce type d'évènement, isolé, est difficile à prévenir. C'est malheureux mais c'est comme ça.

Là où les oreilles me dressent, c'est quand le type élabore sa pensée et en vient à jeter le blâme sur les jeux vidéo et les dessins animés.

Alors là, je décroche. Faut vraiment être taré au superlatif!

Les américains baignent dans une culture qui valorise les fusils, ils glorifient et médiatisent à outrance leurs interventions militaires (interventions basées sur des prétextes plus que douteux), font preuve d'un puritanisme débile et répressif, sont constamment placés sur un pied d'alerte dans l'attente d'attentats terroristes imminents et qu'est-ce qu'on pointe du doigt pour expliquer qu'un individu perde le contrôle et tue 33 de ses semblables dans une école?

Les jeux vidéos et les dessins animés.

Ah oui, le type a oublié aussi, la musique rock, les bonbons qu'on donne aux enfants et la légalisation des mariages gais.

Il y a une chanson du groupe Deep Purple dont le titre assez éloquent reflète mon état d'esprit en ce moment. Elle s'appelle "Sometimes I Feel Like Screaming".

TABARNAK DE CON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu la sens bien?

Après les concours de "air guitar", où les participants font étalage de leur virtuosité à la guitare imaginaire (après des années de pratique dans l'intimité de leurs demeures), voici un autre type d'anciens adolescents boutonneux qui exhibent leurs talents.

Mesdames et messieurs, le "air sex".

Dans ce concours, les quidams simulent sur scène des relations sexuelles. Ils sont seuls, même si leurs performances peuvent mettre en scène plusieurs personnages, imaginaires dans ces cas-ci.

Courtoisie des japonais. Sont weirds au pays du soleil levant.

Kurt Vonnegut Jr (1922-2007)

Je suis en deuil aujourd'hui. L'écrivain Kurt Vonnegut Jr avait 84 ans.

Il était natif d'Indianapolis, la plus grande ville du monde n'ayant pas été construite à côté d'un plan d'eau ou d'une voie navigable. Il a combattu lors de la deuxième guerre mondiale, pendant laquelle il a été fait prisonnier par les allemands. Il a d'ailleurs survécu au bombardement de Dresde, ville où il était emprisonné vers la fin de la guerre. Cet évènement l'a plus tard inspiré pour son livre Abattoir 5 (dont on a fait un film au début des années 70).

On l'a catalogué comme écrivain de science-fiction à cause de certains de ses premiers livres (dont Abattoir 5) mais il ne se considérait pas lui-même comme tel. Son oeuvre, variée, le place parmi les grands auteurs américains. J'ai en mémoire un article dans lequel on le plaçait au même niveau que les Mark Twain, Herman Melville, Norman Mailer, Joseph Heller, John Irving, etc.

J'ai été un lecteur avide de son oeuvre, il y a plusieurs années de cela. Je n'ai pas tout lu ce qu'il a écrit mais c'est l'écrivain dont je me suis tapé le plus de bouquins. Ses personnages désoeuvrés, un peu déconnectés de leurs émotions, en marge de leurs semblables, passifs face aux évènements qu'ils subissaient, ça venait me chercher. Son humour, absurde, sarcastique, ça aussi ça me parlait. Lorsqu'il signait son nom, il ajoutait un gribouillis en forme d'étoile pour représenter un sphincter. Singulier personnage.

Je lui envoie une fleur, le monsieur m'a procuré de très bons moments de lecture.

Du nouveau chez Matt

Vous vous souvenez de Matt, qui a fait le tour du monde en dansant?

Dans la section vidéos de son site, il a intégré quelques clips que sa démarche a inspiré. Certains sont assez amusants, par exemple ceux qui mettent en scène des personnages virtuels dans des environnements de jeux en ligne.

Merde blanche et états d'âme

AAAAAAAAAAAAARRRRGH!!! ASSEZ!!! A.S.S.E.Z!!!

Je pense parler au nom d'à peu près tout le monde quand je dis qu'on est plus capable de voir cette maudite neige tomber! La gadoue, écoeuré! Le froid et l'humidité, écoeuré!

Lâchez-nous!!!

Message au réchauffement climatique: maintenant serait un bon temps pour te manifester. Siouplaît.

Ça c'est du courroux, Mon Ami!

Pour ceux que ça intéresse, le Dieu de l'Ancien Testament est un psychopathe dément, le pire tueur en série de toute l'histoire de la Création. Et même d'avant la Création puisque Dieu précède celle-ci et est en dehors d'elle (mais ça, c'est une énigme théologique qui dépasse de beaucoup les objectifs de ce blogue et les compétences intellectuelles du primate qui y sévit).

Quelqu'un, quelque part, a fait le décompte des victimes du Big Boss, comparé à celui de son éternel némésis, j'ai nommé Satan Lucifer-Béelzébul (à ne pas confondre avec Bob "Satan" Tremblay, du club de motards des Bitching Riders), et ça donne ceci sur un graphique.



Bon. Je dirais qu'on a là un Type qui a la mèche courte. Dieu merci (oh, que c'est cute!), le Type s'est assagi entre l'Ancien et le Nouveau Testament. Rien de mieux que des vacances, pas vrai? Faut avouer qu'un univers à créer et une gang de primates soi-disant évolués à illuminer de Son Existence, ça fait beaucoup de responsabilités et ça peut taper sur les nerfs éventuellement.

Quant à Satan, compte tenu de sa performance et de sa réputation, j'en conclus qu'il a d'abord et avant tout un problème de relations publiques.

Pour en savoir plus, suivez ce lien.

L'informatique pour les nuls

Depuis peu, je m'initie aux technologies de développement Java. Pour ceux qui ne sont pas familiers avec les technologies de l'information, Java est l'une des technologies très en vogue actuellement, de plus en plus utilisée par les entreprises, notamment pour leurs sites web. Ça l'est souvent pour des sites de type commercial grand public ou transactionnel. Vous commandez le plus récent best-seller chez votre libraire électronique préféré? Vous choisissez des billets en ligne pour le prochain spectacle de votre groupe favori? Il y a des chances que votre achat soit géré par une application Java. Pas systématiquement mais souvent. Enfin bref, ça permet de développer des trucs très complexes et conséquemment, les outils de développement disponibles sont eux aussi très complexes.

Il y a heureusement des tas de ressources et informations sur le sujet qui sont disponibles gratuitement sur le net. C'est une pratique courante pour les développeurs informatiques de parcourir le web à la recherche d'information. J'ai donc trouvé un guide d'utilisation (en version électronique évidemment) pour un outil de développement dont je me sers.

Dans l'introduction du manuel, on décrit le document comme un tutoriel de base, un guide étape par étape pour configurer et utiliser le logiciel. Notez l'expression "tutoriel de base". En fait, je traduis car le document est en anglais et l'expresson originale est "basic tutorial". Donc, tutoriel de base, ça devrait me permettre de me familiariser en douceur avec le machin, non?

LA PATENTE EST UNE BRIQUE DE 696 PAGES! LA VACHE, RIEN QUE ÇA?

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. Vive l'informatique!

Je vous laisse, j'ai un peu de lecture à faire.

Ashes to ashes, dust to dust

Dans le quotidien gratuit du métro, il y avait un article coiffé du titre suivant:

KEITH RICHARDS DÉMENT AVOIR SNIFFÉ SON PÈRE

Délirant!

L'article fait suite a un texte qui est apparu plus tôt cette semaine sur les fils de presse et qui a fait le tour du monde semble-t-il. Dans cet article, on disait que le guitariste des Rolling Stones avait un jour sniffé les cendres de son défunt père, cendres qu'il avait conservé dans une urne selon la tradition.

Lorsque j'ai lu l'article initial, ma première réaction a été de m'esclaffer et de dire "Come on! Ça peut pas être vrai c't'affaire là!" J'ai souvent cette réaction quand je tombe sur des potins relatant les extravagances des gens riches et célèbres. Je me demande toujours si des individus peuvent disjoncter à ce point ou si on n'a pas affaire à des légendes urbaines en devenir. J'ai lu l'autobiographie de Frank Zappa tout récemment. Le bruit a longtemps couru que Zappa avait un jour déféqué sur scène lors d'un de ses spectacles, ce que le principal intéressé a toujours démenti en qualifiant cette rumeur de grosse connerie. Pour qui connaît Zappa, ça ne ressemble effectivement pas à quelque chose qu'il ferait. Le gars était bien sûr provocateur et excentrique mais je pense qu'il était au-dessus de ce genre de truc.

Mais le truc de Keith Richards, vrai ou pas, a fait ma journée! C'est une perle ce titre!

Sniffe, sniffe, pleurons le défunt...

Ah, que la neige a neigé! (Tu parles!)

À cette période-ci dans l'année, avouons-le, la gadoue dans laquelle nous pataugeons n'est plus de la neige à nos yeux, c'est de la merde blanche.

En tout cas, c'est dans cet état d'esprit que j'ai mis le nez dehors ce matin, pour récupérer le journal de ma boîte aux lettres. Ma première pensée a été "Bâtard de cochonnerie!" à la vue de toute cette neige lourde et collante sur les arbres, au sol et sur les voitures. Bien sûr, je savais que cette neige serait là, j'avais entendu les prévisions météo et de plus, j'étais sorti hier soir. J'avais donc eu un avant-goût de ce "cadeau" du ciel. N'empêche, le fait de savoir que je découvrirais un manteau de neige (une couche de merde blanche, oui) à mon réveil n'a pas empêché mon cerveau de refuser la réalité jusqu'à ce qu'elle s'impose à mes sens.

Le pire était de zigzaguer entre les immenses flaques de neige à demi fondue et de devoir faire de grandes enjambées à chaque rue qu'on traverse. Ça et le fait d'avoir à chausser à nouveau des bottes, ce qui me fait pester immanquablement à chaque fin d'hiver. Comprenez-moi bien, j'aime bien l'hiver. C'est la fin de l'hiver qui me tue. Cette période tampon avant l'arrivée du printemps où on ne sait jamais si il va neiger, pleuvoir ou faire grand soleil, si le mercure va s'éclater et me faire suer sous mon manteau ou se morfondre dans des températures subpolaires.

Il y avait quand même de jolies choses à voir. En descendant la côte du Beaver Hall, il y avait une succession de vagues minuscules qui dévalaient l'asphalte et qui finissaient en torrents sur la rue Viger. Et puis j'ai procuré un moment d'hilarité à ma douce lorsqu'en partant de la maison, un gros tas de neige m'est tombé dessus juste au moment où je passais sous l'arbre du voisin.

Bâtard de cochonnerie!